АнекдотыАнекдоты про Вовочку19.10.2018

Вовочка и глобус

Папа Вовочки и учительница географии

Конец года. Вовочка получил очередную двойку по географии, и учительница вызвала его отца на разговор.

— Послушайте, Иван Иванович, я думаю, что вам стоит нанять для вашего Вовочки репетитора по географии. Иначе он получит двойку за год, и мы не переведём его в следующий класс.
— Но, Мария Ивановна, у нас нет денег на репетитора, поймите, — развёл руками папа Вовочки.
— Ой, ничего страшного. Давайте я вам выдам пособия, и вы будете заниматься с сыном сами?
— А давайте! — обрадовался папа.

Забрав несколько брошюр, папа купил в магазине большой глобус и пошёл домой. Позвав Вовочку, он сказал, что сейчас он с ним будет заниматься географией.

— А ну-ка, Вовочка, покажи мне, где находится Россия, — попросил папа.

Вовочка правильно показал страну на глобусе и сказал:
— Вот Россия, папа! Ой, она, оказывается, такая большая!
— Да, верно, Вовочка.
— Папа, а это что? — ткнул пальцем мальчик куда-то в район Европы.
— Это? Германия, Вовочка.

Мальчик наморщил лоб и после долгих раздумий наконец сказал:
— Папа, а Адольф Гитлер вообще глобус видел, когда захотел на Россию напасть?

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости

Школа, первое сентября. Учительница объясняет первоклассникам правила поведения в школе:
— Дети, во время урока никто не разговаривает, не кричит, со своего места не встаёт. Все сидим смирно. Если кто-то из вас хочет что-то сказать, то поднимаете руку, я вас спрашиваю. Всё понятно?
С заднего ряда Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
— Да, Вовочка. У тебя какой-то вопрос?
— Нет, — отвечает он, — Просто проверяю, как работает система.

Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии

Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу:
— Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь.
Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали с интересом наблюдать. Червяк стал извиваться, биться о стенки стакана и всеми силами пытаться выбраться. Она достала его и говорит:
— Вот видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь поместим его в среду никотина.
Она наполняет второй стакан никотином и опускает туда червя. Тот тоже начинает извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учительница достаёт его и говорит:
— А теперь мы с вами видим, что он уже почти умер. Но возьмём для него другую среду. Скажем, яйцо.
Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и помещает туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, судя по всему, стал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учитель достала его, он был довольно живой и весь шевелился. Тогда она сказала:
— Ну что, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента?
Все молчат, только один Вовочка тянет руку. Она его спрашивает:
— Да, Вовочка.
— Марь Иванна, я сделал такой вывод: если не пить и не курить, то в яйцах заведутся черви!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и новенькую девочку в классе

Иллюстрация к анекдоту про то, как отец Вовочку из детского сада забирал

Мама Вовочки задерживается на работе. Звонит мужу, просит забрать их сына из садика. Он ей отвечает:
— Да ведь я там ни разу не был!
— Не страшно, разберёшься. Там повсюду надписи и указатели. Ты сразу поймешь, куда идти.
— Ну ладно.

Заходит отец в садик и видит — написано: «Дети». Открывает дверь, заглядывает:
— Мой сынуля не у вас?
— Нет. Это вам надо подняться выше.
Отец поднимается на этаж выше, смотрит — надпись: «Плохие дети». Заглядывает:
— Мой сын не у вас?
— Нет, поднимитесь выше.
Поднимается ещё выше. Видит надпись: «Ужасные дети». Заглядывает:
— Сынуля мой не здесь?
— Нет, не здесь. Поднимитесь выше.
Отец поднимается ещё выше. Видит надпись: «Малолетние уголовники». Заглядывает:
— Здесь мой сын?
— Нет, поднимитесь выше.
Отец поднимается на следующий этаж и видит надпись: «Вовочка».

Читайте также: Анекдот про то, как директор Вовочку в старший класс переводил

В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу:
— Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань!
Вася встаёт.
— Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел?
— Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это показалось смешным.
— Смешно тебе?! Посмотрим, как ты будешь смеяться на экзамене! А теперь выйди из класса! И чтобы на своём следующем уроке я тебя тоже не видела, понял?
Тот собрался, вышел. Учительница села и стала что-то писать в журнале. И тут опять слышится чей-то смех. Она строго говорит:
— А сейчас кто посмеялся? Ты, Петя?! А ну встань! Что такого смешного?
— Вам правду сказать?
— Ты ещё врать мне будешь?! Конечно правду!
— Ну, дело в том, что вы когда писали, так сильно наклонились, что я увидел обе ваших груди и засмеялся.
— Что ты сказал, маленький извращенец?! А ну-ка вон из класса и чтобы ещё неделю я тебя не видела на своих уроках!!!
Он тоже собрался и вышел. Учительница продолжает урок. В классе — гробовая тишина. Все бояться даже звук издать. Учительница тем временем берёт мел и начинает писать что-то на доске. Но вдруг мел выпадает у неё из рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его и слышит какую-то возню на задней парте. Она поднимает голову и видит, что Вовочка встал и собирает в рюкзак свои вещи. Она ему:
— Вовочка, ты куда это собрался? Я тебя разве отпускала?
А он с серьёзным видом отвечает:
— Вы знаете, Марь Иванна, после того, что я сейчас увидел, похоже, что образование мне уже никогда не получить.

Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии