Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин21.06.2018

На стройку пришёл работать парень и сразу же стал показывать свою силу. Он без труда носил по четыре мешка цемента, таскал по 20 кирпичей и предлагал всем то побороться в армрестлинге, то в поднятии тяжестей. Каждый раз он выигрывал, чем страшно злил всех строителей. Мало-помалу они все перестали спорить с сильным пареньком.

Как-то раз самый низенький строитель, не способный поднять даже одного кирпича, подошёл к силачу и сказал:
— Я придумал новое соревнование!
— Да? И какое? — заинтересовался парнишка.
— Вот спорим на две зарплаты, что я смогу в тачке провезти 200 метров целых 100 килограммов, а ты не сможешь сдвинуть это с места?
— Ха, конечно, спорим, — ухмыльнулся силач, закатывая рукава.
— Отлично! Тогда давай забирайся в тачку!

Одна богатая женщина заказала себе на ночь самого лучшего мужчину из самого элитного агентства. И вот, приезжает к ней красавец-мужик, в смокинге, в чёрных перчатках, с элегантной тростью и в лаковых ботинках. Он начинает медленно раздеваться — дама просто в восторге. Сначала снимает перчатки и выкидывает их в открытое окно. Потом снимает ботинки и выкидывает в окно. Смокинг и трость отправляются следом туда же. Женщина ему говорит:
— Почему вы всё выкидываете в окно?
— Потому, мадам, — отвечает он, — Что когда я здесь закончу, все эти вещи уже выйдут из моды.

Читайте также: Анекдот про мужа и ковбойские сапоги

Разговаривают два друга. Один говорит:
— Вот смотри: жили были два бельчонка. Они родились в одном дворе, вместе учились в одной школе. У них была прямо настоящая беличья дружба! Потом они вместе пошли в один институт, потом в армии тоже вместе служили, в одной части. А когда вернулись из армии, у одного бельчонка вдруг появился орешек. А другому, конечно же, стало обидно, ему тоже захотелось орешек. И он, пока его друг где-то бегал, взял у него ненадолго этот орешек. Одолжил, можно сказать…
— Коля, какие бельчата?! Какие орешки?! Что ты вообще несёшь? Ты с моей женой переспал!

Читайте также: Два друга и злополучный графин

Как-то один мужик катался на лыжах в лесу и вдруг началась сильная пурга. Налетела метель и ничего вокруг стало не видать. Мужику пришлось передвигаться буквально наощупь. Через какое-то время буря стихла и мужик увидел вокруг себя лишь одни сугробы. Он пошёл дальше — там тоже самое. В общем, заблудился мужик. Плутал, плутал и вдруг видит: какое-то тёмное пятно вдалеке. Он подошёл поближе и увидел, что это дверь. Он постучался, и из-за двери ему ответил детский голос:
— Кто там?
— Мальчик, а папа дома?
— Нет, папа вышел перед тем, как пришла мама.
— А, значит, мама дома?
— Нет, она вышла перед тем, как зашла сестра.
— Значит, сестра дома?
— Нет, она вышла перед тем, как зашёл я.
— Да что у вас за дом-то такой, где вы все вместе не собираетесь?! — Сказал мужик.
— Это не дом, дяденька, — ответил мальчик. — Это сортир.

Читайте также: Анекдот про нового русского, обогнавшего лыжника-чемпиона

Один мужик долго копил деньги на ковбойские сапоги. И вот, когда сумма была собрана, он отправился в обувной магазин. Долго там ходил, выбирал и наконец взял себе шикарные красные кожаные сапоги со шпорами. Тут же одел их и гордо зашагал домой. Приходит, а там его жена что-то на кухне хлопочет. Он, не снимая сапог, садится прямо перед ней. Она глянула на него и продолжает дальше заниматься своими делами. «Не заметила» — думает мужик. Он закидывает ноги на стол, но жена не обращает на это ни малейшего внимания. Тогда ему приходит в голову идея. Он выходит из кухни, раздевается до гола, оставаясь только в одних сапогах, и заходит в таком виде обратно. Жена смотрит на него, как на придурка и говорит:
— Ты чего разделся-то?
— А посмотри, куда смотрит мой дружок, — и указывает вниз.
Жена смотрит вниз и говорит:
— А, сапоги купил… Лучше бы ты шляпу купил!

Читайте также: Анекдот про новые условия супружеской жизни

Двое друзей-алкашей напились до потери пульса. Валяются где-то в канаве. Ну, и кто-то из прохожих увидел это, пожалел их и вызвал скорую. Через какое-то время приезжает скорая, щупают им пульс — ничего. Решили, что они умерли и забрали их в морг.

На следующий день они оба продирают глаза и видят, что они лежат рядом на койках. Один говорит другому:
— Доброе утро, Вась!
— Какое же оно доброе? — отвечает второй, — Ты видишь, где мы? Мы в морге, Коля!
— А, ну тогда гутен морген!

Читайте также: Анекдот про культурных строителей

Встречаются два старых друга. Давно не виделись, ну и на радостях решают это дело отметить. Купили выпивку, закуску, приехали к одному из них домой. Посидели душевно, наговорились вдоволь, песен напелись, повспоминали старое, напились, конечно, изрядно. И тут один говорит:
— Слушай всё классно, отлично мы с тобой сидим… Но вот бабу бы ещё сейчас!..
А второй отвечает:
— Слушай, ну ты же понимаешь, что сейчас мы уже никого не вызвоним! Да и сил у нас уже не хватит. Может быть, по-дружески как-то выручим друг друга?
— То есть?
— Ну, удовлетворим свои мужские потребности. Ну ты понял меня.
— Чего?! Нееее! Я пас. Я вообще-то натурал!
— Ну ладно, ладно…
В общем, легли они спать. Наутро просыпается тот, который кричал, что он натурал, заходит на кухню, а там его друг чай себе наливает и говорит ему:
— 1:0!
— Что 1:0?
— Ну ты ведь вчера отрубился, ничего не помнишь?
— Да, а что?
— Ну вот, я с тобой это самое и сделал, пока ты спал.
— Ты что?! — начинает он орать, — Мы же с тобой служили вместе!! Мы же по девкам вместе всегда ходили!!!
— Ладно, ладно, успокойся. Я клянусь, что никому не скажу…

Проходит какое-то время и они снова встречаются, снова застолье, много алкоголя и опять они напиваются до беспамятства. Наутро один из них просыпается, идёт на кухню. А там его друг наливает себе чай и говорит:
— 1:1!
— Чего 1:1?
— Ну помнишь тогда ты меня оприходовал? Так вот, я тебе отомстил, пока ты спал.
— Что?! Ты в своём уме?! Я же пошутил тогда!
— Ну, тогда 1:0.

Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены

На том свете встречаются русский, грузин и армянин. Ну и заходит у них разговор о том, кто как сюда попал. Русский говорит:
— Я вот попал сюда из-за машины. Купил «Ладу» нашу самой простой комплектации и как-то ехал в дождь, дорога мокрая, скользкая. Я по тормозам, машина потеряла управление, я с дороги съехал и — бац! — прямо в дерево. И вот я здесь.
Грузин говорит:
— А я тоже из-за машины! Всегда экономил на своей ласточке, никогда не покупал зимнюю резину! И вот однажды в горах сошла лавина, не успели ещё снег убрать, а я ехал там в гору по серпантину и когда колёса попали на снег, то машину занесло и я упал с горы. И вот я здесь.
Армянина спрашивают:
— А ты как сюда попал?
— Да я тоже из-за машины. — Грустно отвечает он.
— Ну, рассказывай.
— Да, в общем, купил я как-то «Бентли», да и подох с голоду.

Читайте также: Шутки про разные народы и национальности

Иллюстрация к анекдоту про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:

— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?

Она отвечает:

— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три»,
— достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».

Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака

Мужик с тележкой ходит в супермаркете и выбирает себе продукты. Набрал и едет к кассе. И тут он видит, что у кассы стоит шикарная шатенка и машет ему рукой. Мужик аж оторопел. «Неужели она и правда машет мне?» — подумал он, не веря своему счастью. Огляделся — вроде никого больше рядом нет. В общем, катит он тележку к кассе, а сам судорожно пытается вспомнить, откуда он её может знать, но никак не может. Он подходит к ней, она ему улыбаясь говорит:
— Здравствуйте.
— Здрасьте, — покраснев отвечает мужик, — Вы меня откуда-то знаете?
— Ну да. Вы отец одного из моих детей.
— А, кажется начинаю вспоминать. Вы — та стриптизёрша, которая была у нас на мальчишнике в позапрошлом году. Как же мы напились тогда, ужас! И с вами потом сделали это прямо на бильярдном столе, а потом ещё у камина… ну и учудили мы тогда!
Лицо женщины приняло серьёзный вид, она отвечает:
— Нет. Вообще-то я — классный руководитель вашего сына.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.

На следующее утро просыпаются. Он ей говорит:
— Хочешь, я угадаю, что ты за врач?
— Ну угадай.
— Ты хирург.
— Правильно! Как ты догадался?
— Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции.
— А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина.
— Давай.
— Ты анестезиолог!
— Верно! Как ты догадалась?
— Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Парень заходит в аптеку и говорит:
— Мне пачку г@ндонов!
Возмущённая продавщица ему отвечает:
— Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться?
— Ну ладно. Дайте мне презервативы.
— А ещё культурнее?
— Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ?
Он снимает штаны и говорит:
— Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.

Читайте также: Анекдот про компанию ребят, собравшихся отдохнуть на природе

Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит:
— Чем могу быть полезен?
— На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь.
— Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».

Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика

Лучшее 45 интересных фактов о Луне Токсоплазмоз: уникальный паразит, заразивший треть всех людей на Земле Герой по имени Гарри Поттер появился раньше книг Роулинг Интересные факты о Солнечной системе
Популярное Единственный удачный побег из неприступной тюрьмы «Алькатрас» Расстрелянный Новочеркасск: причины трагедии 1962 года Отжался — в тюрьму: за какой спорт в СССР давали срок Сокровища Неглинки — загадочной подземной реки Москвы