АнекдотыАнекдоты про Вовочку13.06.2018

Анекдот про то, как папа объяснял Вовочке один незнакомый термин

Как-то раз, придя из школы, маленький Вовочка подошёл к папе, занятому чтением газеты, и спросил:
— Папа, нам завтра на одном уроке надо будет рассказать про то, что такое альтернатива. А я не знаю, что это такое. Ты можешь мне объяснить?
— Ну конечно, сынок! — отвечает отец, откладывая газету. — Вот смотри: ты заканчиваешь училище и идёшь работать на какой-нибудь завод. Пашешь там круглыми сутками и откладываешь каждый месяц небольшую сумму. Через несколько лет ты подсчитываешь свои накопления и решаешь, что тебе хватит денег на своё собственное хозяйство.
— А зачем оно мне?
— Слушай дальше. Так вот, ты покупаешь домик в деревне, строишь небольшой сарай и приобретаешь у какой-нибудь местной бабки с десяток куриных яиц. Через некоторое время у тебя появляются цыплята, ты кормишь их и ухаживаешь за ними. Эти цыплята вырастают в кур и петушков, и куры несут яйца. Ты собираешь эти яйца и выводишь из них цыплят. И вот спустя какое-то время у тебя уже несколько тысяч кур и петухов. Ты становишься крутым и известным фермером. А тут случается страшное наводнение. Твой дом и твой курятник сносит водой ко всем чертям, все твои птицы тонут.
— Пап, а где альтернатива-то?
— Утки, сынок, утки!

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости

Вовочка дома собирает свои вещи. Складывает в коробку учебники, статуэтки, которые он коллекционировал, модельки машин, плакаты со стен снимает, берёт свои коньки, клюшку, перематывает изолентой, вытаскивает всё это на лестничную площадку. И тут случайно соседка шла мимо. Увидев, что Вовочка таскает вещи, она его спрашивает:
— Вовочка, вы что переезжаете?
— Нет, тёть Люба. Это я съезжаю из этого дома!
— А что случилось? Ты что, поссорился с родителями? Я думала наоборот, у вас праздник — ведь совсем недавно у вас в семье родился малыш…
Вовочка наклоняется к ней поближе и заговорщицким тоном:
— Да вот в том-то и дело! Неизвестно вообще, что за человек!

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка научился шантажировать взрослых

Вовочке кто-то из друзей рассказал о том, как можно шантажировать взрослых.
— Тебе просто надо с серьёзным видом сказать всего одну фразу: «Я всё знаю», — сказал ему друг.

Пришёл Вовочка домой, а там мама на кухне говорит ему:
— Вовочка, мой руки, садись обедать.
А он посмотрел на неё серьёзно и говорит:
— Мама, я всё знаю!
Мама сразу же перепугалась, достала из сумочки 100 долларов, отдала их ему и говорит:
— Вот, сынуля, возьми. Купи себе всё, что захочешь. Только умоляю — ничего не говори отцу!
Вовочка, пообедав, зашёл к отцу в комнату. А тот сидит себе спокойно и читает газету. Тут он увидел Вовочку и говорит:
— О, сынок, ты со школы пришёл! Ну, рассказывай, как дела?
А Вовочка серьёзным тоном ему отвечает:
— Папа, я всё знаю!
Отец аж побледнел. Он тут же достал из кармана 200 долларов и сунул их Вовочке со словами:
— Вот, держи, сынок. Купи себе что-нибудь, но только никому ни слова, понял? Особенно матери!
— Да понял я, понял, — ответил он и ушёл к себе в комнату.

Через какое-то время в дверь позвонили, Вовочка пошёл открывать. Открывает, а на пороге стоит почтальон.
— О, здравствуй, Вовочка, — говорит он, — Вам тут посылка пришла… взрослые дома?
А Вовочка всё с тем же серьёзным видом ему отвечает:
— Дядя почтальон, я всё знаю!
Почтальон тут же упал на колени, выронив свою сумку. По его щеке пробежала слеза. Он распахнул свои руки и говорит:
— Ну иди, сынок, обними своего папку!

Читайте также: Анекдот про то, как отец Вовочку из детского сада забирал

Иллюстрация к анекдоту про то, как отец Вовочку из детского сада забирал

Мама Вовочки задерживается на работе. Звонит мужу, просит забрать их сына из садика. Он ей отвечает:
— Да ведь я там ни разу не был!
— Не страшно, разберёшься. Там повсюду надписи и указатели. Ты сразу поймешь, куда идти.
— Ну ладно.

Заходит отец в садик и видит — написано: «Дети». Открывает дверь, заглядывает:
— Мой сынуля не у вас?
— Нет. Это вам надо подняться выше.
Отец поднимается на этаж выше, смотрит — надпись: «Плохие дети». Заглядывает:
— Мой сын не у вас?
— Нет, поднимитесь выше.
Поднимается ещё выше. Видит надпись: «Ужасные дети». Заглядывает:
— Сынуля мой не здесь?
— Нет, не здесь. Поднимитесь выше.
Отец поднимается ещё выше. Видит надпись: «Малолетние уголовники». Заглядывает:
— Здесь мой сын?
— Нет, поднимитесь выше.
Отец поднимается на следующий этаж и видит надпись: «Вовочка».

Читайте также: Анекдот про то, как директор Вовочку в старший класс переводил

Иллюстрация к анекдоту про Вовочку и закон подлости

Урок психологии в старших классах. Пожилая учительница Мария Ивановна задаёт ученикам вопрос:

— Дети, вот вы наверняка знаете разные законы. А кто-нибудь знает, что такое закон подлости?
— Я! Я знаю, Мария Ивановна! — вдруг оживляется двоечник Вовочка Петров.
— Да, Вовочка? — недоверчиво переспрашивает учительница.
— Закон подлости — это когда Катька тебя приглашает домой, ты покупаешь шампанское и конфеты и приходишь. А когда у вас дело до самого главного доходит, то она говорит, что у неё «эти» дни!
— Вовочка, что ты несёшь? — задыхаясь от возмущения, шипит учительница. — Чтобы завтра пришёл со своим отцом в школу!

На следующее утро Вовочка заявляется в школу с отцом. Учительница пересказывает ему ситуацию, отец, ни слова не говоря, отвешивает сыну оплеуху.

— Правильно вы, Мария Ивановна, возмутились! — говорит он. — Ни черта Вовка не знает про закон подлости. Настоящий закон подлости — это когда ты к Катьке пришёл с шампанским и конфетами, а она всё в одно лицо выпила и съела. И только потом тебе сказала, что у неё «эти» дни!

Читайте также: Уморительный анекдот про Вовочку и дотошную учительницу