Анекдот про то, как бывалый капитан давал советы молодому
Совсем ещё юный капитан взволнованно готовится к своему первому плаванию. Дед, бывалый морской волк, даёт внуку дельные советы: — Не забудь с собой взять таблетки от морской болезни, чтобы не тошнило, и ещё презервативов захвати побольше — будешь в порты заходить.
Паренёк пулей побежал в аптеку и купил сразу десять пачек таблеток и столько же презервативов. Пришёл домой, а дед говорит: — Нет, маловато будет. Докупи лучше.
Побежал тот и докупил ещё по столько же. Но и на этот раз дед сказал, что не хватит. Когда молодой капитан пришёл за таким вот набором в третий раз, аптекарша не выдержала: — Послушай, мне, конечно, не стоит совать нос не в свои дела, но, если тебя так уж от неё тошнит, может, и не надо?..
Мужик приходит домой, а там тёща его по хозяйству хлопочет. Он обращается к ней с просьбой: — Мама, налейте мне, пожалуйста, 50 грамм! Тёща посмотрела на него строго и отвечает: — Ты чего это, зятёк? Посреди белого дня вдруг напиться захотел? — Ну да. — Ага, мечтай! — говорит тёща, — Ни капли у меня не получишь! — Ну пожалуйста, мама! Я вам за это 500 рублей дам. — Что, правда? — Честное слово! — Ну ладно. Теща налила ему стопку водки, он даёт ей деньги, потом тут же выпивает её и говорит: — Мама, а налейте-ка мне ещё 100 грамм! И закуски какой-нибудь подайте. — С чего бы это? — А я вам 1000 рублей за это дам! — Хм, ну ладно. Она налила ему ещё две стопки, достала соленья. Мужик отдаёт ей деньги, а сам сидит — выпивает, закусывает. Опьянел немного, хорошо ему стало и говорит: — Мама, а давайте-ка я вам врежу промеж глаз! — Ты что это себе позволяешь?! — возмутилась она, — Напился — веди себя культурно! — Я дам за это вам 3000 рублей! — Что, правда? А ну-ка давай сразу! Он отдаёт ей деньги, тёща думает: «Ну что ж, деваться некуда…» и говорит: — Ладно, только бей несильно… Не успела она договорить, а мужик ей как треснет по лицу, что есть сил — она аж отлетела. И тут у мужика зазвонил телефон. Он берёт трубку, а там жена: — Ну что, дорогой, отдал моей маме её пенсию? — В процессе, дорогая. В процессе.
Нулевые годы. Созваниваются Джордж Буш и Владимир Путин. Буш: — Владимир, ну как у вас дела? — Да всё нормально, спасибо. Как у вас? — Да вот что-то не очень… — А что такое? — Да, понимаете, Владимир, у меня на носу выборы, но по всей стране моя партия отстаёт по рейтингам. — Так давайте я вам пришлю своего человека, он у меня председатель Центральной избирательной комиссии. Его фамилия Чуров. Он вам поможет!
На том и порешили. Путин отправляет Чурова в США, и тот начинает заниматься проблемой Буша.
Проходит две недели, Чуров звонит Путину и говорит: — Владимир Владимирович, есть некоторые успехи, могу вам доложить. — Ну докладывайте. — Во всех 50 штатах с небольшим отрывом лидирует «Единая Россия».
Симпатичная девушка с пышной грудью идёт по улице. Вдруг её останавливает какой-то мужик и говорит ей: — Девушка, ради бога извините, но у вас такая прекрасная грудь!.. Вы не позволите мне укусить за левую? — Что?! — возмутилась она, — А ну пошёл вон, извращенец!.. — Девушка, вы должны понимать, что я ничего не хочу за бесплатно. Я готов вам заплатить за это сотню долларов! — Да не хочу я, чтобы меня кусали за сто долларов!.. — Хорошо, двести долларов! — Так всё, я сейчас позову полицию! — Ну хорошо, четыреста долларов!.. Девушка, ну это же буквально две минуты! Мы с вами быстренько зайдём за угол, я кусаю и деньги ваши! Самые лёгкие деньги в вашей жизни! — Ну… ладно, — соглашается она. Они заходят в подворотню, девушка оголяет левую грудь, мужик пристраивается то с одной стороны, то с другой. Девушка, не выдержав, говорит: — Ну?! Вы будете кусать или нет?! А он отвечает: — Ой, что-то я не могу, уж больно дорого!..
У одного мужика было лицо прямо, как задница. И вот, он однажды приходит с работы домой, а жена ему заявляет: — Я с тобой развожусь! — Почему это? — спрашивает мужик. — Да потому что у тебя лицо, как задница! Не могу больше смотреть на тебя. И ушла от него. На следующий день он весь расстроенный приходит на работу, ему начальник говорит: — Я решил тебя уволить. — Но почему?! — спрашивает мужик. — Да потому что у тебя лицо, как задница! Ты отпугиваешь наших клиентов. Мужик в полнейшей депрессии идёт по улице и думает уже о том, что с таким лицом, как у него и жизнь не нужна. Как раз в этот момент он видит перед собой открытый канализационный люк. Мужик направляется к нему, решив броситься туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, заглядывает, а оттуда раздаётся крик: — Эй, не срать!.. Идут работы!
На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Ты как умер? — Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как? — А я от смеха, представляешь? — Как это? — Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому. — Ну, а как умер-то? — Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер. — Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.
