Главная / Анекдоты / Анекдоты про полицию14.05.2018

Один парнишка пошёл в магазин, купил еды домой, а когда вышел на улицу, то увидел возле мотоцикла гаишника, который выписывал штраф за парковку в неположенном месте. Он тут же подбежал к нему и стал упрашивать:
— Начальник, будет тебе! Прости на первый раз, а?

Представитель закона и бровью не повёл, даже глаз не поднял на бедолагу, а просто молча продолжил выписывать квитанцию. Тогда парень завёлся и назвал его гадким фашистом. В ответ гаишник ничего не ответил, а лишь достал новый бланк и начал выписывать очередной штраф, на этот раз по поводу покрышек. Тогда паренёк совсем взбесился и назвал его моральным уродом. Тот же спокойно дописал штраф, после чего засунул обе бумажки под стекло и достал третий бланк.

Так парень около получаса стоял и обзывал представителя правопорядка, пока тот методично выписывал штрафы, один за другим. А потом парень облегчённо выдохнул, выпустив весь пар. Улыбнулся, пожелал гаишнику удачного дня, сел в соседнюю машину и уехал в закат.

Советское время. Международный симпозиум на тему «Кем по национальности были библейские Адам и Ева?». Съехались лучшие умы со всех стран. Каждый представитель своей страны выступает по очереди. Выходит француз и говорит:
— Мы с уверенностью заявляем, что Адам и Ева — французы. Ну посудите сами: только французская женщина может бросить рай ради любимого мужчины!
Следующим вышел к микрофону англичанин:
— Мы, конечно, уважаем французов, но всё-таки считаем, что оба они были англичанами. Вот смотрите: Адам ушёл, взяв часть вины на себя, — самый настоящий поступок английского джентльмена.
Выходит представитель СССР:
— Нет, вы все неправы. Мы с коллегами выяснили, что Адам и Ева — советские люди, и мы можем это доказать. Во-первых, из нормальной еды у них были только яблоки. Во-вторых, у них в принципе не было нормальной одежды. А в-третьих, они думали, что живут в раю.

Читайте также: Анекдот о единственном строгом запрете в раю

Россия, советское время, 70-е годы. На кануне Нового года в одном из магазинов начали продавать чёрную икру. Тут же выстроилась огромная очередь, заканчивающаяся на соседней улице. Через какое-то время из магазина выходит продавец и объявляет:
— Товарищи, к сожалению, икры осталось не так много. Поэтому евреям продавать не будем!
Все евреи ушли из очереди. Ещё через несколько часов к очереди на улице снова выходит продавец и объявляет:
— Товарищи, к сожалению, икры осталось совсем мало. Поэтому будем теперь продавать её только ветеранам Великой Отечественной войны.
Ещё несколько человек, расстроившись, покинуло очередь. Остались только ветераны. Стоят дальше. Ещё через час выходит продавец и говорит:
— Икры уже катастрофически мало, поэтому продаём только участникам Октябрьской революции.
Все люди ушли из очереди, остался только старенький дедушка, который простоял восемь часов. И вот он подходит к пустому прилавку, ему продавец выносит палку колбасы и говорит:
— Извини, отец, икры совсем не осталось…
— Да я понимаю, ничего страшного, — спокойно отвечает дед, — Ты мне только одно скажи: почему жидов отпустили первыми?

Читайте также: Анекдот про троих друзей, бежавших из СССР

Сидят в тюрьме пессимист и оптимист в одной камере. Пессимист говорит:
— Слушай, я уже просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой…
Оптимист:
— Да ладно тебе, нормальная еда. Даже в чай сахар кладут. И самому готовить не надо!
Пессимист:
— А вечерами я просто умираю от тоски!
Оптимист:
— А я уже столько замечательных книг перечитал! Мне бы при жизни на воле столько точно не успеть.
Пессимист:
— А эти прогулки с конвоем! Это же просто ужас какой-то! Мы как цепные псы, ей-богу!
Оптимист:
— А мне нравится ногами передвигать. Ходишь себе, гуляешь, а тебя ещё и охраняют!
Пессимист:
— Свидание с любимой только раз в месяц! Я не могу столько времени без женщины!
Оптимист:
— А ко мне вообще никто не приходит. Но зато у меня есть фотография моей девушки, на которую я посмотрю — и сразу как-то легче становится!
Пессимист:
— О, а дай посмотрю…
Тот ему протягивает фотографию. Пессимист:
— Погоди… так ведь это Карл Маркс!
— Да? А мне нравится!

Читайте также: Приводят в тюремную камеру нового заключённого. Его сосед интересуется насчёт срока…

На собеседовании:
— Расскажите о себе?
— Меня зовут Коля, но друзья называют меня Дробовик, потому что я чихаю, когда ем…

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— И как ты расходуешь зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Это же в сумме 120%!
— В том-то и проблема.

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?

Дружеское напоминание для одиннадцатиклассников: в «Кейэфси» платят больше, чем в «Макдоналдсе».

