Идёт парень в прекрасном настроении по улице. Тут встречает он друга, друг ему говорит:
— О, Вась, привет! Сто лет с тобой не виделись! Как сам? Что нового?
— Да вот, женился…
— Что серьёзно? Поздравляю, дружище! А на ком?
— Помнишь Маньку и 34-й квартиры? Вот на ней!
— Что? Так она же проститутка! Весь двор с ней спал! Ну ты даёшь, приятель!
Парень сразу обиделся, голову повесил, помрачнел. Идёт дальше и видит — на встречу ему ещё один знакомый:
— О, Вась, привет! Как сам? Что нового?
— Да нормально. Вот женился недавно…
— Ух ты, поздравляю! На ком?
— На Маньке из 34-й квартиры.
— Вась, ты что, дурак? Она же проститутка! С ней же больше половины города спало!
Ну Вася совсем уж расстроился. Идёт дальше, чуть не плачет. И туг ему встречается ещё один знакомый:
— О, Вась, привет! Как дела?
— Да вот женился…
— На ком?
— Да на проститутке на одной! — В отчаянии говорит он.
— Ну уж я надеюсь не на Маньке из 34-й?!

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Идёт наркоман по улице и несёт коробку, полную гвоздей. Тут вдруг один гвоздь выпадает из коробки, наркоман останавливается и обращается к упавшему гвоздю:
— Так, ты! Быстро поднялся, отряхнулся и запрыгивай обратно к папочке в коробку!
Гвоздь, разумеется, никак не реагирует. Тогда он повторяет:
— Эй, я тебе говорю! Встал, отряхнулся и прыгнул обратно ко мне!
Гвоздь лежит неподвижно. Тогда наркоман уже почти что кричит:
— Я кому сказал?! Встань и подойди ко мне!! Быстро!.. Ах так, да?
Он засовывает свободную руку в коробку с гвоздями, берёт оттуда горсть, швыряет её на землю и говорит:
— Приведите мне его!

Читайте также: Анекдот про трёх наркоманов и такси

Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит:
— Нарисуй шахматную доску!
— Чего? — Не понимает жена.
— Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее!
Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит:
— Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю!
Она как можно быстрее номерует клетки.
— Готово? — Спрашивает муж.
— Готово, но я не понимаю зачем…
— А теперь почеши мне D6!

Читайте также: Анекдот про женщину и её внеплановый выходной

Мужик после удачной рыбалки на лодке приплывает на берег и тащит за собой двух здоровенных осетров. Тут внезапно перед ним появляются какие-то люди, показывают ему ксивы и говорят:
— Мы из рыбнадзора! Куда вы несёте этих двух осетров?
Мужик не растерялся, отвечает:
— А, так это друзья мои! Ещё четыре года назад я выращивал эти две икринки в баночке с водой. Потом они стали расти и я их переместил в банку побольше. Потом они выросли совсем большими, я их пересадил в ванную. Но вот иногда выпускаю их в реку, чтобы они порезвились на свободе. Они ведь у меня даже дрессированные! Я им хлопаю, а они из воды вот так выпрыгивают и хвостами мне в воздухе машут! Не верите?
— Да вообще-то нет. — Отвечают ему. — Доказать сможешь?
— Сейчас я вам продемонстрирую! — Говорит мужик.
— Давай.
Он запускает карасей в воду. Рыбназдорщики ему говорят:
— Ну, давай, хлопай!
— Зачем?
— Ну, чтобы осетры твои из воды выпрыгивали!
— Какие осетры?

Читайте также: Анекдот про жену, мужа и зимнюю рыбалку

Заходят как-то в казино Лас-Вегаса бабушка с внуком. Судя по одежде, — откуда-то из российской деревни приехали. Заходят, садятся где-то в сторонке и смотрят за тем, как люди играют: кто-то в игровые автоматы, кто-то в рулетку, кто-то в карты… Смотрят они на всё это, и в один момент бабушка достаёт откуда-то из-за пазухи свёрнутый платочек, разворачивает его, а там деньги, накопленные с пенсии. Она несёт эти деньги в кассу и говорит:
— Сынок, дай мне вон ту оранжевую фишечку, пожалуйста.
Ей меняют все её деньги на фишку в номиналом 100 долларов. Они с мальчиком подходят к рулетке, бабушка кидает фишку на стол и говорит крупье:
— Милок, поставь вот на нолик, пожалуйста.
Крупье немного в шоке, но всё-таки выполняет её просьбу. Крутится рулетка и как раз выпадает «зеро». Бабушке тут же отгружают кучу фишек, она их заворачивает в тот же платочек и говорит мальчику:
— Так, внучек, на этом урок математики окончен. Сейчас идём в зоопарк на урок биологии.

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему:
— Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь.
— Понял тебя, друг. Так и сделаю.

Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему:
— Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!

Читайте также: Анекдот про странные события первой брачной ночи

Когда-то я охотно верил в лучшее. Потом начал твёрдо надеяться на хорошее. Теперь с удовольствием готов мечтать о приемлемом.

— Девушка, ну вот я когда кровь сдаю, я же не сам её выкачиваю из себя, это делает медсестра!
— Мужчина, это банк спермы, тут всё немного по-другому.

— Здравствуйте, это одесская больница № 4?
— Да, здравствуйте.
— А скажите, Яков Моисеевич из 8-й палаты жив ещё?
— Нет ещё.

— Ого, какая нора! Похоже на жилище хоббита! Эй, мистер Бэггинс, вы дома?!
— Знаете, доктор, я пожалуй пойду к другому проктологу.

На приёме у стоматолога:
— Доктор, у меня жёлтые зубы. Что посоветуете?
— К жёлтым зубам — синий галстук.

Читайте также: Анекдоты дня и вскрытие Деда Мороза

Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит:
— Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди!
А Сёма ей отвечает:
— Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Советское время. Горбачёв даёт распоряжение, чтобы в Москву привезли Майкла Джексона. Его исполнители звонят в США, объясняют свою просьбу, а представители Майкла Джексона говорят:
— Мы прекрасно знаем, как у вас там сейчас обстоят дела в стране. Понимаем, что столько долларов у вас нет, поэтому мы приедем и Майкл споёт у вас совершенно бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам нужен будет микрофон, у которого есть эхо. Это очень важно для хорошего выступления.

Ну и все советские инженеры по заданию Партии собрались, думали 5 лет, что-то изобретали. И в конце концов всё-таки придумали такой микрофон. И вот его финальное испытание в Лужниках. На сцене стоит микрофон, к нему подходит мужчина и говорит:
— Раз!
По всему стадиону разносится:
— Раз, раз, раз…
Вроде бы всё нормально, микрофон работает.

Наконец настал тот знаменательный день концерта, весь стадион забит до отказа, народ сходит с ума, на сцену выходит Майкл Джексон, его встречают бурными овациями. Он берёт микрофон и начинает петь:
— You are not alone…
А по стадиону разносится эхом:
— Раз, раз, раз…

Читайте также: Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Ночь. Двое цыган — парень и девушка — сидят у костра. Рядом пасутся их лошади. Парень играет на гитаре. Потом он откладывает её в сторону и говорит:
— Милая, Рова! Я хосю в эту прекрафную нофь фказать тебе осень вазные флова: я хосю, фтобы этой носью, когда фветит это прекрафная луна, насы два сердца соединилифь воедино! Фтобы мы ф тобой фтали одним целым! Я хосю, фтобы ты фтала моей фупругой! И это кольсо — для фебя! Я его выковал фам, из систого волота!
— А почему ты шепелявишь? И где ты взял золото для кольца? — Спрашивает девушка.
— Пуфкай это офтанется нафей тайной!

Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука

Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает:
— Ты чего это, Марусь?
— Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом!
Мужик перепугался, говорит:
— А чего, дома нет у нас Валидола чтоли?
— Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то!
— Понял, бегу!
Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит:
— Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется!
— Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу.
Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему:
— Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!

Читайте также: Анекдот о том, как муж и жена прикрыли измены своей собакой

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки