Главная / Анекдоты / Анекдоты про работу09.06.2018

Анекдот про хмурого программиста после бессонной ночи за работой

Раннее утро, сонный и весь помятый программист заходит на кухню, чтобы заварить очередную крепкую порцию бодрящего кофе, ну и заодно чего-нибудь перекусить после целой ночи напряжённой работы над новой программой. Тут на кухню заходит его жена. Будучи внимательной и заботливой супругой, она сразу же обращает внимание, что её муж пребывает в расстроенных чувствах. Интересуется:
— Петь, ты чего хмурый такой? Что, программа так и не зафурычила?
— Да нет, отлично заработала, как по маслу!
— А что тогда? Ошибки в коде какие-то?
— Никаких ошибок, идеальная программа, чтоб её!
— Так, а что с твоим настроением тогда?! Почему ты такой злой?
— Да я, это… Чутка вздремнул… на бэкспейсе…

Телецентр. По коридору идут двое телеведущих. Один молодой — ещё даже годе не проработал. А другой — старый, матёрый журналюга с огромным стажем за плечами. Идут они, беседуют о чём-то своём и вдруг им навстречу идёт молодая симпатичная ассистентка. Они оба расплываются в улыбке, здороваются с ней, поцеловав её в щёчку. Она уходит дальше, а двое ведущих смотрят ей вслед, и старый обращается к молодому:
— Ну что, мой друг, успели уже «впендолить» ей?
Парень, краснея:
— Нет, что вы. Мы с ней просто друзья…
А тот ему отвечает:
— Мой друг, запомните: если надо впендолить — впендолили и дружите дальше!

Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе

Рабинович на протяжении тридцати лет супружеской жизни приходил домой и каждый раз жена тщательно осматривала его пальто. И каждый раз она находила какие-то чужие волоски и устраивала своему мужу по этому поводу головомойку. И вот, как-то в один из дней Рабинович устал от этого и после работы, перед тем, как идти домой, зашёл в химчистку. Приходит он домой, жена осматривает его пальто, но не находит на нём ни одного волоска. Рабинович стоит довольный, а она ему говорит:
— Ну вот, Яша, теперь ты и лысыми бабами перестал брезгать!

Читайте также: Анекдот про шейха и переливание крови

Больница, инфекционное отделение. В специальной палате в свете искусственных ламп на койке лежит исхудавший человек с подключенными к нему трубками. Осторожно открывается дверь, в палату заходит доктор в полной химзащите. Подходит к больному и говорит:
— Ваш диагноз установлен.
— И что со мной, доктор? — еле ворочая языком, спрашивает больной.
— У вас лихорадка Эбола, сифилис и простуда.
Больной пытается пошевелиться, но доктор его останавливает:
— Лежите, не двигайтесь! Вам прописан особый режим. Отныне будете питаться только лавашом и камбалой.
— И что, доктор, такое питание меня вылечит?
— Это вряд ли. Просто это единственное, что можно просунуть под дверь.

Читайте также: Анекдот про мужика, зашедшего не к тому доктору

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.

У кошечки боли, у собачки боли, у ветеринара — уровень благосостояния повышайся.

— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол…
— Срочно примите обейсболивающее!

Читайте также: Шутки дня и российские учёные

Один еврей обращается к раввину:
— Ребе, вы же знаете, что я очень стараюсь вести праведный образ жизни. Я даже дома в кипе хожу! Но вот на носу Новый год, и уж очень хочется дома зажечь свечи. Скажите, могу я это сделать?
— Можете, — отвечает раввин.
— Спасибо, ребе. А вот ещё такой вопрос: можно ли мне дома небольшую ёлочку поставить?
— Нет, ёлочку нельзя.
— Но, ребе, я когда шёл в синагогу, по дороге заглянул в окно вашего дома и увидел, что у вас стоит прекрасная ёлочка и горят свечи!
— Ну да, и что?
— Но почему же тогда вам можно ставить ёлку, а мне нельзя?
Раввин, пригладил бороду и отвечает:
— Ну, наверное, просто потому, что я ни у кого разрешения не спрашиваю.

Читайте также: Анекдот про еврея, который хотел выиграть в лотерею