Анекдот про то, как мужик в лесу говорящую лягушку нашёл
Шёл однажды глубокой осенью молодой мужчина по лесу и увидел на тропинке маленькую лягушку, которая внезапно молвила ему человеческим голосом:
— Помоги мне, добрый человек, спаси от холода!
Мужчина сжалился над несчастным созданием и взял лягушку домой. Там он её накормил, напоил водой, а когда пришло время собираться ко сну, она сказала:
— Отогрей меня, добрый человек, уложи спать рядом с собой, — и когда оказалась в постели, добавила, — а теперь поцелуй меня!
И как только мужчина поцеловал лягушку, она превратилась в длинноногую обнажённую блондинку. Но в это время в комнату вдруг зашла жена и не поверила всей этой истории…
Красная Шапочка идёт по лесу, песенки поёт. Доходит она до бабушкиного дома, заходит внутрь, а там вместо бабушки Волк лежит на её кровати с огромным животом и отдыхает, покуривая сигару. К нему подходит Красная Шапочка и говорит: — Ой, простите, а вы кто? — А что, не видно? Я волк! — А… где бабушка? — Съели, — отвечает Волк, ковыряясь в зубах. — Как это съели? — недоумевает Шапочка. — Ну вот так. Съели. Красная Шапочка в растерянности постояла ещё немного возле Волка, не понимая, что ей дальше делать, и спрашивает: — И что теперь здесь будет? А Волк всё так же с невозмутимым видом ей отвечает: — Офис.
Мужик с жуткого похмелья пробирается сквозь лес. Вдруг смотрит — лягушка на пне сидит и говорит ему: — Поцелуй меня, добрый молодец, превращусь я в прекрасную деву! Стану женою твоею, и заживём мы с тобой счастливо. Мужик потёр глаза и думает: «Надо бросать пить». А лягушка ему: — Поцелуй же меня, я правду тебе говорю. Наложили заклятие на меня страшное.
Ну мужик посмотрел кругом — вроде никто не видит. Взял её дрожащими руками и поцеловал. Тут она вдруг раз — и превратилась в прекрасную молодую девушку. Стоит перед ним голая, да как набросится на него. И давай они бурным сексом заниматься! На пне, возле пня, в ромашках, в землянике…
Через час такого кувыркания лежат оба на поляне, отдыхают. Девушка спрашивает: — Ну что, хорошо тебе со мной? — Да вообще! Я аж протрезвел! — отвечает мужик. — Женишься на мне? — Да погоди ты, мы только познакомились… — Ну пожалуйста, женись на мне! — Да не хочу! Чего пристала? Она бросается к нему на шею: — Женись на мне! Женись!!! Мужик пытается освободиться, завязывается борьба. В какой-то момент он, не выдержав, как даст ей кулаком прямо в лоб. Та кувыркнулась через пенёк и бряк в траву. Он заглядывает за пень, а там лягушка. Мужик берёт её, суёт себе за пазуху: — А чё, прикольная штука!
В некотором царстве, в некотором государстве у одной принцессы началась какая-то непонятная болезнь кожи: всё зудит, чешется, она спокойно спать не может. Царь вызвал лекаря. Приезжает лекарь и случайно замечает, что местный конюх на принцессу всё засматривается. Он к нему подходит и говорит: — Что, конюх, хочется тебе принцессу молодую? — Ой, хочется! — Отвечает конюх. — Ну так давай излечи её от этой болезни. Я тебе помогу, а ты глядишь — мне тоже потом чем-нибудь отплатишь. — А давай! — Соглашается тот.
Лекарь идёт к царю, осматривает его дочь и говорит им: вам бы надобно вызвать местного конюха, чтобы тот её всю облизал. У него в слюне есть исцеляющее вещество. И тогда всё пройдёт! Царь тут же велел привести конюха. Конюх пришёл, сделал своё дело, а лекарь перед этим просто дал ему специальный порошок. В общем, помогло, принцесса выздоровела, а конюх остался доволен.
Через какое-то время лекарь приходит к конюху, чтобы тот отплатил ему за услугу. Но конюх сказал лекарю, чтобы тот шёл лесом. Лекарь подумал: «Ах так!? Ну ладно» и подсыпал чесоточного порошка царю в штаны.
Повадился злобный Змей Горыныч русских девок таскать. Всех в страхе держит и никто ему отпор дать не может. Но нашёлся один народный заступник по фамилии Путин. Выходит Змей в чистое поле и видит там этого героя. Говорит он ему: — Ну здравствуй, добрый молодец. — Добрый день, — отвечает ему Путин. — Ты один пришёл со мной на бой? — Да, один. — А где же твоё войско? — Нету. — Хм… А может быть, у тебя меч-кладенец имеется? — Нет. — Что же это ты, совсем без оружия драться пришёл? — Нет, есть булава. — Да? Ну и где она? — зло смеясь говорит Змей Горыныч. — Сейчас, секунду, — отвечает Путин, достаёт телефон, набирает номер и говорит — Алло, Сергей Кужугетович, запускайте!
Зашёл как-то заяц в бар. Все в баре тут же уставились на него, разинув рты.
А он, как ни в чём не бывало, проходит к барной стойке, заказывает себе виски, закуривает сигарету. Допивает виски, расплачивается, собирается уходить.
И уже на выходе он оборачивается и говорит: — А чего это вы все уставились? Бармен ему отвечает: — Ну просто мы в первый раз видим говорящего и пьющего виски зайца. Заяц: — Да с такими ценами, как у вас, — и в последний!
