Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин28.09.2018

Один грузин из маленького горного аула собрался поехать в Москву. Перед своим отъездом он встретился с другом и хвастливо сказал ему:
— Слушай, Гиви, а спорим, что я за один день в Москве сумею в Большом театре побывать, купить шубу жене и Мавзолей Ленина посетить?
— Нет, Вано, ни за что не успеешь! Спорим на ящик вина?
— А спорим!

Ударили грузины по рукам, и Вано полетел в Москву. Прилетев, он тут же поехал в ЦУМ, зашёл в меховой бутик и сказал продавщице:
— Девушка, мне шуба для жены нужна.
— Простите, шубы закончились, завтра привезут.
— Слушай, милая, давай так: я куплю десять шуб — девять тебе, одну мне?
— Одну минуточку, сейчас я всё принесу, — оживилась девушка.

Забрав шубу, грузин пошёл в Большой театр и спросил у кассирши:
— Девушка, на сегодня билеты есть?
— Простите, уже нет, только на завтра.
— Слушай, давай так: 30 билетов тебе, один мне? Ну так есть билет?
— Ой, конечно, конечно! — улыбнулась кассирша.

Схватив билет, грузин пошёл к Мавзолею и сказал одному из охранников:
— Парень, я Ленина ни разу в жизни не видел! Пусти хоть одним глазком посмотреть?
— Простите, но сегодня нельзя — санитарный день в Мавзолее.

Подумав, грузин достал из кармана пятитысячную купюру, положил её в нагрудный карман формы охранника и выжидательно на него уставился. Охранник:
— Уважаемый, так вас проводить или к вам Ленина вынести?

Иллюстрация к анекдоту про краденную корову и железную логику

В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит:
— Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.
Старший сын:
— Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!
Младший сын:
— Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.

Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.

Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.

Участковый говорит отцу и братьям:
— Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?
Отец:
— Потому что раз украл корову — значит, крыса!
Старший:
— А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!
Младший:
— А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!

Участковый почесал голову и говорит:
— Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.
Старший говорит:
— Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.
Младший:
— Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.

Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.

Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит:
— Отдавай корову, крысёныш!

Читайте также: Анекдот про деревенского мужика, потерявшего любимую корову

Симпатичная девушка с пышной грудью идёт по улице. Вдруг её останавливает какой-то мужик и говорит ей:
— Девушка, ради бога извините, но у вас такая прекрасная грудь!.. Вы не позволите мне укусить за левую?
— Что?! — возмутилась она, — А ну пошёл вон, извращенец!..
— Девушка, вы должны понимать, что я ничего не хочу за бесплатно. Я готов вам заплатить за это сотню долларов!
— Да не хочу я, чтобы меня кусали за сто долларов!..
— Хорошо, двести долларов!
— Так всё, я сейчас позову полицию!
— Ну хорошо, четыреста долларов!.. Девушка, ну это же буквально две минуты! Мы с вами быстренько зайдём за угол, я кусаю и деньги ваши! Самые лёгкие деньги в вашей жизни!
— Ну… ладно, — соглашается она.
Они заходят в подворотню, девушка оголяет левую грудь, мужик пристраивается то с одной стороны, то с другой. Девушка, не выдержав, говорит:
— Ну?! Вы будете кусать или нет?!
А он отвечает:
— Ой, что-то я не могу, уж больно дорого!..

Читайте также: Анекдот про омоложение одной женщины

У одного мужика было лицо прямо, как задница. И вот, он однажды приходит с работы домой, а жена ему заявляет:
— Я с тобой развожусь!
— Почему это? — спрашивает мужик.
— Да потому что у тебя лицо, как задница! Не могу больше смотреть на тебя.
И ушла от него. На следующий день он весь расстроенный приходит на работу, ему начальник говорит:
— Я решил тебя уволить.
— Но почему?! — спрашивает мужик.
— Да потому что у тебя лицо, как задница! Ты отпугиваешь наших клиентов.
Мужик в полнейшей депрессии идёт по улице и думает уже о том, что с таким лицом, как у него и жизнь не нужна. Как раз в этот момент он видит перед собой открытый канализационный люк. Мужик направляется к нему, решив броситься туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, заглядывает, а оттуда раздаётся крик:
— Эй, не срать!.. Идут работы!

Читайте также: Анекдот о том, как психиатры рассказывали о своих пациентах

Мужик познакомился с барышней в ресторане. Он заказал хорошего шампанского, икры на закуску. Посидели, выпили и он ей говорит:
— Ну что, может быть ко мне поедем?
— Я не против, — ответила девушка.
На улице зима, холод, они садятся в его машину. Приезжают в какой-то лес, мужик достаёт пистолет, направляет на девушку и говорит:
— Выходи из машины!
Ничего не понимающая девушка выходит. Он ей говорит:
— Теперь раздевайся!
— Но как же…
— Раздевайся, я сказал! А то пристрелю!
Делать нечего — девушка разделась. Стоит она голая на морозе, мужик ей говорит:
— Теперь лепи снеговика!
Она начала голая лепить снеговика. Через несколько минут уже вся замёрзла, плачет, слёзы тут же замерзают на лице. В общем, когда она закончила со снеговиком, мужик ей говорит:
— Всё, теперь одевайся, садись в машину.
Она так и сделала. Мужик садится за руль и говорит:
— Ну всё, теперь поехали ко мне.
Приехали они к нему. Остаток вечера провели в интимной обстановке, и всё было просто шикарно. После секса мужик повёз её домой. Едут они, девушка не выдержала и спрашивает:
— Слушай, зачем ты меня лепить снеговика заставлял? Я бы итак тебе отдалась!
— Э, нет! — отвечает мужик, — Шампанское, икра — всё это обычные вещи, которые ты забудешь уже через неделю. А вот про снеговика ты будешь помнить всю жизнь!

Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников

Один мужик долго копил деньги на ковбойские сапоги. И вот, когда сумма была собрана, он отправился в обувной магазин. Долго там ходил, выбирал и наконец взял себе шикарные красные кожаные сапоги со шпорами. Тут же одел их и гордо зашагал домой. Приходит, а там его жена что-то на кухне хлопочет. Он, не снимая сапог, садится прямо перед ней. Она глянула на него и продолжает дальше заниматься своими делами. «Не заметила» — думает мужик. Он закидывает ноги на стол, но жена не обращает на это ни малейшего внимания. Тогда ему приходит в голову идея. Он выходит из кухни, раздевается до гола, оставаясь только в одних сапогах, и заходит в таком виде обратно. Жена смотрит на него, как на придурка и говорит:
— Ты чего разделся-то?
— А посмотри, куда смотрит мой дружок, — и указывает вниз.
Жена смотрит вниз и говорит:
— А, сапоги купил… Лучше бы ты шляпу купил!

Читайте также: Анекдот про новые условия супружеской жизни

Лучшее 6 мифов о коронавирусе, разрушенных наукой 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками
Популярное 5 бытовых привычек, которые могут свидетельствовать о наличии психических расстройств Малолетний Раскольников из Ленинграда, расстрелянный в СССР вопреки закону Загадка поезда «Санетти»: куда исчезла сотня пассажиров? Анекдот про молодого сантехника и ржавый гвоздь