Главная / Анекдоты / Анекдоты про жену и мужа07.06.2018

Анекдот про то, как муж с женой встретили джинна

Супружеская пара играла спокойно на поле в гольф, пока мяч случайно не влетел в дом стоящего рядом особняка. Муж с женой поспешили к хозяину дома, чтобы принести извинения. Подошли ко входной двери, стали звонить и стучать — никто не открыл. Они толкнули дверь, поняли, что она не заперта, и вошли внутрь дома.

Вошли и увидели на полу в гостиной разбитую бутылку, а рядом с ней — лежащего старика азиатской внешности в пёстром тюрбане на голове. Супруги спросили:

— Извините, вы хозяин дома?
— Нет, я только что появился из этой бутылки, в которой провёл в заточении целую тысячу лет! — ответил старик.
— Значит, вы можете исполнять желания? — спросил муж.
— Могу. Я выполню два любых ваших желания за то, что освободили меня.
— Я хочу яхту за миллион баксов и годовой доход в десять миллионов долларов! — воскликнул супруг.
— Без проблем. А теперь позволь мне поделиться своим желанием: разреши провести ночь с твоей женой, уж так я соскучился по женской ласке за тысячу лет одиночества!

Муж согласился, жена тоже — как же, она теперь супруга миллионера, можно и потерпеть. Супруг пошёл дальше играть в гольф, а она вместе со стариком — к нему в спальню.
— Сколько лет твоему мужу? — спросил джинн.
— 35.
— И он до сих пор верит в существование джиннов, живущих в бутылке?

Муж с женой поехали за границу на отдых. При этом ни он, ни она иностранных языков не знали. Приехали, заселились в отель. А тем временем уже наступил вечер и жена заявляет мужу, что очень хочет свиных рёбрышек. Муж ей отвечает:
— Где ж я тебе их найду, если не знаю ни слова на их языке?
— А не знаю, — гордо ответила она, — Ты меня сюда притащил, вот где хочешь, там и ищи.
— Ну ладно, — ответил муж, после чего оделся и вышел.
Два с половиной часа его не было и тут он возвращается в номер с пакетом прекрасно пахнущих свиных рёбер и всяческими соусами впридачу. Жена с удивлением спрашивает его:
— Как тебе это удалось?
— Ну, я же у тебя находчивый, — самодовольно отвечает муж, — Вышел я на улицу, иду и вдруг вижу мясную лавку. Ну я подошёл к мяснику, задрал футболку, показал ему на свои рёбра и похрюкал. Он сразу всё понял и тут же приготовил их мне!
— Да уж, находчивости тебе не занимать, — отвечает жена, — Хорошо, что я тебя за яйцами не послала.

Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии

Жена заподозрила своего мужа в измене и, как водится, наняла частного детектива, который пообещал предоставить ей полный отчёт о том, чем занимался её муж.

Проходит неделя и детектив приносит ей подробный отчёт с фотографиями на нескольких страницах. Просматривает женщина его и не перестаёт удивляться:
— Вот он сволочь! И с этой он спал?!.. И вот так они это делали?.. И эта оказывается — тоже его любовница?! И эта?!.. Ого, и такая поза существует?.. Боже мой!.. Что он только не вытворял!

Через какое-то время муж возвращается домой, а там сидит его жена в слезах и на столе лежит этот отчёт. Мужик заходит в комнату и жена тотчас же набрасывается на него:
— Ты — подонок! Знаешь, что это такое у меня в руках? Я всё знаю про всех твоих любовниц! Скотина ты!!!..
А муж тем временем стоит с виноватым видом, глаза в пол… И когда она закончила на него кричать, говорит ей:
— И что ты хочешь теперь делать?
— Что я хочу делать?! Что я хочу?!! Я хочу 3-й, 8-й и 15-й пункт из отчёта!

Читайте также: Анекдот про секрет прочных семейных отношений

Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание:
— Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели его хозяйство. За это плачу ещё 1000 баксов. Только у меня одно условие: я должен при этом присутствовать.

На том и условились. В общем, сняли они квартиру напротив дома любовника, и вот в какой-то день жена приходит к нему, а муж с киллером расположились у окна со снайперской винтовкой. Мужик говорит киллеру:
— Вот сейчас, давай! Стреляй ей в голову!
А киллер, глядя в оптический прицел, отвечает:
— Погоди, погоди… сейчас возможно в тыщу баксов уложимся.

Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа

Приходит мужик домой, пытается открыть входную дверь — ключ не поворачивается. Он звонит в звонок — никто не открывает. Он прислушался — за дверью явно какая-то возня. «Ну, точно моя любовника привела!» — думает он и начинает выламывать дверь. Тем временем в его квартире жена спешно помогает перепуганному любовнику выбраться через окно. А оно, как назло не поддаётся, тогда жена говорит:
— Лезь в форточку! Быстрее!
Тот лезет в форточку и как раз по середине застревает — ни туда, ни сюда! Тут муж уже как раз разобрался с дверью, залетает в квартиру, жене сходу дал оплеуху, заходит в комнату, видит там застрявшего в окне любовника и говорит ему:
— Ах ты сволочь! Ну держись, сейчас я тебя изнасилую!
С этими словами он подставляет к окну табуретку, снимает с него штаны пытается как-то пристроиться сзади, но у него не выходит — не хватает высоты. Тогда он со злости говорит:
— Ну ладно, тогда я тебе яйца отрежу!
Бежит на кухню, хватает нож и возвращается обратно. А любовник, увидев, что у него в руках нож, в панике кричит:
— Мужик, не надо! Попробуй ещё раз вариант с изнасилованием!

Грузин ложится спать и обращается к своей жене:
— Тинико, поставь на ночь мне рядом с кроватью два стакана. Один с водой, а другой пустой.
Она поставила ему, выходит из спальни и спрашивает:
— Важа, а зачем тебе два стакана?
— Ну как же, — отвечает муж, — Если я ночью захочу пить, то возьму стакан с водой.
— А пустой зачем?
— А вдруг я не захочу пить?

Читайте также: Анекдот про трёх грузинов и девушку