АнекдотыАнекдоты про полицию05.09.2018

Анекдот про полицейских, задержавших «особо опасного преступника»

Идёт мужик по бульвару, насвистывая, и вдруг замечает стоящий посреди дороги внедорожник, перед которым лежит тело. Рядом стоит полицейская машина с двумя оперативниками. Заинтересовавшись, мужик подходит поближе, к нему тут же подскакивает полицейский и, козырнув, говорит:
— Старший лейтенант Дубков, давайте документы!

Мужик отдаёт полицейскому свой паспорт, тот читает:
— Так, Лопухов Андрей Андреевич, понятно. Эй, сержант, иди сюда, писать будешь, — подходит второй полицейский. — Значит так, Андрей Андреевич, по какой причине вы наехали на пешехода?
— Кто? Я? — удивляется мужик. — Да это авто не моё, я просто мимо шёл!
— Угу, сержант, пиши: «Подозреваемый свою вину не признаёт, автомобиль „Jeep“ им угнан…»
— Вы что?! — орёт мужик. — Да у меня прав никогда не было, я и за рулём-то никогда не сидел!
— Ага… Записывай, сержант: «Лопухов вёл автомобиль без прав и без необходимых навыков…» Кстати, Андрей Андреевич, от вас пахнет спиртным!
— Да я выпил вчера рюмочку по случаю дня рождения жены! Вчера, слышите?!
— Так, сержант, пиши: «Лопухов был в нетрезвом состоянии…»

Мужик хватается за голову:
— Да вы чего, сбрендили?! Я от Зинки иду, от любовницы своей, она всё подтвердит!
— Сержант, пиши: «Лопухов добровольно сознался в том, что изнасиловал замужнюю женщину…»
— Дебилы! Уроды! Да идите вы в пень! — психует мужчина и начинает убегать, но лейтенант даёт ему по затылку дубинкой, тот падает без чувств.

— Так, сержант, дописывай: «Во время ареста Лопухов оказал отчаянное сопротивление. Был героически задержан старшим лейтенантом Дубковым…» И сходи вечером к главному, отдай ему протокол, чтоб он отметил задержание особо опасного преступника. И пусть теперь кто-то вякнет, что у меня на участке раскрываемость никакая!

Анекдот о прапорщике, который лбом забивал гвозди По территории военной части шёл прапорщик и увидел солдата, который тёр свою руку...
Анекдот про назойливого Вовочку и грустного сторожа школы Утро первого сентября. Пятиклассник Вовочка нехотя плетётся в школу…
Десятка добротных приколов Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью. *** Всё ещё не могу привыкнуть, что работать — это навсегда. *** Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги. *** Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство! *** — Вовочка, а ну быстро отойди от клетки с тигром! — Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!.. *** Библия учит нас, как жить, а Уголовный Кодекс… Читать далее…
Десять первосортных анекдотов, которые стоят вашего внимания Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет чёрной. Допрашивают Рабиновича. Рабинович: — Если я сказал, шо не брал, значит, не отдам. — Ты меня не зли — у меня, чуть что, башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.… Читать далее…
Анекдот про то, как студент у родителей денег просил Один парень уехал учиться в другой город и постоянно просил у родителей денег…