Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин16.08.2018

Отправился мужик на рыбалку, вернулся на следующий день домой злющий-презлющий. Жена поинтересовалась:
— Милый, что случилось? Почему ты сам не свой?
— Да мои дружки оказались настоящими скупердяями! Приехали, значит, на рыбалку и перед тем, как начать удить, условились между собой, что тот, кто первым вытащит рыбку, ставит на общий стол бутылку, кто второй выловит — закуску обеспечит, третий — сигаретками поделится.
— И что?
— А ничего! Расселись по берегу, стали ловить. Я смотрю — у Димона поплавок дёргается, а он хоть бы хны, делает вид, что не видит вовсе! А Колян так вообще отмочил: у него удилище чуть не сломалось, так рыба леску тянула, а он будто не при делах, будто не его это удочка вообще! Ты представляешь, милая, вот она — человеческая жадность!
— Ну, а ты чего? У тебя-то самого клёв был? — спросила жена.
— А я у тебя не дурак — без наживки удочку забросил.

Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит:
— Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста.
Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит:
— Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то.
Продавец удивился, говорит:
— А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили?
— Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

На том свете встречаются русский, грузин и армянин. Ну и заходит у них разговор о том, кто как сюда попал. Русский говорит:
— Я вот попал сюда из-за машины. Купил «Ладу» нашу самой простой комплектации и как-то ехал в дождь, дорога мокрая, скользкая. Я по тормозам, машина потеряла управление, я с дороги съехал и — бац! — прямо в дерево. И вот я здесь.
Грузин говорит:
— А я тоже из-за машины! Всегда экономил на своей ласточке, никогда не покупал зимнюю резину! И вот однажды в горах сошла лавина, не успели ещё снег убрать, а я ехал там в гору по серпантину и когда колёса попали на снег, то машину занесло и я упал с горы. И вот я здесь.
Армянина спрашивают:
— А ты как сюда попал?
— Да я тоже из-за машины. — Грустно отвечает он.
— Ну, рассказывай.
— Да, в общем, купил я как-то «Бентли», да и подох с голоду.

Читайте также: Шутки про разные народы и национальности

Попали на необитаемый остров пятеро мужиков. Осмотрелись — кругом просто райский уголок: и деревья с различными фруктами, и водопад, и лагуна. В общем, зажили они там припеваючи, как в раю. Однако вскоре обнаружилась у них одна проблема: без женщин туговато. Некуда девать им свою сексуальную энергию. Прожив пол-года, собрались они на совет, чтобы решить, что делать.
Первый говорит:
— Мы здесь все мужики правильные. Поэтому, думаю со мной все согласятся, что в «Горбатую гору» играть не будем.
Все согласились, но всё равно делать что-то надо. Второй говорит:
— А давайте для этого дела самку обезьяны поймаем! Я видел, на острове их много.
Третий говорит:
— Фу, она же вся волосатая!
— Да ладно, побреем, — отвечает четвёртый.
— Фу, да она же страшная!
— А мы ей пакет на голову оденем!
На том и решили.

На следующий день поймали они одну обезьяну, привязали её к дереву, побрили, надели на голову пакет и стали решать, кто пойдёт первым. Один говорит:
— Ладно, давайте я пойду.
Он разделся и только подходит к обезьяне, а она как обхватит его ногами и как давай с ним бешеным сексом заниматься. Мужик кричит:
— Снимите! Снимите!
Остальные бегают вокруг и тоже кричат в панике:
— Как её снять-то?! Она же к дереву привязана!
— Да нет, — орёт он им в ответ, — Пакет с неё снимите! Целовать её хочу!

Читайте также: Анекдот про трёх президентов на необитаемом острове

Встречаются два старых друга. Давно не виделись, ну и на радостях решают это дело отметить. Купили выпивку, закуску, приехали к одному из них домой. Посидели душевно, наговорились вдоволь, песен напелись, повспоминали старое, напились, конечно, изрядно. И тут один говорит:
— Слушай всё классно, отлично мы с тобой сидим… Но вот бабу бы ещё сейчас!..
А второй отвечает:
— Слушай, ну ты же понимаешь, что сейчас мы уже никого не вызвоним! Да и сил у нас уже не хватит. Может быть, по-дружески как-то выручим друг друга?
— То есть?
— Ну, удовлетворим свои мужские потребности. Ну ты понял меня.
— Чего?! Нееее! Я пас. Я вообще-то натурал!
— Ну ладно, ладно…
В общем, легли они спать. Наутро просыпается тот, который кричал, что он натурал, заходит на кухню, а там его друг чай себе наливает и говорит ему:
— 1:0!
— Что 1:0?
— Ну ты ведь вчера отрубился, ничего не помнишь?
— Да, а что?
— Ну вот, я с тобой это самое и сделал, пока ты спал.
— Ты что?! — начинает он орать, — Мы же с тобой служили вместе!! Мы же по девкам вместе всегда ходили!!!
— Ладно, ладно, успокойся. Я клянусь, что никому не скажу…

Проходит какое-то время и они снова встречаются, снова застолье, много алкоголя и опять они напиваются до беспамятства. Наутро один из них просыпается, идёт на кухню. А там его друг наливает себе чай и говорит:
— 1:1!
— Чего 1:1?
— Ну помнишь тогда ты меня оприходовал? Так вот, я тебе отомстил, пока ты спал.
— Что?! Ты в своём уме?! Я же пошутил тогда!
— Ну, тогда 1:0.

Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены

Один парень вместе с компанией друзей собрался на выходных выбраться на природу, чтобы поплавать на катере, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошенько отдохнуть. И вот в назначенный день все уже собрались, закупились выпивкой, едой. И, так как там будут девчонки, этому парню поручили перед отъездом сбегать в аптеку и купить презервативов и ещё средство от тошноты, чтобы не болеть им всем с перепоя. Побежал он в аптеку, подходит к окошку и говорит:
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки от тошноты.
Продавщица приносит ему то, что он просил и тут парень вдруг подумал, что едут-то они на два дня и говорит аптекарше:
— А давайте-ка мне две пачки презервативов и две пачки таблеток от тошноты!
Покупает он всё это, выходит из аптеки, как вдруг к нему в голову закрадывается навязчивая мысль о том, что и этого им может не хватить. Ведь часто бывает так, что на природе многие остаются дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице:
— Девушка, а давайте-ка 10 пачек презервативов и 10 пачек средства от тошноты!
Девушка сочувствующе смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек! Ну если она вам так противна, бросьте вы её!

Читайте также: Анекдот про богатого мужика, захотевшего поохотиться на медведя

Мужик приходит домой, а там тёща его по хозяйству хлопочет. Он обращается к ней с просьбой:
— Мама, налейте мне, пожалуйста, 50 грамм!
Тёща посмотрела на него строго и отвечает:
— Ты чего это, зятёк? Посреди белого дня вдруг напиться захотел?
— Ну да.
— Ага, мечтай! — говорит тёща, — Ни капли у меня не получишь!
— Ну пожалуйста, мама! Я вам за это 500 рублей дам.
— Что, правда?
— Честное слово!
— Ну ладно.
Теща налила ему стопку водки, он даёт ей деньги, потом тут же выпивает её и говорит:
— Мама, а налейте-ка мне ещё 100 грамм! И закуски какой-нибудь подайте.
— С чего бы это?
— А я вам 1000 рублей за это дам!
— Хм, ну ладно.
Она налила ему ещё две стопки, достала соленья. Мужик отдаёт ей деньги, а сам сидит — выпивает, закусывает. Опьянел немного, хорошо ему стало и говорит:
— Мама, а давайте-ка я вам врежу промеж глаз!
— Ты что это себе позволяешь?! — возмутилась она, — Напился — веди себя культурно!
— Я дам за это вам 3000 рублей!
— Что, правда? А ну-ка давай сразу!
Он отдаёт ей деньги, тёща думает: «Ну что ж, деваться некуда…» и говорит:
— Ладно, только бей несильно…
Не успела она договорить, а мужик ей как треснет по лицу, что есть сил — она аж отлетела. И тут у мужика зазвонил телефон. Он берёт трубку, а там жена:
— Ну что, дорогой, отдал моей маме её пенсию?
— В процессе, дорогая. В процессе.

Читайте также: Анекдот про пьяного мужика и его тёщу

Сидят два друга в гараже, выпивают. Один жалуется:
— Ох, сейчас приду домой, жена опять скандалить начнёт…
— Да ты что? — отвечает второй, — А ты поступай, как я!
— Как это?
— Я вот как приду домой, — жена только начинает что-то там ворчать, а я ей сразу: «Да пошла ты!». И знаешь, сразу так легко на душе становится!
— Ого, надо попробовать.

Встречаются они на следующий день. У одного перебинтована голова. Второй его спрашивает:
— Что с тобой приключилось?
— Да вот, послушался твоего совета! Пришёл вчера домой, жена только открыла рот, я ей сразу: «Да пошла ты!». И вот результат!
— Погоди… так ты что — вслух это сказал?!

Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника

Умирает мужик и попадает в ад. Его встречает чёрт и говорит:
— Добро пожаловать к нам! Надеюсь вы проведёте тут время с пользой. Давайте-ка быстро пробежимся по вашему графику, — он достаёт откуда-то планшетку с листком бумаги, авторучку и начинает зачитывать — Так, понедельник. Вы были пьющим человеком?
— Ну так, выпивал по праздникам…
— Очень хорошо! Записываю вам на понедельник: «алкоголь». Так, теперь вторник. Наркотики употребляли?
— Ну так, не особо. В институте, помню, травку курил…
— Замечательно! Так и запишем: «вторник — наркотики». Далее, среда. Вы по женщинам как? Любите гульнуть? Жене изменяли?
— Да нет, было только один раз, давно, да и то я не помню…
— Мгм, чудненько… в среду, значит, у вас по графику будет оргия с женщинами. Так, теперь четверг. По мужчинам вы как? Были сексуальные связи?
— Нет конечно, вы что?!
— Ну ладно, значит четверг вам не очень понравится…

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит:
— Чем могу быть полезен?
— На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь.
— Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».

Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика

Один мужик долго копил деньги на ковбойские сапоги. И вот, когда сумма была собрана, он отправился в обувной магазин. Долго там ходил, выбирал и наконец взял себе шикарные красные кожаные сапоги со шпорами. Тут же одел их и гордо зашагал домой. Приходит, а там его жена что-то на кухне хлопочет. Он, не снимая сапог, садится прямо перед ней. Она глянула на него и продолжает дальше заниматься своими делами. «Не заметила» — думает мужик. Он закидывает ноги на стол, но жена не обращает на это ни малейшего внимания. Тогда ему приходит в голову идея. Он выходит из кухни, раздевается до гола, оставаясь только в одних сапогах, и заходит в таком виде обратно. Жена смотрит на него, как на придурка и говорит:
— Ты чего разделся-то?
— А посмотри, куда смотрит мой дружок, — и указывает вниз.
Жена смотрит вниз и говорит:
— А, сапоги купил… Лучше бы ты шляпу купил!

Читайте также: Анекдот про новые условия супружеской жизни

Умирает один мужик и попадает в непонятное место. Смотрит — кругом поля, леса, озёра. Повсюду тишина и красота. Он ходит там, оглядывается, и вдруг перед ним является Бог и говорит ему:
— Приветствую тебя, сын мой!
— Боже, где это я? — Спрашивает мужик.
— Ты в раю, сын мой. Ты не грешил, никогда зла никому не делал, всегда любил и уважал свою жену, никогда ей не изменял, не пьянствовал.
Мужик огляделся ещё раз и говорит Богу:
— Здесь очень красиво, боже, но скучновато. А в аду как? Можешь хотя бы показать мне?
— Хорошо, сын мой, я покажу тебе. — Отвечает Бог.
И они тут же перемещаются в место, где громко играет музыка, все веселятся и танцуют. В баре — полно выпивки. Повсюду ходят голые женщины. Мужик смотрит на всё это и обращается к Богу:
— В раю, конечно, хорошо, но я хочу остаться здесь! Тут так весело! Как мне попасть сюда?
— Я не могу переместить тебя сюда, сын мой, ведь ты не грешен. Однако, я могу вернуть тебя на землю на три дня. За эти три дня ты можешь нагрешить настолько, что когда вернёшься ко мне — я отправлю тебя в ад.

На том и условились. Бог отправляет мужика на землю. Мужик открывает глаза и видит, что он лежит у себя дома на постели, а вокруг него — его родственники, которые радуются его возвращению. В общем, все эти три дня мужик курил, пил, грабил, убивал, насиловал женщин и вообще старался совершить как можно больше всяческих грехов. И вот в последний день он уже возвращался домой, как увидел старенькую бабушку, катящую какую-то тележку. Он решил и её тоже изнасиловать. После этого мужик пришёл домой, лёг спать и на следующий день — умер.

Очнулся мужик и видит, что он опять в раю. Перед ним появляется Бог и мужик говорит ему:
— Боже, я столько грехов совершил! Почему же я опять здесь, а не в аду?
А Бог ему отвечает:
— А помнишь ту бабушку, которую ты изнасиловал в последний день?
— Да, помню.
— Так вот, сын мой, отмолила она тебя!

Читайте также: Анекдот про рай для коммунистов

Мужчина с очень красивой дамой заходят в ювелирный магазин. Они вместе выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно ей подходит, она почти что светится от счастья. Мужик обращается к продавцу и говорит:
— Мы берём это кольцо! — он достаёт чековую книжку, — Сколько с меня?
— 50 тысяч евро.
— Нет проблем. Сейчас я вам выпишу чек… вот, держите.
Продавец берёт чек, но по всему видно, что он в сильных сомнениях. Мужчина говорит ему:
— Я понимаю, сейчас пятница, вечер, банки уже закрыты, а вы сомневаетесь, что на моём счету имеется такая сумма. Верно?
— Ну, в общем-то да, — отвечает продавец.
— Ничего страшного. Пусть кольцо пока останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты, просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот её адрес.
На том и договорились.

Прошли выходные, в понедельник из ювелирного звонят тому мужчине и говорят:
— Вы знаете, мы позвонили в банк, но там сказали, что у вас нет таких денег на счёте.
— Да конечно же нет, — отвечает мужик, — Но ничего страшного, можете порвать этот чек, я уже переспал с ней.

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

Лучшее 45 интересных фактов о Луне Токсоплазмоз: уникальный паразит, заразивший треть всех людей на Земле Герой по имени Гарри Поттер появился раньше книг Роулинг Интересные факты о Солнечной системе
Популярное Первую в мире операцию по смене пола провели советские врачи Почему за границей не пользуются зелёнкой? Пластуны — кто это и почему они ползали? Гусар Лисицын — «Робинзон» с острова в Охотском море