Главная / Анекдоты / Анекдоты про работу15.08.2018

В крупной компании идёт проверка кандидатов на довольно высокую должность. Во время очередной беседы потенциальному сотруднику задают вопрос:
— Попробуйте представить себя в следующей ситуации: вы принимаете у себя в гостях начальника и всю его семью. Внезапно в дом проникает до зубов вооружённый преступник, который собирает всех присутствующих в одном тесном помещении, вам вручает оружие с одной-единственной пулей и приказывает выпустить её в любого из сидящих напротив. Преступник утверждает: если вы выполните условие, он тотчас же всех отпустит и сдастся властям. Итак, кого вы выберете и почему?
— Но это же элементарный вопрос! Что тут думать?
— Может, вы не до конца осознаёте сложность столь серьёзного морального выбора? Подумайте ещё немного, в кого бы вы выстрелили?
— Ну как в кого?! Конечно же, в преступника! А что, разве у вас есть какие-то другие версии?

Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Возле него на столе стоит бутылочка коньяка, которого он периодически себе подливает. За ним стоит слуга и обмахивает его от мух. Разморило его немного, закуривает трубку. И вдруг видит вдалеке по берегу идёт силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге:
— Слышь, Кузьма! А ну пойди сбегай вон до той особы и, спроси, свободны ли они сегодня вечером, какое вино они предпочитают и насчёт всего остального тоже узнай, ну ты понял, о чём я.
— Слушаюсь-с, — отвечает он и убегает.
После непродолжительной беседы с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу:
— Значит так, вечером они свободны-с. Вино пьют любое-с. А насчёт всего остального, они к сожалению помочь не могу-с потому, что они — поп.

Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу

Париж, солнечное утро. В квартире с огромным окном, смотрящим на Эйфелеву башню, просыпается молодая красивая девушка, она откидывает одеяло, распахивает настежь окно. Тут же ветер врывается в комнату, она накидывает на себя лёгкую сорочку, скидывает покрывало с большой клетки с попугаем и, танцуя, направляется на кухню. Там она включает радио, потом кофеварку, потом забегает в ванную включает там воду. Квартира оживает, всё начинает шуметь, бурлить. Она, что-то напевая себе под нос, готовит кофе, вдруг звонит её телефон, она берёт трубку:
— Алло… Да, милый! Что такое?.. Не придёшь?..
Она вешает трубку, выключает радио, выключает кофеварку, выключает воду в ванной, заходит в комнату, закрывает окно, обратно накрывает клетку с попугаем, скидывает с себя сорочку, запрыгивает обратно в постель и укрывается одеялом с головой.
Попугай:
— М-да, хороший был денёк.

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «нахлестаться до потери пульса»? Я вот тоже не знаю.

Приходит муж домой, а в шкафу голый мужик.
— ?!
— Я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А чего голый?
— (удивлённо оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари

Когда до моих родителей дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаём мою комнату.

— Будьте добры, один ковёр.
— А что вы такой мрачный? Вы что, труп в него собираетесь заворачивать?
— Два ковра.

Читайте также: Анекдоты как способ подкачать пресс

Я:
— Наш сын интересуется, откуда берутся дети.
Жена:
— Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста.
[позже]
Я:
— Короче, твою маму поимел аист.

Кот: (залезает в картонную коробку)…
Человек:
— Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку за деньги)…

Встречаются как-то юрист, филолог и психолог на собеседовании в Delivery Club…

Hа пляже:
— Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

Читайте также: Подборка 10 лучших шуток дня

Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены».
Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.

— Ты правда из Киева?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-киевски.
— Котлета.

У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.

Читайте также: Лучшие шутки среды и рост Сергея Роста

Театрально-концертный зал, полный народу. Вся интеллигенция города собралась на долгожданную премьеру одного спектакля. Звенит третий звонок, в зале гаснет свет, все затихают в ожидании. В зале — полная темнота и тишина, только один прожектор освещает стул посреди сцены. Вдруг на сцену выходит какой-то молодой паренёк, держа в руках свечку. Он садится на этот стул, расстёгивает штаны и начинает увлечённо мастурбировать прямо у всех на глазах. Публика в полнейшем шоке. Кто-то из людей начинает тихонько покашливать. Тут же парень вскакивает со стула и с испуганным видом произносит:
— Кто здесь?

Читайте также: Анекдот-история про детский спектакль

Идёт Лев по лесу. Вдруг встречает Волка, ловит его, открывает свою записную книжку и говорит:
— Так, Волк. Завтра в 10:00 чтобы пришёл ко мне! У меня как раз в это время будет завтрак, вот я тебя и съем. Всё понял? Не опаздывай! Свободен!
Волк ушёл грустный. Идёт Лев дальше, видит — ему буйвол навстречу. Он его останавливает, достаёт записную книжку и говорит:
— Так, Буйвол, завтра жду тебя в 14:00, будешь моим обедом. Понял меня?
— Понял, — ответил Буйвол и тоже сразу сник.
Лев пошёл дальше. Видит — мимо скачет Заяц. Лев его ловит, открывает своё расписание и говорит:
— Так, Заяц, завтра на 15:00 записываю тебя. Придёшь, будешь моим десертом. Ясно?
— А не пошёл бы ты, Лев?! — дерзко отвечает ему Заяц.
— Понял, вычёркиваю.

