Главная / Анекдоты / Анекдоты про Вовочку07.09.2018

Анекдот про Вовочку, которого в очередной раз выгнали с урока

Рано утром во вторник Вовочка встал, нехотя собрался и ушёл в школу, попрощавшись с мамой, оставшейся дома. Только мама помыла посуду после завтрака и взяла в руки тряпку, чтобы вытереть пыль, как внезапно раздалась пронзительная трель дверного звонка. Открыв её, мама увидела Вовочку, виновато потупившего взгляд.
— Ну, Вовочка, и чего это ты так рано явился? — грозно спросила мама.
— Меня Мария Ивановна с первого урока математики выгнала, — вздохнул мальчик.
— И за что же тебя выгнали на этот раз, горе луковое? — ещё более грозно спросила мама, вытащив из шкафа папин армейский ремень и похлопав им по руке.
— Да Лёшка Синичкин, который со мной за одной партой сидит, прямо посреди урока сигарету закурил! — собравшись с духом, выпалил Вовочка.
— Лёшка Синичкин, говоришь? — нахмурилась мама. — Ну раз он закурил, то по какой причине тебя-то с урока выперли, Вовочка?
— А я, мама, прикурить ему дал…

Школа, первое сентября. Учительница объясняет первоклассникам правила поведения в школе:
— Дети, во время урока никто не разговаривает, не кричит, со своего места не встаёт. Все сидим смирно. Если кто-то из вас хочет что-то сказать, то поднимаете руку, я вас спрашиваю. Всё понятно?
С заднего ряда Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
— Да, Вовочка. У тебя какой-то вопрос?
— Нет, — отвечает он, — Просто проверяю, как работает система.

Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии

Вовочка дома собирает свои вещи. Складывает в коробку учебники, статуэтки, которые он коллекционировал, модельки машин, плакаты со стен снимает, берёт свои коньки, клюшку, перематывает изолентой, вытаскивает всё это на лестничную площадку. И тут случайно соседка шла мимо. Увидев, что Вовочка таскает вещи, она его спрашивает:
— Вовочка, вы что переезжаете?
— Нет, тёть Люба. Это я съезжаю из этого дома!
— А что случилось? Ты что, поссорился с родителями? Я думала наоборот, у вас праздник — ведь совсем недавно у вас в семье родился малыш…
Вовочка наклоняется к ней поближе и заговорщицким тоном:
— Да вот в том-то и дело! Неизвестно вообще, что за человек!

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка научился шантажировать взрослых

Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу:
— Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь.
Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали с интересом наблюдать. Червяк стал извиваться, биться о стенки стакана и всеми силами пытаться выбраться. Она достала его и говорит:
— Вот видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь поместим его в среду никотина.
Она наполняет второй стакан никотином и опускает туда червя. Тот тоже начинает извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учительница достаёт его и говорит:
— А теперь мы с вами видим, что он уже почти умер. Но возьмём для него другую среду. Скажем, яйцо.
Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и помещает туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, судя по всему, стал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учитель достала его, он был довольно живой и весь шевелился. Тогда она сказала:
— Ну что, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента?
Все молчат, только один Вовочка тянет руку. Она его спрашивает:
— Да, Вовочка.
— Марь Иванна, я сделал такой вывод: если не пить и не курить, то в яйцах заведутся черви!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и новенькую девочку в классе

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости

Вовочке кто-то из друзей рассказал о том, как можно шантажировать взрослых.
— Тебе просто надо с серьёзным видом сказать всего одну фразу: «Я всё знаю», — сказал ему друг.

Пришёл Вовочка домой, а там мама на кухне говорит ему:
— Вовочка, мой руки, садись обедать.
А он посмотрел на неё серьёзно и говорит:
— Мама, я всё знаю!
Мама сразу же перепугалась, достала из сумочки 100 долларов, отдала их ему и говорит:
— Вот, сынуля, возьми. Купи себе всё, что захочешь. Только умоляю — ничего не говори отцу!
Вовочка, пообедав, зашёл к отцу в комнату. А тот сидит себе спокойно и читает газету. Тут он увидел Вовочку и говорит:
— О, сынок, ты со школы пришёл! Ну, рассказывай, как дела?
А Вовочка серьёзным тоном ему отвечает:
— Папа, я всё знаю!
Отец аж побледнел. Он тут же достал из кармана 200 долларов и сунул их Вовочке со словами:
— Вот, держи, сынок. Купи себе что-нибудь, но только никому ни слова, понял? Особенно матери!
— Да понял я, понял, — ответил он и ушёл к себе в комнату.

Через какое-то время в дверь позвонили, Вовочка пошёл открывать. Открывает, а на пороге стоит почтальон.
— О, здравствуй, Вовочка, — говорит он, — Вам тут посылка пришла… взрослые дома?
А Вовочка всё с тем же серьёзным видом ему отвечает:
— Дядя почтальон, я всё знаю!
Почтальон тут же упал на колени, выронив свою сумку. По его щеке пробежала слеза. Он распахнул свои руки и говорит:
— Ну иди, сынок, обними своего папку!

Читайте также: Анекдот про то, как отец Вовочку из детского сада забирал