20 анекдотов, которые уберегут вас от тоски
Фактрум спешит скрасить читателю ожидание любимого праздника роскошными анекдотами и шутками!
С этими скачками курса продукты надо есть прямо в магазине. А то пока донесёшь до кассы, они в три раза подорожают.
***
И взмолилась золотая рыбка:
— Почисти аквариум, сволочь!
***
***
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через ТВОИ пять минут, дорогая.
— Эё! Это слишком долго!
***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
***
***
В ресторане менеджер говорит официанту:
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
***
***
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 минутки или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
***
***
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
***
В магазине один человек обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
***
***
— Милый, какие у меня глаза?
— Синие.
— Как море?
— Нет, как алкаши!
***
***
— Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
***
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
***
***
Как-то на проезд мне не хватило 5 рублей. Я сказала водителю «У меня есть 25 рублей и купюра в 5000». Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 59