АнекдотыАнекдоты про врачей21.05.2018

Анекдот про мужика, лишившегося глаза в командировке

Поехал однажды мужчина в командировку на другой конец страны. Там ему пришлось задержаться и, огорчившись по этому поводу, он пошёл в ближайший кабак и напился вусмерть.

Наутро мужик открыл глаза увидел над собой белый потолок больницы и лицо врача, склонившегося над ним.
— Где я? — прошептал мужчина.
— В больничке, голубчик! И хочу сказать, что вам повезло! Во-первых, вы остались живы после такой-то драки! А во-вторых, хоть вы и лишились левого глаза, не стоит переживать! Я лучший в мире трансплантолог, я смогу вам помочь.

В голове мужика замелькали картинки: вот он сидит в кабаке и целуется с блондинкой, а в следующую минуту её муж бьёт его по лицу.
— Доктор! Помогите мне! Если я приеду домой без глаза, то жена меня убьёт! Она ж сразу поймёт, что я подрался! А дерусь я только тогда, когда выпью. А когда я выпиваю, то начинаю приставать к женщинам! О, доктор, спасите!
— Конечно, конечно, голубчик. Операцию проведём сегодня же!

Спустя несколько часов мужчина снова очнулся. Он встал с кровати и, шатаясь, побрёл к зеркалу. Сняв повязку, он завопил от ужаса. На его крик тут же прибежал доктор.
— Голубчик, вы не переживайте! Дело в том, что ваш глаз спасти не удалось, стеклянный ставить мне не хотелось. Ну и вот… В общем, я вживил вам бычий глаз! Ну, подумаешь, красный, выглядит страшно, но вы же им видите! Всё, вы можете ехать домой.

Ошеломлённый мужик собрал вещи и отправился на вокзал. Пока ехал, придумал сотню оправданий своему новому глазу, но всё равно трясся от страха. На вокзале родного города его встретила жена.
— Ой, мамочки! — закричала она, увидев мужа.
«Ну всё, мне конец», — подумал он и открыл было рот, но жена снова завопила:
— Вася, родненький! Не смотри ТАК на меня, я сама во всём сознаюсь!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня две проблемы. Первая — это то, что я постоянно до всех домогаюсь и у меня секс за день бывает по 6-7 раз! Вот я как просыпаюсь, сразу же начинаю к жене приставать. Потом на работе секретаршу свою ещё раза три завалю. Потом, когда еду с работы — в метро ещё каких-то женщин лапаю. Прихожу домой — разок с консьержкой, поднимаюсь к себе, там ещё пару раз делаю это с горничной. А вечером приходит жена — с ней ещё раза три перед сном.
— Ну ничего страшного, — отвечает доктор, — Для этого существуют специальные препараты. Не переживайте, с этим мы вам поможем. А вторая проблема в чём?
— А вторая в том, что я очень люблю врать.

Читайте также: Анекдот про карлика у проктолога

Мужик приходит к доктору с жалобой:
— Доктор, вы знаете, у меня такая проблема: от меня всё время исходит ужасный запах. Вот, понюхайте… — он суёт ему свою руку.
Доктор тут же отстраняется и говорит:
— Да уж, действительно. А как часто вы моетесь?
— Каждый день! Уже даже себе специальное ядрёное мыло для устранения сильных запахов купил. Не помогает!
— Так, понятно. А как у вас с одеждой? Часто меняете бельё?
— Да по несколько раз в день стираю себе вещи и переодеваюсь! Стиральная машинка уже круглые сутки работает!
— Мгм, ясно… А тогда скажите, кем вы работаете?
— Вот в том-то и дело, доктор! Я чищу унитазы в аэропорту.
— Может быть вам тогда просто сменить работу?
— Да вы что!.. И навсегда уйти из авиации?..

Читайте также: Анекдот про анализы

В морге пересменка. Патологоанатом, который заступает на смену, говорит тому, который закончил дежурство:
— Какие новости?
— Ночью троих привезли.
Поднимает простыню, показывает коллеге три трупа, каждый из которых улыбается.
— А чего они улыбаются? — спрашивает первый патологоанатом.
— Вот этот залез в большие долги, последние сто долларов в казино поставил на рулетку и выиграл огромную сумму. Сердце такого возбуждения не выдержало, и он умер с улыбкой на лице.
— Понятно. А с этим что?
— У него были проблемы с потенцией. Ни с одной женщиной у него ничего не получалось. Но потом ему нашли какую-то девицу, и у него получилось. Но сердце тоже не выдержало, и он умер во время оргазма.
— Ясно. А что случилось с последним?
— А, этого молния убила.
— Почему он тогда улыбается?
— Думал, что его фоткают.

Читайте также: Анекдот про мальчика-инвалида и чудесное исцеление

Старенький дедушка приходит к доктору и говорит:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Мне 83.
— Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью.
— Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день.
— Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Приходит мужик к доктору после сложнейшей операции его жены и говорит:
— Доктор, скажите, как там моя жена? Как прошла операция?
— Вы знаете, — с серьёзным видом отвечает доктор, — Плохо. Мы с вами люди взрослые, надо уметь переносить и плохие новости.
— Да вы что, доктор?.. — мужчина хватается за сердце.
— Да, к сожалению ей парализовало всё тело.
— Как же мне теперь быть?! — муж рвёт на себе волосы.
— Но, вы знаете, возможно, что лет через 10 она сможет шевелить руками.
— 10 лет! Какой ужас!..
— А лет через 15, думаю, сможет шевелить и ногами…
— 15 лет в коляске!.. Какой кошмар!..
— Ну да, а лет через 20, если всё пойдёт хорошо, то вероятно, что она сможет снова встать на ноги.
— 20 лет! Я не смогу, доктор! У меня дети, их надо кормить! А кто же будет за ней ухаживать всё это время?..
Мужчина бледнеет и уже почти что падает в обморок, как доктор вдруг бьёт его по плечу и весёлым голосом ему говорит:
— Да успокойтесь вы! Шучу я!.. Померла она.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа