Пятничный вечер. Муж приходит домой не совсем трезвый и, пошатываясь, начинает раздеваться. К нему выходит жена и, уперев руки в бока, начинает отчитывать:
— Ах ты такой-сякой! Где ты шлялся вообще, а? Я тебя спрашиваю, где ты был?!
Муж, скривившись:
— Дорогая, ну не начинай, пожалуйста! Я же ещё днем тебе говорил, что пойду с мужиками в бар, выпьем по бокальчику пива.
— Да я вижу — «по бокальчику», ну-ну! — не унимается жена и, вдруг принюхавшись, кричит: — Так, я что-то не поняла, почему это от тебя женскими духами так сильно воняет?!
— Дорогая, послушай, от тебя вот 30 лет женскими духами воняет… Но я же тебе ничего не говорю!
Разговаривают два старых друга-одноклассника. Один говорит: — Слушай, почти все с нашего класса уже со своими жёнами давно разошлись, а ты со своей уже 15 лет как вместе. Может быть у тебя есть какой-то секрет таких крепких отношений? — Ну да, есть один секрет. — отвечает второй, — Могу с тобой поделиться. — Давай. — Мы как только поженились, сразу договорились, чтобы супружеская жизнь не была нам в тягость и не надоедала, мы решили ходить в ресторан. Ужинаем, выпиваем, общаемся, потом переходим в бар — там интимная обстановка, танцы, лёгкий флирт… сразу такое ощущение романтики. Вот и весь секрет. — Ну здорово. И часто вы так делаете? — Ну да, практически каждую неделю. Она по субботам, а я по пятницам.
Жена заподозрила своего мужа в измене и, как водится, наняла частного детектива, который пообещал предоставить ей полный отчёт о том, чем занимался её муж.
Проходит неделя и детектив приносит ей подробный отчёт с фотографиями на нескольких страницах. Просматривает женщина его и не перестаёт удивляться: — Вот он сволочь! И с этой он спал?!.. И вот так они это делали?.. И эта оказывается — тоже его любовница?! И эта?!.. Ого, и такая поза существует?.. Боже мой!.. Что он только не вытворял!
Через какое-то время муж возвращается домой, а там сидит его жена в слезах и на столе лежит этот отчёт. Мужик заходит в комнату и жена тотчас же набрасывается на него: — Ты — подонок! Знаешь, что это такое у меня в руках? Я всё знаю про всех твоих любовниц! Скотина ты!!!.. А муж тем временем стоит с виноватым видом, глаза в пол… И когда она закончила на него кричать, говорит ей: — И что ты хочешь теперь делать? — Что я хочу делать?! Что я хочу?!! Я хочу 3-й, 8-й и 15-й пункт из отчёта!
Жили как-то муж с женой. И в один момент мужик просто достал свои чемоданы и начал собираться. Жена его спрашивает: — Ты куда это, дорогой? — Я в Гватемалу. — Отвечает он. — А зачем тебе туда? — А вот только что узнал, что там за один раз женщины платят мужчинам по 3 доллара! Жена тут же достаёт чемоданы, начитает тоже собираться. Муж ей говорит: — Не понял, а ты куда собралась? — Я? В Гватемалу! — Зачем? — Да уж очень хочется посмотреть, как ты там на 6 долларов в месяц проживёшь!
Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание: — Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели его хозяйство. За это плачу ещё 1000 баксов. Только у меня одно условие: я должен при этом присутствовать.
На том и условились. В общем, сняли они квартиру напротив дома любовника, и вот в какой-то день жена приходит к нему, а муж с киллером расположились у окна со снайперской винтовкой. Мужик говорит киллеру: — Вот сейчас, давай! Стреляй ей в голову! А киллер, глядя в оптический прицел, отвечает: — Погоди, погоди… сейчас возможно в тыщу баксов уложимся.
К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает: — Чем обязана? — Вы гражданка Сидорова? — Да, я. — Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб. — Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она. — Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе? — Да… всё верно…. — Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь. — Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена. — Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль. А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать: — Ужасная!.. Ужасная и мучительная смерть!.. А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит: — Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…
Женщина звонит на работу: — Девочки, вы знаете, я сегодня не приду на работу. — А что случилось? — Спрашивают её. — Ты заболела? — Да нет, я здорова. — А что тогда? С родными что-то случилось? — Нет, с родными тоже всё нормально. — А в чём тогда дело? Тебя полиция арестовала? — Да нет, я дома. У меня тут муж просто пять тысяч потерял. — Эм… а причём здесь ты? Женщина шёпотом отвечает: — А я на ней стою.
