Идёт мужик по улице. Подходит он к трамвайным путям, по которым как раз едет трамвай и, не заметив кочку, спотыкается и падает прямо на рельсы. Трамвай не успевает затормозить и отрезает ему голову. Голова катится по земле, но при этом всё ещё находится в сознании. Она видит, как её тело ходит из стороны в сторону, беспорядочно размахивая руками, будто пытается что-то нащупать. Голова кричит:
— Эй, тело! Я здесь! Подними меня! Эй!!! Ты куда? Я же здесь!
Но тело продолжает бесцельно бродить возле неё. Тогда голова сообразила и говорит сама себе:
— Блин, чего я кричу? Уши-то на мне…

Читайте также: Анекдот про двух подруг и всадника без головы

Краткий обзор на мой телефон.
Плюсы: быстро заряжается.
Минусы: быстро разряжается.

В гей-баре:
— Привет.
— Привет.
— Меня — Лёша. А тебя кто?

На одесском «Привозе» на одном из прилавков — табличка:
«Помидоры не массировать!»

— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну что ты, дорогая, какая измена, ну так… чуть-чуть побаловал себя.

Реклама по радио: «Приглашаем вас в летний лагерь для похудения».
Я: [стараюсь жевать громче, чтобы не слышать]

Читайте также: Новая десятка отличных анекдотов

Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?»
Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»

Доктор и пациент:
— Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать?
— Давайте с плохой, доктор.
— У вас рак.
— А ещё хуже?
— И ещё у вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак.

— Ватсон, вы что, гей?
— Как вы догадались, Шерлок?
— Я не догадался, я спросил.

— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?
— Да что вы, конечно!
— Я вeгaн.

— Mы пpибыли нa мeстo yбийствa. Hичего не трогайте!
— Пoчeмy?
— Этo нa Нoвый гoд.

Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, глядя мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая!
— А у тебя жизнь бессмысленная.
— Ха-ха, первое апреля, да?
— Нет.

— Сегодня утром на меня птица нагадила. Если верить примете, это к деньгам.
— Благодарим за доклад, министр экономразвития.

— Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.

Смотрю на цены в парикмахерских, и волосы шепчут мне: «Таки зачем нас стричь, если можно не стричь и сэкономить шекели?»

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля

Что нужно парню, чтоб доказать, что он прав: 10-20 развёрнутых аргументов, ссылки на первоисточники, чёткие выводы, презентация PowerPoint с наглядными примерами, доклад на 8-10 минут
Что нужно девушке: расплакаться и сказать: «Если ты меня не любишь, так и скажи!».

Помните историю, что Исландия предлагала 5000 евро в месяц мужчинам, которые приедут и будут жениться на местных девушках? Так вот, я отправлял свою анкету и мне недавно пришёл ответ. Оказывается, исландки сами предложили правительству по 5000 евро, лишь бы я только не приезжал.

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным осенним запоем.

— Игорь, я внесу правки завтра, во Владивостоке уже полпервого.
— Хорошо… Но вы же в Москве?
— Да. Но во Владивостоке уже полпервого.

Врач
— Что случилось?
Я:
— Знаете, иногда мне кажется, что я плохой муж.
Врач:
— Я имел в виду с вашей женой.
Я:
— А, у неё вроде воды отошли или что-то типа того.

Читайте также: Десятка новых шуток

Два губернатора соседних областей договорились между собой, что если к кому-то из них приезжает президент с проверкой, то тот обязательно должен позвонить другому, чтобы он успел хоть как-то подготовиться.

В общем, сидит как-то один из них у себя в кабинете, как вдруг дверь распахивается и заходит президент со своими людьми. Устроил он ему конкретный разнос за плохую работу. И после этого, когда у губернатора выдалась свободная минутка, он звонит своему коллеге в соседнюю область и говорит:
— Слушай, ну мы же с тобой договаривались! Почему ты мне не позвонил?! Мне тут таких люлей навставляли!
А тот ему отвечает:
— Всё понимаю, но мне дали всего один телефонный звонок. И я позвонил своему адвокату.

Читайте также: Анекдот про чиновника и биотуалеты

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было дотянуться рукой. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

С возрастом Наташа Королёва по утрам стала всё чаще тянуться не к Тарзану, а к «Нарзану».

— Доктор, у меня всё время что-то шуршит в заднем проходе.
— Что ж, давайте посмотрим… так у вас там газета!
— Что, правда?
— Нет. «Труд».

Мать собирает сына в поход:
— Положила тебе хлеб, сыр, колбасу, килограмм гвоздей…
— Зачем?
— Ну как же? Положишь на хлеб колбасу, сыр и съешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Душа человека весит 21 грамм. Учёные выяснили это, выявив разницу в среднем весе между рыжими и всеми остальными людьми.

Читайте также: Десятка шуток на злобу дня

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.

Две новости: хорошая и плохая. Хорошая — Россия в тройке лидеров из всех стран. Плохая — по количеству суицидов среди мужчин.

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Только что видел патлатого юношу лет 25 в майке «ЙА КРИВЕДКО». Это не учебная тревога, ткань времени нарушена.

Читайте также: Смешные шутки дня

Я не против людей, которые любят холодец, если они делают это за закрытыми дверями и не пропагандируют. А то, знаете ли, не хочу, чтобы мои дети видели это, и выросли потом такими же.

Мне кажется, что концентрация вкуса в некоторых современных чипсах такая, какую люди в 18 веке за всю жизни не испытывали.

Братик говорит: «Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло». Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс всё-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

После того, как на выпускном экзамене сын Рабиновича не получил максимальный балл по ЕГЭ по математике, Абрам Маркович задумался — а не изменила ли ему его Сара с соседом Иваном Петровичем, водопроводчиком, когда 18 лет назад он уезжал в командировку.

Читайте также: Очередная десятка свежих анекдотов

Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.

Абаранец приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
Аптекарь его спрашивает:
— Какое?
Он отвечает:
— Да любое, на ваш вкус.

Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает:
— Зачем нам этот негритёнок?
— Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.

Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».

У ребёнка-абаранца спрашивают:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
Он отвечает:
— Взрослым.

Два абаранца разговаривают:
— Ты слышал последний анекдот?
— А что, больше анекдотов не будет?

Читайте также: Подборка прикольных анекдотов

Ночь. Двое цыган — парень и девушка — сидят у костра. Рядом пасутся их лошади. Парень играет на гитаре. Потом он откладывает её в сторону и говорит:
— Милая, Рова! Я хосю в эту прекрафную нофь фказать тебе осень вазные флова: я хосю, фтобы этой носью, когда фветит это прекрафная луна, насы два сердца соединилифь воедино! Фтобы мы ф тобой фтали одним целым! Я хосю, фтобы ты фтала моей фупругой! И это кольсо — для фебя! Я его выковал фам, из систого волота!
— А почему ты шепелявишь? И где ты взял золото для кольца? — Спрашивает девушка.
— Пуфкай это офтанется нафей тайной!

Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука

В полиции допрашивают уборщицу, которую недавно изнасиловали:
— Итак, госпожа Василькова, расскажите, как всё было?
— Ну а что рассказывать? Вечером все из офисов поуходили. Я как обычно начала уборку. Начала с третьего этажа. Стала убираться, а там такая грязь! Такая грязь! Ну вот что за люди, а? Где идут, там и бросают!
— Госпожа Василькова, давайте по существу.
— Так я и рассказываю. Убралась на третьем этаже, спустилась на второй. А там, вы знаете, тоже не лучше. Тоже такую грязь развели! Особенно в туалетах!
— Госпожа Василькова! Вы лучше расскажите нам, как вас изнасиловали.
— Так я и говорю. Помыла там всё, спустилась на первый этаж, начала там мыть. Все офисы помыла, иду спиной вперёд, тряпочкой всё заметаю за собой и уже к выходу направилась. Веду туда всю эту грязь, а сама, нагнувшись, спиной к дверям пячусь. Ну и когда уже оказалась в дверях, этот злыдень как раз, видимо, в здание заходил. Вот так он меня и изнасиловал.
— Но почему же вы тогда не убежали?
— Куда? По помытому?!

Читайте также: Анекдот про звонок заики в полицию

Врач:
— Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя.
Я:
— Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это.
Врач:
 — Нет.
Я:
— Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.

Я (снимая маску):
— В каком это смысле ты не хочешь грабить банк?
Девушка из «Тиндера»:
— Я думала, мы пойдём на свидание.

Я:
— Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью?
Врач:
— Мне это не нужно.
Я:
— Это ещё почему?
Врач:
— Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.

Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур, я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чёртовы федералы!

Я:
— Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо.
Парикмахер:
— Ок!
(Позже) Она:
— Ты хорошо выглядишь.
Парикмахер (из-под стола):
— Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.

Я:
— Тебе нужно поступить в институт.
Сын:
— Зачем?
Я:
— Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе?
Сын:
— Ничего такие.
Я:
— Украл их у соседа по общаге.

Она (после секса):
— Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома?
Я:
— Не глупи.
Она (улыбаясь):
— То есть я могу оста…
Я:
— Воспользуйся «Убером».

Официант:
— Вина?
Она:
— Я не пью.
Официант:
— Воды?
Я:
— Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.

Футболист:
— Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит.
Бог:
— Ок, нет проблем, это довольно просто.
Футболист команды соперников:
— Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда.
Бог:
— Кажется, у нас тут проблемка.

Астроном:
— У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд.
Я:
— Думаю, их семь.
Астроном:
— Эм… нет, их больше семи.
Я:
— Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их.
Астроном:
— Мы точно знаем, что их больше.
Я:
— Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.

Учёный:
— Ничего не трогай.
Я (уже лизнул чашку Петри):
— Понял.
Учёный (спустя 20 минут):
— Ты трогал что-нибудь?
Я:
— Нет.
Учёный:
— Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти.
Я (умирая):
— Богом клянусь, я ничего не трогал!

Жена:
— Я ухожу от тебя.
Я:
— Почему?
Жена:
— Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня.
Я:
— Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.

Водитель «Убера»:
— Выходите, я на синей Honda Civic.
Я:
— Ок.
Я (себе):
— Так, что значит «синий» — я понимаю…

Читайте также: 25 лучших коротких анекдотов весны