Телевикторина. Ведущий задаёт последний вопрос на 10 миллионов сидящему напротив него мужчине крайне бандитской наружности. Тот не знает ответа и спрашивает про оставшиеся у него подсказки. Ведущий, глянув на экран:
— Анатолий, у вас остались всего две подсказки: звонок другу и 50 на 50. Какой вы хотели бы воспользоваться?
Участник после недолгого раздумья:
— Я хочу позвонить другу!
— Что ж, это ваше право, звоните, — с широкой улыбкой говорит ведущий.
Раздаются гудки, участник говорит взявшему трубку другу:
— Слушай, Колян, вопрос к тебе есть очень важный!
— Только давай быстрее, я занят, — на заднем фоне слышатся звуки выстрелов. — Что за вопрос, Толян?
— Вопрос такой: Колян, ты не мог бы прислать пару своих пацанов? А то мне тут один перец бабки отдавать не хочет!
Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.
Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!
Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».
Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!
На собеседовании. — Назовите ваши слабые стороны. — Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.
Новый Папа Римский заступил на престол. Совсем ещё молодой, прогрессивный, он решил сделать то, чего не делал ни один папа за всю историю католической церкви — прогуляться инкогнито по площади Святого Петра. Переоделся он в обычную одежду, вышел на площадь, гуляет там, смотрит, кто чем занимается. Вдруг видит: к двум охранникам, которые следят там за порядком, подходят два иудея и что-то спрашивают. Потом разворачиваются и уходят. Папе стало интересно, о чём был разговор, он подошёл к охранникам и спросил их: — О чём вы только что говорили с этими двумя сеньорами? На что охранники ему отвечают: — О, это очень древняя традиция. Она соблюдается ещё с незапамятных времён. Каждый день к стражам Ватикана приходят два еврея и спрашивают, у себя ли Папа. А мы по традиции всегда отвечаем, что его сейчас нет.
Подумал новый Папа и решил, что пришло время положить конец этому странному обычаю. И велел он охранникам в следующий раз ответить, что Папа у себя, и впустить их. Так и случилось. На следующий день опять пришли два иудея и спросили, у себя ли Папа. Охранники ответили им, что да, мол, у себя, проходите. И те как ни в чём не бывало поднялись к Папе. Он их принял и спросил, что они хотели. Один из них достал репродукцию картины «Тайная вечеря» и спросил Папу: — Это ваши люди? — Ну да, католики, — ответил Папа. — Счёт неоплаченным остался.
— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина. — Может, воды? — Извини, ты мне не подходишь.
Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?
— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? — Какая? — Эверест.
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Похмельный я: — Куда, блин, подевался мой телефон? Пьяный я: — Ни за что на свете не скажу!
Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.
Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.
Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?
Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.
Каждый мужчина должен: 1. Взять ипотеку. 2. Не платить алименты. 3. Вырезать лебедя из покрышки.
Лектор: — Забудьте всё, чему вас учили в школе. Я: — Готово. Лектор: — А теперь записывайте… Я: — Да ты издеваешься.
Не видят люди друг друга, Проходят мимо друг друга И правил бойцовского клуба Не нарушат они никогда.
Жертва ограбления: — Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня! Грабитель (направляя пистолет): — Но ты уже увидел моё лицо… Жертва: — Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.
Однажды Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный довести любого до слез. Вот он: «Я в магазине. Тебе купить что-нибудь? Только я без паспорта».
«Вряд ли кто-то из людей ехал в машине, одновременно слушая музыку. Нужно поделиться с ними этим уникальным опытом» — именно так думают авторы 99% сториз в Инстаграме.
— Как узнать, съедобные грибы или нет? — По будильнику. — