Главная / Анекдоты28.02.2019
Иллюстрация к анекдоту про загадочную палату №13

В одной больнице, в палате № 13, ровно в полночь умирает пациент.

Через пару дней туда кладут другого пациента. И опять ровно через неделю, в 12 ночи он умирает.

В поликлинике уже начинают немного волноваться насчёт кармы этой палаты. Но койка пустует, поэтому вскоре туда кладут нового больного.

Проходит неделя — и ровно в 12 часов этот пациент умирает. Все врачи отделения уже, мягко говоря, в шоке. Три смерти подряд — и в одно и то же время!

Посовещавшись, они решают опытным путём выяснить, в чём причина такой жуткой мистики. Выбрали самого здорового санитара и положили его в эту палату на неделю, чтобы он выяснил причину.

И вот — последний день недели. Время идёт к 12 часам. Все дежурные с нетерпением ждут, что же произойдёт…

И тут они видят, как ровно в 12 часов в эту самую палату заходит уборщица, вынимает из розетки аппарат жизнеобеспечения, включает туда пылесос и начинает уборку.

Читайте также: Чудодейственная пробирка № 15

Идёт мужик по улице и вдруг видит — на лавочке сидит школьник и считает деньги. С одной стороны от него куча денег, видимо, уже посчитанных и сложенных в пачки, а с другой — просто ворох пятитысячных купюр, откуда он то и дело берёт их, считает, перетягивает резинкой и кладёт в аккуратную кучу. Мужик сначала даже не поверил своим глазам. А школьник продолжает отсчитывать, бормоча себе под нос:
— Двадцать пять, тридцать, тридцать пять…
Любопытство у мужика взяло верх, он подходит к мальчику и говорит:
— Мальчик, а это всё чьё?
Тот отрывается от счёта и отвечает:
— Моё, дяденька.
— Но здесь же очень много! Как ты столько заработал?
— Не скажу.
— Ну скажи пожалуйста!..
— Нет, дядь, не могу сказать.
— Ну пожалуйста! Я тебя просто умоляю! Взамен проси, что хочешь!
— Ну хорошо, — соглашается школьник, — Скажу вам за пять тысяч рублей.
Мужик немного помялся, но потом всё-таки достал из кошелька деньги и протянул их мальчишке. Тот взял их, кинул в кучу непосчитанных и говорит:
— Ну, вот так вот года четыре — по пятёрочке, по пятёрочке…

Читайте также: Анекдот про пьяных Деда Мороза и Снегурочки на детском празднике

Старенький профессор приходит после работы домой. Ставит портфель, раздевается, проходит и видит — в спальне приоткрыта дверь и там какой-то молодой студент во всю старается над его супругой в постели. Профессор, не говоря ни слова, тихонько заходит в спальню, садится на стул возле кровати. Они при этом его не замечают, продолжая заниматься своим грязным делом. Сидит он какое-то время, смотрит на них, потом достаёт портсигар и закуривает. Парень замечает, что повеяло табачным дымом, оборачивается и видит профессора. От неожиданности он замирает и жена его тоже. Немая сцена продолжается несколько секунд, потом профессор говорит:
— Молодой человек, то, что вы сейчас делаете, для меня — супружеский долг. Но не могу понять, вам-то это зачем?

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Совет жениху: покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь. И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Мужики всегда между двух огней:
1. Выглядеть лучше обезьяны.
2. Выглядеть хуже геев.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

Из сонника: если ночью вам приснилась какой-то неадекватный бред, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Читайте также: Смешные шутки дня

Жена с любовником кувыркается в постели, как вдруг неожиданно слышится звук открывающейся двери. Она говорит своему любовнику:
— Так, иди быстренько на балкон, перелезь через перила и повисни с той стороны. Потом, когда муж отвлечётся, я тебя как-нибудь выпущу. Он быстро побежал на балкон, сделал как она велела. Ну и как-то так получилось, что жена про него забыла. Так провисел он всю ночь. Наступило утро, во двор уже вышел дворник с метлой подметать. Увидел он этого висящего мужика в одних трусах и говорит ему:
— Висишь?
— Ну да, вишу, — отвечает ужасно уставший мужик.
— Долго тебе ещё?
— Не знаю…
— Ладно, тогда ноги чуть приподними, мне тут подмести надо.

Читайте также: Анекдот про любовников и их профессии

Итальянец в советское время приехал Москву посмотреть. Ну и за ним, разумеется, установили слежку, чтобы не ходил, куда не следует. В общем гуляет он по краснознамённой Москве, смотрит всё вокруг, фотографирует. И как-то шёл он по улице, засмотрелся на какое-то здание и не заметил, что прямо перед ним выкопали глубокую яму для ремонта канализации. Он делает шаг, проваливается туда и начинает стремительно тонуть в фекалиях. Спецслужбы, следящие за ним, конечно же, быстро среагировали и вытащили его. Ставят они его на землю, всего грязного и вонючего, а он тем временем возмущённо размахивает руками и кричит:
— Что это за порядки такие у вас в Советском Союзе?! Надо было повесить возле этого опасного места множество красных флажков!
Ему отвечают:
— Мужик, а ты когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

Читайте также: Анекдот про туриста в Испании и экзотическое блюдо

Один мужик заходит в бар и вдруг видит на стойке аквариум, набитый стодолларовыми купюрами. Он спрашивает у бармена:
— Что это у вас?
— А, это у нас игра такая. Победитель забирает все деньги.
— Что за игра?
— Если хочешь сыграть, давай сначала сотню баксов, и я тебе объясню правила, — говорит бармен.

Мужик подумал и согласился. Даёт бармену сто долларов, тот суёт их в аквариум и начинает объяснять:
— Сначала я тебе даю бутылку текилы. Тебе надо будет выпить её до дна. Потом — у нас тут есть однозубый питбуль — тебе надо удалить его последний зуб. И в завершение — у нас наверху над баром живёт 80-летняя старуха — тебе надо будет удовлетворить её сексуально. Всё понятно?
— Да, — говорит мужик. — Что ж, давай попробуем.

Бармен даёт ему бутылку текилы, тот её выпивает и, шатаясь, направляется в комнату с питбулем. Заходит. Вскоре оттуда раздаётся отчаянный лай, рычание, визг, грохот мебели… Мужик выходит оттуда весь запыхавшийся и говорит пьяным голосом:
— Ну, где у вас эта однозубая бабка живёт?

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

Мужик с жуткого похмелья пробирается сквозь лес. Вдруг смотрит — лягушка на пне сидит и говорит ему:
— Поцелуй меня, добрый молодец, превращусь я в прекрасную деву! Стану женою твоею, и заживём мы с тобой счастливо.
Мужик потёр глаза и думает: «Надо бросать пить». А лягушка ему:
— Поцелуй же меня, я правду тебе говорю. Наложили заклятие на меня страшное.

Ну мужик посмотрел кругом — вроде никто не видит. Взял её дрожащими руками и поцеловал. Тут она вдруг раз — и превратилась в прекрасную молодую девушку. Стоит перед ним голая, да как набросится на него. И давай они бурным сексом заниматься! На пне, возле пня, в ромашках, в землянике…

Через час такого кувыркания лежат оба на поляне, отдыхают. Девушка спрашивает:
— Ну что, хорошо тебе со мной?
— Да вообще! Я аж протрезвел! — отвечает мужик.
— Женишься на мне?
— Да погоди ты, мы только познакомились…
— Ну пожалуйста, женись на мне!
— Да не хочу! Чего пристала?
Она бросается к нему на шею:
— Женись на мне! Женись!!!
Мужик пытается освободиться, завязывается борьба. В какой-то момент он, не выдержав, как даст ей кулаком прямо в лоб. Та кувыркнулась через пенёк и бряк в траву. Он заглядывает за пень, а там лягушка. Мужик берёт её, суёт себе за пазуху:
— А чё, прикольная штука!

Читайте также: Анекдот про то, как Илья Муромец со Змеем Горынычем справился

Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему раньше вы с папой когда вечером ругались, то потом заходили в спальню и утром выходили весёлые и добрые, как будто ничего и не было, а сейчас вы если вечером поругаетесь, потом ложитесь спать, то наутро выходите оба сердитые и продолжаете ругаться?
— Эх, сынок, — вздыхая отвечает мать, — Понимаешь, как бы это тебе сказать… тот, кто раньше нас мирил — умер.

Читайте также: Анекдот про несчастную жену и священника

Встречаются два друга:
— Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового?
— Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить…
— Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония.
— Но как это?
— Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье!
— Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника?
— Да ты что? Такое сокровище.
— Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали.
— Ну ладно, так уж и быть. Продам.

Прошла неделя, они снова встречаются:
— Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал…
— Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это не самый подходящий район для того, чтобы оставлять свой автомобиль на парковке с тромбоном внутри вот так, без присмотра. Тем более, что стёкла у авто не были затонированы. «Ведь и утащить могут», — со страхом подумал он и, как можно быстрее закончив с покупками, выбежал на парковку. Смотрит, — а заднее стекло его машины разбито. Он в ужасе подумал: «Так и знал ведь, что украдут!» и кинулся к машине. Но когда он подошёл поближе, то увидел, что на заднем сиденье у него уже два тромбона.

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

— Чем будете расплачиваться?
— Вот, возьмите.
— Что вы мне даёте? Это просто бумажка, на которой написана буква «S».
— Это «S» как доллар.

— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— Этим у нас отдел кадров занимается.

— Привет, одна тут отдыхаешь?
— Как ты попал в мою квартиру?

Очень тяжело быть не очень симпатичным и туповатым, но кто-то должен нести этот крест за вас.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.

Читайте также: Пятничный юмор и коробка шоколадных конфет

Торгует мужик на базаре мясом. Тут к нему подходят двое:
— У вас мясо свежее?
— Конечно — отвечает продавец.
— А свинья была ваша?
— Да, моя.
— А чем кормили свинью?
— Икрой, хлебом, рыбой варёной. Всё самое вкусное ей давал!
Тут эти двое достают ксивы и говорят:
— Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф!
Мужик еле уговорил их не штрафовать его. Кое-как откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой. В общем, отмазался.

На следующий день к тому же мужику в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают:
— Мясо с вашей свиньи?
— Да, с моей.
— А чем кормили?
— Ой, да всё самое плохое ей давал: мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет…
Те ему ксивы показывают. Говорят:
— Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф.
Мужик долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Наконец он убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.

На другой день к продавцу ещё трое подходят:
— Откуда мясо?
— С моей свиньи.
— А чем кормили?
— Да я не знаю, — говорит, — я ей деньги давал, она сама себе покупала.

Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе

Лучшее В 1801 году на маяке Смоллс произошла трагедия, из-за которой правила работы на маяках изменились Кофе может вызывать галлюцинации Люди могут создавать новые цвета Люди с очень высоким IQ не нуждаются в друзьях
Картинки
Сейчас читают Что произойдёт с вашим телом, если вас укусит тарантул? Почему мужчины не застёгивают нижнюю пуговицу пиджака? Бабушка в 23 года: уникальный случай Рифки Станеску Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий