Совсем ещё юный капитан взволнованно готовится к своему первому плаванию. Дед, бывалый морской волк, даёт внуку дельные советы:
— Не забудь с собой взять таблетки от морской болезни, чтобы не тошнило, и ещё презервативов захвати побольше — будешь в порты заходить.
Паренёк пулей побежал в аптеку и купил сразу десять пачек таблеток и столько же презервативов. Пришёл домой, а дед говорит:
— Нет, маловато будет. Докупи лучше.
Побежал тот и докупил ещё по столько же. Но и на этот раз дед сказал, что не хватит. Когда молодой капитан пришёл за таким вот набором в третий раз, аптекарша не выдержала:
— Послушай, мне, конечно, не стоит совать нос не в свои дела, но, если тебя так уж от неё тошнит, может, и не надо?..
Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит: — Чем могу быть полезен? — На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь. — Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».
Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит: — Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет? — А дед смотрит на него и отвечает: — Вон, видишь сарай? — Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик. — Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!
Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит: — Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста. Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит: — Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то. Продавец удивился, говорит: — А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили? — Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?
Умирает мужик и попадает в ад. Его встречает чёрт и говорит: — Добро пожаловать к нам! Надеюсь вы проведёте тут время с пользой. Давайте-ка быстро пробежимся по вашему графику, — он достаёт откуда-то планшетку с листком бумаги, авторучку и начинает зачитывать — Так, понедельник. Вы были пьющим человеком? — Ну так, выпивал по праздникам… — Очень хорошо! Записываю вам на понедельник: «алкоголь». Так, теперь вторник. Наркотики употребляли? — Ну так, не особо. В институте, помню, травку курил… — Замечательно! Так и запишем: «вторник — наркотики». Далее, среда. Вы по женщинам как? Любите гульнуть? Жене изменяли? — Да нет, было только один раз, давно, да и то я не помню… — Мгм, чудненько… в среду, значит, у вас по графику будет оргия с женщинами. Так, теперь четверг. По мужчинам вы как? Были сексуальные связи? — Нет конечно, вы что?! — Ну ладно, значит четверг вам не очень понравится…
В советское время отдыхают два приятеля на курорте. И как-то один говорит другому: — Слушай, мы здесь уже две недели. Как тебе всё это время удаётся так легко знакомиться с девушками и крутить с ними романы? — Да всё очень просто, я тебя научу! — Отвечает его друг. — Подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров, просто начинаешь крутить её за сосок. — Что, прямо вот так сразу? — Да, так сразу! Она тут же начнёт возмущаться, мол, мужчина, что вы делаете? А ты ей отвечай: «Ловлю голос Америки». Она сразу поймёт, что ты прогрессивный парень — слушаешь американское радио и что у тебя по части юмора всё в порядке. Вот так и знакомишься! — Ну ладно, попробую. Он идёт на пляж, выбирает там одну пышногрудую красавицу, подходит к ней и начинает крутить за сосок. Она возмущённо: — Молодой человек! Что это вы себе позволяете?! — А, это я «Голос Америки» ловлю! — Шутливо отвечает тот. Девушка оттягивает его плавки, заглядывает туда и говорит: — Да уж, с такой антенной вы даже «Маяк» не поймаете!
Один парень вместе с компанией друзей собрался на выходных выбраться на природу, чтобы поплавать на катере, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошенько отдохнуть. И вот в назначенный день все уже собрались, закупились выпивкой, едой. И, так как там будут девчонки, этому парню поручили перед отъездом сбегать в аптеку и купить презервативов и ещё средство от тошноты, чтобы не болеть им всем с перепоя. Побежал он в аптеку, подходит к окошку и говорит: — Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки от тошноты. Продавщица приносит ему то, что он просил и тут парень вдруг подумал, что едут-то они на два дня и говорит аптекарше: — А давайте-ка мне две пачки презервативов и две пачки таблеток от тошноты! Покупает он всё это, выходит из аптеки, как вдруг к нему в голову закрадывается навязчивая мысль о том, что и этого им может не хватить. Ведь часто бывает так, что на природе многие остаются дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице: — Девушка, а давайте-ка 10 пачек презервативов и 10 пачек средства от тошноты! Девушка сочувствующе смотрит на него и отвечает: — Молодой человек! Ну если она вам так противна, бросьте вы её!
Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю.
Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему: — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!
На том свете встречаются русский, грузин и армянин. Ну и заходит у них разговор о том, кто как сюда попал. Русский говорит: — Я вот попал сюда из-за машины. Купил «Ладу» нашу самой простой комплектации и как-то ехал в дождь, дорога мокрая, скользкая. Я по тормозам, машина потеряла управление, я с дороги съехал и — бац! — прямо в дерево. И вот я здесь. Грузин говорит: — А я тоже из-за машины! Всегда экономил на своей ласточке, никогда не покупал зимнюю резину! И вот однажды в горах сошла лавина, не успели ещё снег убрать, а я ехал там в гору по серпантину и когда колёса попали на снег, то машину занесло и я упал с горы. И вот я здесь. Армянина спрашивают: — А ты как сюда попал? — Да я тоже из-за машины. — Грустно отвечает он. — Ну, рассказывай. — Да, в общем, купил я как-то «Бентли», да и подох с голоду.
Разговаривают два друга. Один говорит: — Вот смотри: жили были два бельчонка. Они родились в одном дворе, вместе учились в одной школе. У них была прямо настоящая беличья дружба! Потом они вместе пошли в один институт, потом в армии тоже вместе служили, в одной части. А когда вернулись из армии, у одного бельчонка вдруг появился орешек. А другому, конечно же, стало обидно, ему тоже захотелось орешек. И он, пока его друг где-то бегал, взял у него ненадолго этот орешек. Одолжил, можно сказать… — Коля, какие бельчата?! Какие орешки?! Что ты вообще несёшь? Ты с моей женой переспал!
На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Ты как умер? — Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как? — А я от смеха, представляешь? — Как это? — Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому. — Ну, а как умер-то? — Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер. — Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.
Умирает один мужик и попадает в непонятное место. Смотрит — кругом поля, леса, озёра. Повсюду тишина и красота. Он ходит там, оглядывается, и вдруг перед ним является Бог и говорит ему: — Приветствую тебя, сын мой! — Боже, где это я? — Спрашивает мужик. — Ты в раю, сын мой. Ты не грешил, никогда зла никому не делал, всегда любил и уважал свою жену, никогда ей не изменял, не пьянствовал. Мужик огляделся ещё раз и говорит Богу: — Здесь очень красиво, боже, но скучновато. А в аду как? Можешь хотя бы показать мне? — Хорошо, сын мой, я покажу тебе. — Отвечает Бог. И они тут же перемещаются в место, где громко играет музыка, все веселятся и танцуют. В баре — полно выпивки. Повсюду ходят голые женщины. Мужик смотрит на всё это и обращается к Богу: — В раю, конечно, хорошо, но я хочу остаться здесь! Тут так весело! Как мне попасть сюда? — Я не могу переместить тебя сюда, сын мой, ведь ты не грешен. Однако, я могу вернуть тебя на землю на три дня. За эти три дня ты можешь нагрешить настолько, что когда вернёшься ко мне — я отправлю тебя в ад.
На том и условились. Бог отправляет мужика на землю. Мужик открывает глаза и видит, что он лежит у себя дома на постели, а вокруг него — его родственники, которые радуются его возвращению. В общем, все эти три дня мужик курил, пил, грабил, убивал, насиловал женщин и вообще старался совершить как можно больше всяческих грехов. И вот в последний день он уже возвращался домой, как увидел старенькую бабушку, катящую какую-то тележку. Он решил и её тоже изнасиловать. После этого мужик пришёл домой, лёг спать и на следующий день — умер.
Очнулся мужик и видит, что он опять в раю. Перед ним появляется Бог и мужик говорит ему: — Боже, я столько грехов совершил! Почему же я опять здесь, а не в аду? А Бог ему отвечает: — А помнишь ту бабушку, которую ты изнасиловал в последний день? — Да, помню. — Так вот, сын мой, отмолила она тебя!
Как-то один мужик катался на лыжах в лесу и вдруг началась сильная пурга. Налетела метель и ничего вокруг стало не видать. Мужику пришлось передвигаться буквально наощупь. Через какое-то время буря стихла и мужик увидел вокруг себя лишь одни сугробы. Он пошёл дальше — там тоже самое. В общем, заблудился мужик. Плутал, плутал и вдруг видит: какое-то тёмное пятно вдалеке. Он подошёл поближе и увидел, что это дверь. Он постучался, и из-за двери ему ответил детский голос: — Кто там? — Мальчик, а папа дома? — Нет, папа вышел перед тем, как пришла мама. — А, значит, мама дома? — Нет, она вышла перед тем, как зашла сестра. — Значит, сестра дома? — Нет, она вышла перед тем, как зашёл я. — Да что у вас за дом-то такой, где вы все вместе не собираетесь?! — Сказал мужик. — Это не дом, дяденька, — ответил мальчик. — Это сортир.