Читайте также: Анекдот про зайца, задолжавшего волку

Встретились как-то француз, немец и русский. И зашёл у них разговор о том, кто как в их стране скотину умерщвляет. Француз говорит:
— Мы это делаем очень ласково и гуманно. Сначала коровке даём немного вина, чтобы она не так чувствовала боль, потом даём ей бычка, чтобы ей было приятно, а потом очень быстро вводим ей пику в голову и она умирает, почти ничего не чувствуя.
Немец говорит:
— А мы делаем корове расслабляющий массаж, потом даём ей послушать Моцарта, а потом аккуратно даём разряд тока и тоже быстро и безболезненно её убиваем.
А русский говорит:
— А у нас в России заходишь на рынок в мясной отдел, там — копыта, уши, язык… — взрывают их, наверное.

Читайте также: Анекдот про то, как два товарища свиней спаривали

У спецслужб идёт экзамен по борьбе с терроризмом. Сидит комиссия, заходит первый экзаменуемый, садится напротив, ему задают вопрос:
— Вот представьте такую ситуацию: в аэропорту находится человек, у которого в чемодане бомба. Вы его обнаружили, и он пытается пройти на самолёт. Что вы предпримете?
— Я пройду мимо него, дождусь момента, когда окажусь вне его поля зрения и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию на шее. Он отключится, я его свяжу, а потом обезврежу бомбу.

Ему поставили «отлично». Заходит следующий. Ему задают такой вопрос:
— Вот представьте: вы летите в самолёте, на борту которого находится пассажир с бомбой в чемодане. Вы его обнаружили — он сидит возле окна. Что вы предпримете?
— Я дождусь, пока его сосед отлучится в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю на него технику гипноза и тем самым выведу его из строя. Далее возьму чемодан и обезврежу бомбу, не создав паники в самолёте.

Ему тоже поставили «отлично». Заходит следующий, ему дают задание:
— Вам такая ситуация: самолёт, на котором вы летите, захватили террористы. Вас обнаружили и взяли под стражу. Вы сидите в пассажирском кресле связанный. Спереди от вас сидит террорист с автоматом, сзади от вас — террорист с ножом, а мимо по проходу как раз идёт террорист с бомбой. Что вы предпримете?
— Извините, а можно уточнить, какая высота полёта?
— А вам это зачем? — Интересуется комиссия.
— Необходимо для ответа.
— Ну, скажем, 7000 метров.
— А с какой скоростью летит самолёт?
— А это вам для чего?
— Необходимо для ответа.
— Ну, допустим, что 900 километров в час.
— А какая модель у самолёта?
— Да какая вам разница?!
— Очень нужно для ответа!
— Ну хорошо. Пусть это будет Ил-96.
— Так, понятно: Ил-96, 900 км в час, 7000 метров высота, один с автоматом, другой — с ножом, а мимо несут бомбу…
— Всё верно. Какие ваши действия?
— Да я бы обделался!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Не знаю, кто там на помидорах учился поцелуям, а я в детстве на своей руке тренировался. Потом у нас всё как-то закрутилось и переросло в секс.

Топ-10 самых успешных профессий в России:
1. Друг Путина.
2. Учитель Путина.
3. Повар Путина.
4. Жена Путина.
5. Дочь Путина.
6. Сослуживец Путина.
7. Охрана Путина.
8. Димон.
9. Однокурсник Димона.
10. Песков.

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

— Это невозможно — сказала Причина.
— Это безрассудно — заметил Опыт.
— Это бесполезно — отрезала Гордость.
— Попробуй! — шепнул барыга.

Идея рекламы кроссовок в России: до окончания продажи алкоголя минута, но, благодаря встроенным сегментам, облегчающим нагрузку, герой успевает.

Читайте также: Шутки вторника и Понтий Пилатес

У нас на предприятии очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: «Игра относится к азартным, можно играть на деньги». Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.

В деревне.
Я: Мам, хочу кушать.
Куры: *напряглись*

Два старика беседуют:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Всё ещё в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне — бардак.

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду!

Лень — это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Читайте также: Подборка смешных диалогов и реплик

Римский Папа выступает перед многочисленной толпой с проповедью на тему «Не хлебом единым жив человек». После выступления к нему подходит человек в пиджаке, с чемоданом и говорит:
— Я к вам с деловым предложением. Не могли бы вы в следующей своей проповеди сказать вместо «Не хлебом единым жив человек» — «Не „Кока-колой“ единой жив человек». А мы за это выплатим вам щедрое вознаграждение в размере 500 тысяч долларов.
Папа возмущённо говорит:
— Да вы хоть понимаете, кто я такой? Как вы смеете мне такое предлагать?
— Хорошо. Миллион долларов.
— Я — наместник Бога! И не собираюсь ничего в своей проповеди менять ни за какие деньги!
— Я вас понял. Но позвольте мне всё-таки предложить вам семь миллионов долларов.
— Пошёл вон! — кричит Папа.
Человек извиняется, уходит. Папа отправляется в свой кабинет. Там он вызывает своего помощника и говорит ему:
— Послушай, а когда у нас там заканчивается контракт с той хлебобулочной фабрикой?

Читайте также: Анекдот про разговор католика, православного и еврея

Сейчас читают Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной» Почему в Японии нет старых домов? Зачем морские коньки сцепляются хвостами?
Картинки
Лучшее Мы съедаем 40 ложек скрытого сахара в день Как охладить пиво за 2 минуты? В течение 35 лет на французское побережье выплывали телефоны в форме кота Гарфилда Вода на дне океана невероятно горячая
Юмор
Анекдот про туриста в Москве и наркомана Весёлые приколы и сок «Добрый» Анекдот про говорящую собаку Десятка анекдотов и юмористических зарисовок