Муж с женой поехали за границу на отдых. При этом ни он, ни она иностранных языков не знали. Приехали, заселились в отель. А тем временем уже наступил вечер и жена заявляет мужу, что очень хочет свиных рёбрышек. Муж ей отвечает: — Где ж я тебе их найду, если не знаю ни слова на их языке? — А не знаю, — гордо ответила она, — Ты меня сюда притащил, вот где хочешь, там и ищи. — Ну ладно, — ответил муж, после чего оделся и вышел. Два с половиной часа его не было и тут он возвращается в номер с пакетом прекрасно пахнущих свиных рёбер и всяческими соусами впридачу. Жена с удивлением спрашивает его: — Как тебе это удалось? — Ну, я же у тебя находчивый, — самодовольно отвечает муж, — Вышел я на улицу, иду и вдруг вижу мясную лавку. Ну я подошёл к мяснику, задрал футболку, показал ему на свои рёбра и похрюкал. Он сразу всё понял и тут же приготовил их мне! — Да уж, находчивости тебе не занимать, — отвечает жена, — Хорошо, что я тебя за яйцами не послала.
Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит: — Нарисуй шахматную доску! — Чего? — Не понимает жена. — Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее! Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит: — Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю! Она как можно быстрее номерует клетки. — Готово? — Спрашивает муж. — Готово, но я не понимаю зачем… — А теперь почеши мне D6!
Решили муж с женой летом поэкспериментировать с отдыхом и отправились на нудистский пляж. Позагорали они там, но у мужика с непривычки обгорел весь зад. И так стало у него там болеть, что ни сесть, ни лечь без мучительной боли не представлялось возможным. Наконец жена говорит ему: — Слушай, знаю один хороший способ, как снять боль. Я в одном журнале вычитала, что солнечные ожоги лечат при помощи кефира. Тебе надо набрать в тазик кефир и немного там посидеть. Муж согласился — чем чёрт не шутит. Налила она ему тазик кефира — сидит, отмокает. Тут в комнату заходит тёща, видит это и говорит: — Вот как мужики кончают — видела, но как заправляются — первый раз!
Идёт суд. Судья обращается к потерпевшему, у которого перевязана голова: — Расскажите, пожалуйста, как всё было. — Дело было так. Мне мой врач сказал, что мне каждый день надо бегать — это полезно для моего сердца. Так вот, я начал бегать каждый вечер. И вот бегу я и тут на меня из окна падает тумбочка! Вы представляете, ваша честь? Я считаю, судить таких надо и сажать за такое хулиганство! — Ваша версия суду ясна. Теперь вы расскажите, — обращается судья к подсудимому. — Ваша честь, клянусь я не виноват! Сижу я спокойно у себя на работе, как вдруг мне звонит Колька, мой сосед. И говорит мне, что в окне моей квартиры он только что видел какого-то голого мужика. Я тут же срываюсь, мчусь домой. Вламываюсь к себе в квартиру, смотрю — жена голая в постели и окно открыто. Я выглянул, смотрю — мужик в трусах и в майке бежит. Ну я со злости схватил, что под руку попало, а попалась как раз эта тумбочка, и швырнул её в него. — Спасибо, ваша версия суду ясна, — говорит судья, — А теперь послушаем свидетеля. Расскажите, пожалуйста, вашу версию происходящего. Тут встаёт мужик, весь в гипсе, перебинтованный — и начинает свой рассказ: — Сижу я, значит, в тумбочке…
Жила как-то одна семейная пара. И у жены случилось радостное событие: она получила права. На радостях она говорит мужу: — Дорогой, можно я завтра на работу на твоей машине поеду? — Ну… ладно, — отвечает муж, — Только умоляю тебя, будь аккуратнее! На дорогах столько идиотов. Соблюдай правила, пожалуйста. — Хорошо, дорогой.
На следующий день жена взяла машину и уехала на работу, а муж остался дома её ждать. День подошёл к концу, уже темнеет, а жены всё нет. Муж уже начинает немного волноваться, включает телевизор, а там — срочный выпуск новостей, в котором с вертолёта ведётся слежка за машиной, которая едет по встречной полосе. Мужик стал переживать ещё сильнее, он звонит жене: — Дорогая, у тебя всё нормально? А то я смотрю тут по телевизору — какой-то ненормальный по дороге против движения прёт. А жена ему кричит в трубку: — Да тут не один такой ненормальный! Тут все ненормальные!
Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе: — Когда-то ты перед сном жал мне руку… Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает. Она: — Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку… Он поворачивается к ней, целует её в шею. Она: — Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал. Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему: — Дорогой, ты куда?! — За зубами!
