Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты22.08.2016

— Цилечка, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, тем и кормим.

***

— Наум Израилевич, вы живёте не по средствам!
— Ничего сложного в этом нет. Сложно найти средства, по которым можно жить.

***

— Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 вечера?! Сижу ем.

***

— Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела…
Но вы же потом не заткнётесь…

***

— Мне кажется, шо я таки достиг финансовой стабильности!
— Это как?
— Денег не было, нет, и похоже, не будет!

***

Одесский вокзал, объявление:
— Встречающие поезд из Брянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

***

Рабинович проводит совещание:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинается! Я уже купил шоколадки!

***

Жора, шо вы опять такой нервный? Ви пробовали складывать паззл из 3000 элементов? Пробовали, но не складывается? Вот! А ви таки хотите, штобы жизнь легко складывалась!

***

— Моня, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам?
— Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

***

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдём коротким путём. Хотите выпить?

***

Согласно конституции, Семён Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

***

— Фаина Яковлевна, как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

***

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя…
— Мне мама не разрешает!
— Рассчёт окончен.

***

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю! Разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался…

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Анекдот про изнасилование уборщицы Какой язык понятен всем славянам? Почему в казино нет окон: 6 любопытных фактов, которых вы могли не знать Странная кожа на локтях и почему в мире так мало синего: 7 фактов о том и о сём
Шутки, юмор, оксолиновая мазь Анекдот про «подарок» мужу от его жены