АнекдотыАнекдоты про полицию24.09.2018

Анекдот про гаишника, налоговика и таможенника в шикарном ресторане

Как-то одним чудным тёплым вечером встретились налоговик, гаишник и инспектор таможни в тёплом узком кругу. После непродолжительных споров решили отправиться в один из самых роскошных столичных ресторанов, чтобы отметить долгожданную встречу за шикарным ужином.

Пришли, заказали, поели. Подозвали официанта, чтобы тот поскорее принёс счёт. Парнишка пулей рассчитал важных посетителей и буквально через пару секунд принёс чек на кругленькую сумму. Первым в счёт заглянул налоговик:
— Да вы что?! Это же астрономическая сумма! Завтра же ждите к себе налоговую проверку!

Официант в испуге забрал счёт и передал его гаишнику. Тот глянул и обомлел:
— Нет, ну это чистой воды наглость! Предупредите своего директора, что отныне его будут тормозить на каждом посту ДПС, я лично это проконтролирую!

Парнишка перепугался пуще прежнего и поспешил передать чек таможеннику. Тот тщательно изучил счёт и выдал:
— Ну что ж, голубчик, бумаги вроде бы в порядке. А где деньги?

Два гаишника приехали оформлять серьёзное ДТП, в котором есть и пострадавшие и погибшие. Ходят они по месту происшествия, один диктует, другой пишет.
— Так, лейтенант, пиши: правая рука трупа находится на дороге.
Лейтенант записывает. Они проходят чуть дальше.
— Пиши ещё: левая рука трупа находится на дороге. Туловище трупа также находится на дороге.
Лейтенант записал, они идут дальше.
— Так, голова трупа находится на торту… находится на тротру… на турту…
Немного подумав, он пинает голову и говорит:
— Пиши: голова трупа находится на дороге.

Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников

Ночная дорога. Метель. На посту стоит одинокий замёрзший гаишник. Машин почти нет. И тут он замечает вдалеке фары автомобиля. Когда машина подъезжает ближе, гаишник её, разумеется, останавливает. Подходит к водительскому окну, а там за рулём сидит какой-то японец. Опускается стекло и японец обращается к нему:
— Шинайнару кейкан, коно самукте канаши но докоде кора но ботору Кока-кола каэмасу ка?
А полицейский вылупил на него глаза и отвечает:
— Я вас не совсем понимаю. Бутылку чего вы хотели бы купить в этом холодном и печальном городе?

Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников

Едет пьяная девушка на машине. Вдруг её останавливает ещё более пьяный гаишник. Он, шатаясь, подходит к окошку автомобиля и заплетающимся языком говорит:
— Здравствуйте, ик, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста.
Девушка лезет в сумочку, но вместо документов даёт ему свою пудреницу.
Он открывает её, долго туда смотрит, а потом говорит ей:
— Так что же вы сразу не сказали, что вы тоже из полиции?..

Читайте также: Анекдот про пингвина, которого надо было срочно доставить в зоопарк

Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему:
— Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!

Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им:
— Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики?
— Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.

Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо:
— Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк!
На что ему отвечают:
— Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит:
— Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час.
— Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20. А чего у ваших пассажирок такие испуганные лица?
Бабка задумалась и отвечает:
— А, наверное, потому, что мы только что ехали по трассе с номером 200!

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме