Истории из жизни03.06.2018

Новая кровать

Я работаю продавцом в мебельном магазине. Недавно пришла молодая парочка подыскать новую кровать.

Как настоящий ас в своём деле показал им самые лучшие образцы, рассказал о том, из какого материала они сделаны, как долго прослужат и сколько стоят. Они очень долго выбирали кровать, примерялись и спорили, что им лучше подойдёт. Нюанс этой молодой парочки был в том, что они оба были ну очень полными людьми.

Я старался как мог и в итоге смог им продать самую крепкую и надёжную кровать. Оформил им скидку в 50 %, бесплатную доставку и установку. Из магазина парочка ушла, светясь от радости, у меня тоже было полное удовлетворение от успешной сделки.

— Лопахин, ты чего творишь? Какая скидка в 50 %? На эту модель мы даём максимум 10! А бесплатная доставка с установкой, ты что, с ума сошёл??? Кто за это платить будет, ты, что ли? — накинулся на меня старший менеджер по продажам.

— Я, — сказал я с улыбкой.

— Ты точно рехнулся! — охнул менеджер.

А мне не жалко. Просто эта парочка — мои соседи сверху, и два месяца подряд я не высыпаюсь из-за жуткого скрипа их старой кровати. Можно сказать, что я купил себе крепкий сон.

Санки под залог Сыну моего друга тогда было около семи лет. На дворе стояла зима, и мелкий вернулся домой без санок…
Десятка классных анекдотов специально для жизнерадостных людей — До регистрации мой муж был чудесным человеком… — Может быть, его в ЗАГСе подменили? — Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома? — Я, пожалуй, к другому проктологу схожу. — Сколько времени может работать китайский луноход? — Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев! На дискотеке: — Толян, ты почему так быстро танцуешь? Танец ведь медленный! — Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду. Девушка приходит на консультацию к врачу-гинекологу,… Читать далее…
Анекдот про ушлого гаишника и очень крупную купюру Скучающий на посту гаишник останавливает водителя, превысившего скорость…
Предсказание Пока я была в магазине, подруга осталась у входа, чтобы докурить сигарету. Тут к ней подошла маленькая девчушка…
Изумительные анекдоты в свежей юмористической подборке На бирже труда: — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что вы ещё умеете делать? — Дорогая, ты что хандришь? — Настроения нет. — Скажи честно, ты взвешивалась, да? Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа. Две старушки на лавочке: — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири. — Дай простой карандаш? — На. —… Читать далее…