Анекдот про то, как невнимательный курьер букеты перепутал
Один мужчина, долго отказывая себе во всём, наконец смог купить шикарную квартиру. Он позвал к себе на новоселье всех своих родственников и приятелей, а те решили скинуться и купить ему что-нибудь нужное.
Забрать подарок поручили двум приятелям. Приехав в магазин и забрав заказ, они посчитали оставшиеся деньги и решили купить ещё и букет. Один отправился в цветочный магазин и оставил заказ на букет цветов с открыткой, который должен был быть доставлен в день новоселья.
В самый разгар шумной вечеринки в дверь новосёла раздался звонок. Вошедший курьер вручил хозяину квартиры букет, тот сразу же взял открытку и вслух прочитал:
— «Любим, помним, скорбим. Твои друзья». Это ещё что такое? — и схватился за сердце, побледнев.
Все гости начали возмущаться:
— Вы что привезли? Мы заказывали другой букет и другую открытку! Да вы своей невнимательностью испортили нам весь праздник!
Курьер, глянув в свой блокнот с адресами:
— Простите! Но вы только представьте себе, каково сейчас налоговому инспектору, лежащему в больнице после избиения, которому достался букет с открыткой «Поздравляем с новым жильём, в котором ты счастливо проживёшь до конца своей жизни!»…
В магазине «Всё для туризма» старший менеджер идёт вдоль прилавка и вдруг слышит разговор молодого продавца-консультанта с одним из покупателей: — …Ну, с таким спинингом вам нужна специальная катушка на крупную рыбу. Вы же не собираетесь ловить всякую мелочь, правильно? — Ну да, — отвечает покупатель. — А, кстати, вы как собрались рыбачить? С берега? — Ага. — Так кто же со спинингом с берега рыбу ловит? Вас просто засмеют рыбаки!.. Вам нужна лодка. Согласны? — Ну… согласен. — А лодку до воды вы на чём повезёте? Прицеп есть? — Нет. — Значит вам и прицеп понадобится! А ещё если любите удобства на природе, то без электричества никуда. Согласны? — Ну да. — Поэтому вам нужен и генератор. А ночевать вы где будете? — В машине, наверное… — В машине неудобно. Вам нужна палатка. А ещё — спальный мешок. В общем, уговорил он мужика на покупку ещё множества товаров на кругленькую сумму и отправил его на кассу. Менеджер подходит к продавцу и говорит: — Хорошая работа, молодой человек! Покупатель, наверное, пришёл только удочку купить, а вы ему столько всего впарили! Вас ждёт блестящая карьера в сфере торговли. — Спасибо, — отвечает парень, — Но вообще-то он пришёл со словами: «У жены критические дни. Посоветуйте что-нибудь».
Как-то один паренёк потерял работу и долго не мог найти новую. Все объявления обзвонил, все офисы обошёл — никуда не берут.
Но однажды он случайно встречает бывшего однокурсника на роскошном автомобиле. Слово за слово, парнишка рассказывает ему про свою ситуацию с работой. И однокурсник ему говорит: — Слушай, а пойдём ко мне в фирму работать? — А что мне надо будет делать? — Будешь деньги в банке обналичивать. А то, что снимаешь, будем делить пополам.
Ну и паренёк соглашается.
В первый день парень приходит на работу. Однокурсник вручает ему чек, тот идёт в банк, приносит деньги назад и получает свою половину.
Проходит время, парень неплохо поднимается. Купил себе солидный автомобиль, приоделся.
Но почему-то всё день ото дня всё мрачнее и мрачнее становится. Ничто его не радует.
И как-то жена его спрашивает: — Я же вижу, что ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с тобой? Он отвечает: — Понимаешь, вот хожу я каждый день в этот банк, а деньги-то мы на двоих делим!
Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит: — Чем могу быть полезен? — На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь. — Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».
В одной украинской деревушке жил молодой парень. И вот он поехал в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Приехал он в Харьков, устроился работать на какую-то стройку, за пол-года скопил деньжат и купил себе компьютер. И каждый день после работы начал его изучать. Да так хорошо дело пошло, что изучил он всякие языки программирования, потом начал программы писать. Ну и через какое-то время захотел устроиться на соответствующую работу. Пришёл он на харьковский тракторный комбинат и говорит: — Я хочу у вас работать. — А кем? — Программистом. — Ну хорошо, а вот такие-то программы знаете? — Да, знаю, — отвечает парень. — А вот ещё у нас вот такая программа есть, знаете её? — Да, конечно, я сам же её и разрабатывал. — Ого, здорово! Вы нам определённо подходите. Вот, пишите заявление… — Тут такое дело… — немного замялся парень, — Я сам из деревни, писать не умею. — Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.
Через десять лет где-то в Лос-Анджелесе возле моднейшего ювелирного магазина останавливается шикарный «Линкольн», оттуда выходит одетый в дорогой костюм мужчина с дипломатом и заходит туда. Там его встречают: — Добрый день, сэр. Что хотите приобрести? — У меня у жены тут день рождения, хотел ей какое-нибудь украшение выбрать. Что из самого дорогого у вас есть? — Вот, пожалуйста. Брошь за 11 миллионов долларов. — Годится. Давайте подберём ещё к ней какие-нибудь серьги. — Вот ещё серьги за 5 миллионов. — Пойдёт. И давай-те ещё какое-нибудь кольцо с большим бриллиантом. — Вот, пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата. — Отлично, беру. Сколько за всё? Ему посчитали сумму, он открывает свой дипломат, достаёт оттуда пачки денег и начинает выкладывать на стол. Ему продавец говорит: — Всё-таки, знаете, это большие деньги. Может быть вы нам просто выпишете чек? — Ага, если бы я умел писать, — отвечает парень, — работал бы сейчас на харьковском тракторном!
Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 21. — Где-то учитесь? — Да, 3-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории. Заходит вторая. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 20. — Учитесь? — Да, 2-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории. Заходит третья. — Сколько лет? — 19. — Где учитесь? — 1-й курс института культуры. — Пойдёте по 1-й категории. Заходит следующая. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только закончила школу. — Почему в институт культуры не пошли поступать? — Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!
