Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин14.08.2018

Театр, во время антракта режиссёр подзывает к себе одного из актёров и говорит:
— Слушай, тут дело такое… В общем, есть тут одна поклонница твоя, она попросила, чтобы ты после представления поехал с ней. Запала она на тебя.
— Нет! Я никуда не собираюсь ехать! — возмутился актёр. — А кто хоть это, покажи?
— Вон, сидит во втором ряду.
— Так она же старая и страшная!
— Отказы не принимаются! Она невероятно богата, может финансово помочь театру!
— Я тебе что — проститут какой-то?!
— Ты нам всем поможешь очень!

В общем, уболтал. Следующим утром режиссёр вновь вызывает к себе того актёра:
— Та дама осталась в полном восторге от вашей совместно проведённой ночи. Сегодня вечером опять поедешь с ней.
— Никогда!
— Надо!
— Нет! Я же не сказал сразу: я импотент! Уже как пять лет!
— Что ты такое придумываешь? Вы же эту ночь вместе провели?
— А меня что, по-твоему, зря системе Станиславского обучали?!

Идут три грузина по бульвару, а впереди них — стройная молодая девушка. Один говорит:
— Э, посмотрите, какая красавица! Я бы такой дэвушке тысячу рублей дал.
Второй говорит:
— А ты видел, какие ножки? Эх, я бы за такие ножки тысячу долларов отдал!
Третий говорит:
— А я бы этой красавыце купил бы дом, машина, красивый шуба…
Тут девушка поворачивается и говорит:
— Извините, а кто из вас последний про дом с машиной говорил?
Ей все трое отвечают:
— Э, слушай, давай иди дальше! Не видишь, у нас тут мужской разговор?

Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти

Один парень вместе с компанией друзей собрался на выходных выбраться на природу, чтобы поплавать на катере, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошенько отдохнуть. И вот в назначенный день все уже собрались, закупились выпивкой, едой. И, так как там будут девчонки, этому парню поручили перед отъездом сбегать в аптеку и купить презервативов и ещё средство от тошноты, чтобы не болеть им всем с перепоя. Побежал он в аптеку, подходит к окошку и говорит:
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки от тошноты.
Продавщица приносит ему то, что он просил и тут парень вдруг подумал, что едут-то они на два дня и говорит аптекарше:
— А давайте-ка мне две пачки презервативов и две пачки таблеток от тошноты!
Покупает он всё это, выходит из аптеки, как вдруг к нему в голову закрадывается навязчивая мысль о том, что и этого им может не хватить. Ведь часто бывает так, что на природе многие остаются дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице:
— Девушка, а давайте-ка 10 пачек презервативов и 10 пачек средства от тошноты!
Девушка сочувствующе смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек! Ну если она вам так противна, бросьте вы её!

Читайте также: Анекдот про богатого мужика, захотевшего поохотиться на медведя

Иллюстрация к анекдоту про мужика и кота

Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!

И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.

Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.

Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.

Приходит мужик домой — кот опять дома.

На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…

Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой:
— Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома?
— Да.
— Дай ему трубку!

Читайте также: Анекдот про мужика, начитавшегося книг про логику

Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит:
— Чем могу быть полезен?
— На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь.
— Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».

Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика

Иллюстрация к анекдоту про краденную корову и железную логику

В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит:
— Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.
Старший сын:
— Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!
Младший сын:
— Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.

Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.

Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.

Участковый говорит отцу и братьям:
— Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?
Отец:
— Потому что раз украл корову — значит, крыса!
Старший:
— А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!
Младший:
— А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!

Участковый почесал голову и говорит:
— Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.
Старший говорит:
— Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.
Младший:
— Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.

Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.

Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит:
— Отдавай корову, крысёныш!

Читайте также: Анекдот про деревенского мужика, потерявшего любимую корову

На том свете встречаются русский, грузин и армянин. Ну и заходит у них разговор о том, кто как сюда попал. Русский говорит:
— Я вот попал сюда из-за машины. Купил «Ладу» нашу самой простой комплектации и как-то ехал в дождь, дорога мокрая, скользкая. Я по тормозам, машина потеряла управление, я с дороги съехал и — бац! — прямо в дерево. И вот я здесь.
Грузин говорит:
— А я тоже из-за машины! Всегда экономил на своей ласточке, никогда не покупал зимнюю резину! И вот однажды в горах сошла лавина, не успели ещё снег убрать, а я ехал там в гору по серпантину и когда колёса попали на снег, то машину занесло и я упал с горы. И вот я здесь.
Армянина спрашивают:
— А ты как сюда попал?
— Да я тоже из-за машины. — Грустно отвечает он.
— Ну, рассказывай.
— Да, в общем, купил я как-то «Бентли», да и подох с голоду.

Читайте также: Шутки про разные народы и национальности

Торгует мужик на базаре мясом. Тут к нему подходят двое:
— У вас мясо свежее?
— Конечно — отвечает продавец.
— А свинья была ваша?
— Да, моя.
— А чем кормили свинью?
— Икрой, хлебом, рыбой варёной. Всё самое вкусное ей давал!
Тут эти двое достают ксивы и говорят:
— Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф!
Мужик еле уговорил их не штрафовать его. Кое-как откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой. В общем, отмазался.

На следующий день к тому же мужику в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают:
— Мясо с вашей свиньи?
— Да, с моей.
— А чем кормили?
— Ой, да всё самое плохое ей давал: мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет…
Те ему ксивы показывают. Говорят:
— Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф.
Мужик долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Наконец он убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.

На другой день к продавцу ещё трое подходят:
— Откуда мясо?
— С моей свиньи.
— А чем кормили?
— Да я не знаю, — говорит, — я ей деньги давал, она сама себе покупала.

Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе

Мужик приходит домой, а там тёща его по хозяйству хлопочет. Он обращается к ней с просьбой:
— Мама, налейте мне, пожалуйста, 50 грамм!
Тёща посмотрела на него строго и отвечает:
— Ты чего это, зятёк? Посреди белого дня вдруг напиться захотел?
— Ну да.
— Ага, мечтай! — говорит тёща, — Ни капли у меня не получишь!
— Ну пожалуйста, мама! Я вам за это 500 рублей дам.
— Что, правда?
— Честное слово!
— Ну ладно.
Теща налила ему стопку водки, он даёт ей деньги, потом тут же выпивает её и говорит:
— Мама, а налейте-ка мне ещё 100 грамм! И закуски какой-нибудь подайте.
— С чего бы это?
— А я вам 1000 рублей за это дам!
— Хм, ну ладно.
Она налила ему ещё две стопки, достала соленья. Мужик отдаёт ей деньги, а сам сидит — выпивает, закусывает. Опьянел немного, хорошо ему стало и говорит:
— Мама, а давайте-ка я вам врежу промеж глаз!
— Ты что это себе позволяешь?! — возмутилась она, — Напился — веди себя культурно!
— Я дам за это вам 3000 рублей!
— Что, правда? А ну-ка давай сразу!
Он отдаёт ей деньги, тёща думает: «Ну что ж, деваться некуда…» и говорит:
— Ладно, только бей несильно…
Не успела она договорить, а мужик ей как треснет по лицу, что есть сил — она аж отлетела. И тут у мужика зазвонил телефон. Он берёт трубку, а там жена:
— Ну что, дорогой, отдал моей маме её пенсию?
— В процессе, дорогая. В процессе.

Читайте также: Анекдот про пьяного мужика и его тёщу

Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.

На следующее утро просыпаются. Он ей говорит:
— Хочешь, я угадаю, что ты за врач?
— Ну угадай.
— Ты хирург.
— Правильно! Как ты догадался?
— Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции.
— А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина.
— Давай.
— Ты анестезиолог!
— Верно! Как ты догадалась?
— Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Как-то жена обращается к мужу:
— Милый, через два дня будет ровно 25 лет, как мы с тобой в браке. Надо как-то это отметить.
— Ну так давай на природу съездим, шашлычок пожарим, — отвечает муж.
— Нет, милый. Этот день у нас особенный и я не хочу, чтобы он превратился в очередную пьянку. Я хочу, чтобы мы с тобой пошли в ресторан!
А надо сказать, что городок у них был небольшой и на весь город был только один ресторан. Муж ей отвечает:
— Слушай, да я 15 лет в ресторанах не был! Даже не помню, как вилку с ножом правильно держать.
— Ничего, вспомнишь! Мы идём в ресторан и точка! — гордо заявила жена.
Ну, делать нечего, и мужик забронировал столик.

Через два дня они приезжают в ресторан. В дверях стоит швейцар:
— Васенька, дорогой, приветствую тебя! Проходи пожалуйста!
Жена тут же обращается к мужу:
— Вась, я не поняла, откуда он тебя знает? Ты же сказал, что 15 лет не был в ресторане!
— Да это же Колька из соседнего дома! Мы с ним постоянно в домино во дворе режемся!
— Ну ладно, — прищурив глаза ответила жена.
Они заходят внутрь, там их встречает метрдотель:
— О, какие люди! Васенька, привет! Вот твой столик, присаживайтесь!
Жена ему опять:
— А метрдотель откуда тебя знает?
— Да это же Петрович, — отвечает муж, — Мы с ним в одном классе учились! Он мне уже не раз говорил: «Если придёшь к нам в ресторан, я для тебя всегда свободный столик найду!».
Садятся они за столик, подходит официант:
— Вася, привет! Сегодня как всегда?
Жена:
— Я не поняла, что значит как всегда? И откуда тебя знает этот официант?!
— Да это же Серёга из 5-го подъезда! Мы у него дома постоянно в преферанс играем, вот он и знает мой обычный репертуар в плане выпить-закусить.
— Ну, хорошо, — соглашается жена.
А тем временем в ресторане играет музыка и на сцене выступает какая-то девушка, которая, помимо того, что поёт ещё и медленно раздевается. И когда она уже остаётся в одних трусиках, то говорит в микрофон:
— Ну что, дорогие гости? Кто сегодня снимет с меня трусики?
Все в ресторане начинают скандировать:
— Вася! Вася!…
Тут жена не выдерживает, хватает своего мужа за шкирку, вытаскивает на улицу, ловит такси, засовывает его на заднее сиденье, сама садится рядом, начинает бить его и истерически кричать:
— Скотина! Обманщик!..
Тут таксист оборачивается и говорит:
— Что, Вась, сегодня стерва попалась?

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит:
— Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет?
— А дед смотрит на него и отвечает:
— Вон, видишь сарай?
— Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик.
— Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!

Читайте также: Анекдот про преступника, отсидевшего 15 лет

На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты как умер?
— Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как?
— А я от смеха, представляешь?
— Как это?
— Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому.
— Ну, а как умер-то?
— Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер.
— Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

Сейчас читают Собаки способны выучить более 150 слов В 17-18 веке был распространён «медицинский каннибализм» Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз
Картинки
Лучшее Коробки от пиццы невозможно переработать Почему иудеи не едят свинину? Первый художественный фильм длился всего две секунды Какие две части тела растут всю жизнь?
Юмор
Подборка зачётного юмора и биография Эдгара По Анекдот про спор трёх бомжей Анекдот про то, как мужик выиграл приз в лотерее Новая десятка шуток и каламбуров