Фактрум публикует подборку открыток для тех, кто любит работать, и не работать тоже любит. В общем, для трудоголиков по необходимости. То есть — для всех!
Читайте также: 20 ободряющих открыток для тех, кто устал, но не сдаётся
Жена подходит к мужу, показывает ему фотографию и говорит:
— Видишь этого человека?
— Да.
— Сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского сада.
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Можно подумать, мы тут до этого бегали.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Не бойтесь танка. Достаточно его перевернуть — и он уже ничего вам не сделает.
— Фима, говорят, ты таки изучаешь английский язык?
— Yes.
— Ого! И сколько слов уже выучил?
— Two.
— Шо, только два?
— Yes.
Читайте также: Мини-анекдоты в диалогах и ракета «Сызрань»
Два охотника охотились вместе и так получилось, что они одновременно выстрелили и подстрелили одну утку. Стали думать, как поделить добычу. Один предлагает:
— А давай кто больнее по яйцам ударит — того и утка!
— Давай. — Соглашается второй.
— Кто первый будет бить?
— Давай я.
— Хорошо.
И как даст ему промеж ног, тот чуть сознание не потерял от боли. Но всё же как-то вытерпел. Приходит в себя и говорит:
— Ну, теперь давая я тебе пробью!
— Слушай, да забирай ты эту утку, не нужна она мне!
Читайте также: Анекдот про охоту на носорога
Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.
Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.
Женат два раза неудачно.
Одна ушла, вторая — нет.
И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.
Мне психиатр сказал: присядьте,
Щас успокоюсь и начнём.
В народ ходили депутаты
Лишь только по большой нужде.
Читайте также: 25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Проехал в электричке свою станцию, потому что я бунтарь и живу по хардкору.
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
— Извини, я тебя не заметил, я заторможенный.
— Чё случилось?
— Таблетки пью.
— Чё за таблетки?
— Для заторможенности.
Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.
Читайте также: Топ-10 шуток обо всём на свете
Парень подходит к девушке и говорит:
— Слушай, не дашь мне свой телефончик?
— Записывай!
— Что, вот так сразу? — удивляется парень.
— Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой…
Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед:
— Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!
Читайте также: Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа