Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов15.06.2017

— А это кроссовки чьего производства?
— Германия!
— А вот смотрите — внутри, под стелькой, написано: «Китай»!
— Для нормальных людей — немецкие, а для шибко любопытных — китайские!

?

?

— Дорогая, зачем ты купила сразу три шляпки?
— Ну… Первую — на каждый день, вторую — по выходным.
— А третью?
— На зависть соседкам.

?

?

— Я сегодня утром такой кошмар видел! Ужасное зрелище!
— Где?
— В зеркале!

?

?

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
— И что, ты помог?
— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

?

?

— Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

?

Бесит, когда заказываешь на Алиэкспрессе впечатление подошва стильный зелёные беготня скоростной шнурок космический прыгучесть дирижабль, а тебе приходят кроссовки.

— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела новый айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..

— Ты откуда?
— Из томска.
— А скажи что-нибудь по-томски.
— Я в Питер переезжаю.

В детстве хотел стать продавцом. Думал, раз им дают деньги, значит они могут забирать их себе. И только потом я понял, что ошибался и путал продавцов с чиновниками.

Владельцы супермаркетов:
— А давайте сделаем два вида пакетов: одни дешёвые и сразу рвутся, а другие дорогие и крепкие, но уже через минуту ручки у них становятся такими тонкими, что могут пальцы отрезать.

Читайте также: Аль денте бакалавр и другие пятничные приколы

Вообще «Мёртвые души» Гоголя — это отличный пример кликбейта. Начинаешь читать с мыслью о том, что это что-то мистическое, а там какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций.

Гороскоп для всех знаков зодиака: весь день будет хотеться спать. Но к вечеру это пройдёт.

Моя суперспособность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Зачастую выражение «Хватит тянуть резину, пора завести детей» имеет буквальное значение.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей… не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

У нас с девушкой год со дня отношений. Мы решили сделать друг другу приятное и не видеться сегодня.

Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?

Тянусь к знаниям, а они в панике от меня разбегаются!

В любом разговоре по закону каждые пять минут должен быть перерыв, когда все участники могут ненадолго уткнуться в телефон, а потом как ни в чём не бывало продолжить общаться дальше.

Идея для стартапа: мужские силиконовые импланты для кошельков.

— Ну как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

Объявление в Египте: «Для работы на стойке требуются люди. Не пирамида!»

— Встретимся в парке.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду единственным, кто не смотрел «Игру Престолов».

Лайфхак: чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Настолько давно не ездил на курорты, что идея прыгнуть в бассейн с криком «Тагил!» мне кажется новой.

Сегодня было бы ровно год, как я бросил пить, если бы я бросил пить год назад.

У семейного психолога:
— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
Жена:
— Нет, он не чувствует!

Понравилась одна девушка. Хочу точно такую же, только пьющую.

Ecть такие друзья, c кoтopыми вcтpечаешься пpocтo выпить кoфе, а в итoге не помнишь веcь вечеp, и у тебя похмелье неделю. Береги их Бог.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Перестарался — это когда алкоголь убедил тебя в том, что девушка настолько красива, что ты её не достоин.

Что для чиновника хорошо, для народа — смерть.

В автосервисе:
— Женщина, подождите, не уезжайте! Мы вам ещё свечи не поставили.
— Ой, спасибо, не надо! Я приеду в город засветло.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!

Читайте также: Новая подборочка коротких шуток и анекдотов

Каждый раз поражаюсь маме дяди Федора: устроила семье истерику с утра 31-го декабря, а потом пришла ночью одна в заснеженном Подмосковье на лыжах в Простоквашино, а концерт оказался на плёнку записан. Нормальная вообще?

— Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
— Сломанная ключица.
— Что?
— Выбираю способ сделать тебя сильнее.

Знакомый сказал, что люди, лизавшие на морозе качельку — невероятные идиоты. «Невероятные идиоты» — сказал человек, взявший кредит на свадьбу, подавший на развод через 4 месяца и покупающий доступ к вебинарам «как разбогатеть за неделю».

Я всё детство боялся собак, потому что однажды меня напугала немецкая овчарка. Она подбежала ко мне и начала лаять: «Как планы на будущее?!»

Девочка: постарайся придумать, что мне подарить. Пусть будет сюрприз! Хочу понять, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: вот вишлист. Вот список магазинов, где это можно купить по акции. Баблом тоже норм.

Читайте также: Шутки из новогоднего ларца и муж певицы Ёлки

Гуляем по парку.
Девушка:
— Удиви меня.
Я:
— Я могу разговаривать с животными.
Девушка:
— Докажи.
Я (утке):
— Привет, утка.

Милый друг, не скучай,
Я вернусь, я знаю точно,
Я же червь беспозвоночный,
Как меня ни унижай.

— Папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

— Какая на Диме красивая рубашка.
— Да нет, это так кажется на контрасте с самим Димой.

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Лучшее 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Десятка анекдотов от лучших юмористов соцсетей Как появились смесоипостасные иконы и почему их запретили «Столы ломились от молочных поросят»: банкеты Сталина во время войны Президент, съевший казну государства