Анекдот про то, как еврейский юноша свою девушку с мамой знакомил
Однажды молодой еврейский парень понял, что пришла пора завести семью. Тогда он решил познакомить маму со своей избранницей, но для начала предупредил:
— Мамочка, я готовлю тебе сюрприз! Сегодня вечером к нам в гости придут сразу три девушки. Надеюсь, ты сможешь понять, кто из них — моя настоящая возлюбленная, на которой я собираюсь жениться!
Мать ничего не ответила, а лишь обречённо пожала плечами. И вот наступил вечер, в гости пришли три симпатичные девушки — блондинка, брюнетка и рыженькая. Вечер прошёл просто чудно, все остались довольны. Когда гости ушли, сын подошёл к маме и спросил:
— Ну что, ты догадалась?
— Конечно! Это рыжая!
— Ах, мамочка, — глаза сына наполнились слезами счастья, — какая ж ты у меня прозорливая! Как ты это поняла?
— Она мне сразу пришлась не по душе!
В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку при их следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедом снова увидятся.
Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, тот его спрашивает: — Дедушка, ты принёс мне игрушку? — Нет, внучек, извини, забыл.
Ещё через несколько дней: — Дедушка, ты купил игрушку? — Ой, ты знаешь, внучек, сегодня как-то некогда было.
Ещё через пару дней: — Дедушка, ну что, игрушку принёс? — Магазин был закрыт.
Наконец, в конце недели дедушка подходит к внуку и говорит: — Той игрушки не было, но я купил тебе леденец. Вот, держи! Внучек, немного расстроенный: — Ну спасибо, хоть леденец… Дед: — И запомни: пока твой дед жив, ты ни в чём не будешь нуждаться!
В семье одесских евреев раздаётся телефонный звонок. Звонит сын из Москвы. Мама берёт трубку: — Алло! — Мама, это я! — Сыночек! Ну как ты там? — Ну, из хороших новостей — я собираюсь жениться. — Боже мой, сына! Какое счастье! Найти свою любовь — это самое главное в жизни! — Мама, но должен сказать, что она меня старше на 20 лет. — Тю, сына, да ничего страшного! Любви все возрасты покорны, знаешь ли. — Да, мама, но ещё должен сказать, что у неё уже есть двое взрослых детей. — Ну и хорошо! Со своими не надо няньчится, время тратить! Тут вон уже готовые! — Да, но хочу предупредить, что она негритянка. — Да какая разница, сынок, какой у неё цвет кожи? Все мы люди и все способны любить! — Согласен, но должен сказать, что у неё нет одной ноги. — Ну и что?! Ведь главное — ваша любовь! — Да, и ещё нам, похоже, негде жить тут в Москве, поэтому, мы, наверное, приедем обратно в Одессу. — Да, конечно же приезжайте, сынок, поживёте у нас! Мы тут все прекрасно разместимся! — Мама, ну как же мы разместимся, если у вас там всего одна комната? — Ну так вы её себе и забирайте! А я сейчас трубку повешу и уж сдохну поскорее!
Поздним вечером Сёма Кац возвращается домой. Едва он открывает дверь, как его чуть не сносит волной громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Покраснев от гнева, Сёма врывается в комнату к сыну Фиме и орёт:
— Сына, шо это за дела?! Шо это за кошмарная тарабарщина? — Папа, ша, потише, потише, — миролюбиво говорит сын. — Я тебе сейчас всё объясню. Я слушаю рэп, это сейчас модно! — Рэп? — недоверчиво переспрашивает Сёма. — Таки да! Между прочим, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец вверх мальчик. — Слушай, Фимочка, не вешай папе лапшу на его уши. Ты шо, думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его же изобрели темнокожие из Америки! — Нет, папа, это ты слушай сюда! Рэп — таки еврейская музыка! Сам посуди: ты платишь певичкам, они поют, стараются. А ты таки лишь изредка вставляешь пару фраз и кричишь: «Йоу, камон!» И вместе с тем ты считаешься солистом в группе и гребёшь деньги двумя лопатами… И вот подумай мозгами, папа. Таки ты действительно считаешь, шо такую гениальную схему придумали какие-то там темнокожие из Америки, а не мы?
Один еврей запланировал путешествие по Европе. Но перед этим он пошёл к раввину за советом: — Ребе, я собираюсь в Европу, но там столько красивых женщин. Скажите, таки могу ли я на них смотреть? — Можете. — Шо, правда? А если я пойду на пляж? Там ведь все почти голые! Могу я и там на женщин смотреть? — Да, можете, — отвечает раввин. — Ой, вэй! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я всё равно могу смотреть? — Ну да. — Ребе, вы меня ставите в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, таки на что тогда нельзя смотреть? — Ну не знаю… на сварку?
В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит: — Позовите мне попа. — Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина? — Нет, попа… Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему: — Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины! Священник в недоумении: — Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ? — Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?
