Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты02.12.2016

Таки Фактрум собрал для читателя просто удивительные одесские анекдоты, после которых вы захотите познакомиться с этим городом поближе!

? ? ?

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

? ? ?

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!

? ? ?

Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!

? ? ?

2

? ? ?

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

? ? ?

На Привозе:
— У вас хурма вяжет?
— Я вас таки умоляю — крестиком вышивает.

? ? ?

3

? ? ?

Домашние заметили, что Хаим начал регулярно спать в очках.
— Почему ты не снимаешь на ночь очки — спрашивает жена.
— Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, шо я уже не различаю людей во сне.

? ? ?

— Ешьте больше рыбы, в ней много фосфора, — говорит врач Изе.
— Доктор, я таки хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.

? ? ?

3

? ? ?

Одесса. Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

? ? ?

5

? ? ?

Аб­рам, вла­де­лец овощ­ной лав­ки, пре­дуп­реж­дает же­ну:
— За­пом­ни, ни­че­го се­год­ня не по­ку­пай в лав­ке у Ра­би­но­ви­чей.
— По­че­му?
— По­то­му что они одол­жи­ли на­ши весы.

? ? ?

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Анекдот про жену и её изобретательного мужа Почему женщины стали носить бюстгальтеры? Удивительный окружающий мир и невероятные факты о нём 7 фактов о слюне — незаменимом и уникальном веществе, без которого мы не можем обходиться
Анекдоты и шутки одной строкой Анекдот про компанию ребят, собравшихся отдохнуть на природе