Читайте также: Подборка из 10 анекдотов, способная сделать ваш день

Советское время. Один мужик выигрывает в лотерею новенький автомобиль «Волгу». И перед тем, как отправиться за призом, жена ему говорит:
— Вася, слушай меня внимательно. Сейчас пойдёшь и возьмёшь чёрную «Волгу». Если не будет чёрной, то берёшь деньгами. Всё понял?
— Ага.
— Всё, иди!

Приезжает он в пункт выдачи призов, показывает свой билет и говорит:
— Мне нужна чёрная «Волга».
— К сожалению, у нас нет чёрных, — говорят ему, — Есть белые и жёлтые. Какую вам?
— Тогда не надо машины, отдавайте мне обратно мои 50 копеек!

Читайте также: Анекдот про еврея, который хотел выиграть в лотерею

Моё свидание:
1. Ваши сильные стороны в постели?
2. Кем вы видите себя в моей постели через 5 часов?
3. Тестовое задание.
4. Я вам перезвоню.

Из Инстаграма адвоката: «Девчонки и мальчишки! Последнее окошечко в этом месяце! Записываемся на разводики».

У меня в лагере была кличка «пылесос». Потому что я был большой, шумный и распугивал всех кисок.

Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только для совершеннолетних.

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несёшь…

Читайте также: Новая подборка анекдотов

Иллюстрация к анекдоту про незаконных детей вахтовиков

Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах.

Мужик своей жене и говорит:
— Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик.
Жена:
— Что поделать? Езжай, забирай своих.
— Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро!
— Езжай, а то посадят тебя, дурака.

Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит:
— Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся.
Жена отвечает:
— Так нет никого. Разобрали всех!

Читайте также: Анекдот про то, как мамочки своих детей определяли

Идёт по морю военный крейсер. Капитан на мостике через подзорную трубу осматривает окрестности и тут он замечает, что по воде прямо на них идёт торпеда. Он срочно вызывает мичмана и говорит ему:
— Мичман, наш корабль сейчас столкнётся с торпедой и скорее всего весь экипаж отправится ко дну. Тебе даю задание. Иди и развлеки как-нибудь команду, чтобы они там не паниковали.
— Слушаюсь! — отвечает мичман и убегает.
Он выходит к команде на палубу и говорит:
— Внимание всем! Хочу показать вам фокус! Я сейчас достану свой прибор, и лупану им об палубу так, что корабль просто треснет пополам!
Все:
— Да ладно, хорош выдумывать!
— Не верите? — говорит мичман, — А вот смотрите!
С этими словами он достаёт свой прибор и как ударит им по палубе. Ба-бах! — корабль развалился просто на мелкие кусочки. Среди осколков плавает этот мичман, к нему подплывает капитан и говорит:
— Мичман, ну ты идиот! Торпеда мимо прошла!

Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил

В ночь перед контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен…

— Ох, ни фига се у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
— А вы точно диетолог?

— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.

— Можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру.

Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!

Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнёте.

Читайте также: Очередная порция заводного юмора

Иллюстрация к анекдоту про трёх строителей и пирожки

Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки.

Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.

— Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец.
— Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец.
— Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.

На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.

Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.
Жена немца говорит:
— Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!
Жена американца говорит:
— Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!
А жена русского говорит:
— А мой вообще всегда сам себе готовил.

Читайте также: Анекдот о споре американца, немца и русского о строительстве

Преподаватель в школе полиции говорит курсантам:
— Итак, кто из вас мне скажет, какое наше главное оружие?
Все молчат, задумались. Тогда он говорит:
— Не знаете? Хорошо, даю вам подсказку: это слово на букву эн.
Все опять задумались, кто-то поднимает руку и говорит:
— Наган?
— Нет, — отвечает препод.
— Нож? — кричит кто-то с задних рядов.
— Нет, не нож.
— Наручники?
— Снова неверно!
— А что же тогда?
— Эх, вы, служители закона! Запомните, наше главное оружие — энтеллект!

Читайте также: Немного юмора для поднятия настроения

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.

— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом.
— Знаешь, мой дед прожил 90 лет.
— И все это время пил?
— Нет, все это время он не учил других, как им жить.

Врач:
— Выпишу вам антибиотики…
Я:
— Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!

Солнце лучистое, облако чистое,
По Иордану-реке
Парень воскреснувший шёл и насвистывал
Дырочкой в каждой руке…

Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.

По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!

— Привет.
— Привет.
(Пасха у атеистов).

Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.

Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?

Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!

В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!

Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.

Читайте также: Ещё несколько шуток для поднятия настроения

Сейчас читают Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной» Почему в Японии нет старых домов? Зачем морские коньки сцепляются хвостами?
Картинки
Лучшее Что означают буквы «М» в «M&M’s»? В течение 35 лет на французское побережье выплывали телефоны в форме кота Гарфилда Вельвичия удивительная растёт 2000 лет Краб с четырёхметровыми ногами
Юмор
Анекдот про семью на нудистском пляже Анекдот про туриста в Москве и наркомана Весёлые приколы и сок «Добрый» Анекдот про говорящую собаку