Рано утром жена возвращается из командировки домой. Встретив её на пороге квартиры, уходящий на работу муж говорит:
— Дорогая, только не трогай, пожалуйста, мой компьютер. Я гарантирую, то, что ты там найдёшь, тебе очень не понравится!
Вечером муж приходит домой и видит, что его супруга просто в ярости. Удивившись, он спрашивает:
— Дорогая, что такое? Почему ты не в духе?
— Всё из-за тебя! — в истерике кричит жена. — Я весь день убила на проверку твоего компьютера, думала, ты там где-нибудь переписку с любовницей прячешь или ещё что похуже. И ничего! Ничего я в твоём компьютере не нашла!
Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит: — Девушка, здравствуйте. Можно с вами… Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе: — Да не буду я с тобой спать! Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит: — Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться… Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе: — Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!
Трое друзей в советские времена решили сбежать из Советского Союза куда-нибудь в другую страну. Стали думать, куда лучше податься. Кто-то из них предложил на Кубу — там братья-коммунисты. В общем, стали думать, как лучше всего за своих там сойти. Подумали, кого они знают из кубинцев, ну и разумеется первый, кто пришёл им на ум — Фидель Кастро. А что есть у Кастро? Борода! Стали отращивать бороды. Двое отрастили, а у третьего ну никак не растёт. Ну ладно, думают, на месте разберёмся.
И вот ночью они переходят границу. Их замечают кубинские пограничники, тут же включаются прожектора, подъезжает автомобиль с военными и их начинают осматривать. Подходят к первому, смотрят на бороду и спрашивают: — Кто такой? Он отвечает: — Кубинос партизанос! — Хорошо, проходи. Подходят ко второму: — Кто такой? — Кубинос партизанос! — Проходи. Подходят к третьему: — Кто такой? — Кубинос партизанос! — А чего без бороды? Он расстёгивает ширинку и говорит: — Тайнос кубинос партизанос!
Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!
И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.
Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.
Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.
Приходит мужик домой — кот опять дома.
На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…
Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой: — Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома? — Да. — Дай ему трубку!
В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:
— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку? — Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул? — Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт. — Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!
С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:
— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит? — Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.
Циля, заглянув ему через плечо:
— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!
