Истории из жизни16.03.2018

Сигнализация, которая никому не давала спать

Дело было в начале осени. Мы с мужем снимаем квартиру в очень зелёном районе, на четвёртом этаже. Рядом небольшой прудик, а двор буквально утопает в зелени. Под окнами небольшая стоянка, где жильцы нашего дома оставляют свои машины.

И вдруг в одном авто каждую ночь начала срабатывать сигнализация. Хозяин поначалу терпел, а потом начал устраивать засады, но всё было безрезультатно. И пронзительная «серенада» продолжала повторяться каждую ночь.

А вчера я проснулась не от сигналки, а от гневного ора владельца машины и дикого ржача собственного мужа. Немного успокоившись, он мне рассказал, что ночью опять сработала сигнализация, хозяин выскочил на балкон и стал орать на дворника:

— Это ты тачку трогал?! Сколько можно?! Я сейчас спущусь, мало не покажется!

На что тот отвечал:

— Идиот! Ты зачем машину под яблоней ставишь?!

Анекдот о муже, который хотел устроить жене скандал Приехал муж из дальней командировки и увидел, что из-под одеяла на кровати торчат чьи-то мужские голые ноги...
Десять анекдотов о взаимоотношениях людей Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха. Жена отгадывает кроссворд: — Жанр искусства, четыре буквы? — Вино. — Не подходит, первая буква К. — Вино всегда подходит. Как оказалось, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник». — Странный он человек. — Просто на своей волне. — Ага, «Дебил FM». На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить… Читать далее…
Анекдот про то, как звери в поезде ехали В одном купе ехали заяц, лиса, волк и медведь. Заяц всю дорогу наигрывает на гитаре примитивный аккорд и поёт...
Подборка анекдотов на криминальную тематику Судья (успокаивающе): — Отсидите своё пожизненное заключение, а там увидим… В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришёл… — Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш. Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина: — Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить? — Всё зависит от судьи… Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали. — А что именно у вас украли? — Всё, что нажито тяжким… Читать далее…
Десять приколов для бодрости духа Живу в общаге. Пока мыл посуду, наблюдал, как на плите кипел суп. Не знаю, кто его варил, но солило его четыре человека. *** — Ты пьяна? — Нет, я на антидепрессантах. — От тебя перегаром несёт! — Это антидепрессанты! *** Тебе может быть сколько угодно лет, но утром ты выглядишь на все сто. *** Сыну три с половиной года. Он не любит и не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает: — Мам, ты мне салат делаешь? — Да, — стараюсь спиной прикрыть ингредиенты. — Помельче мясо… Читать далее…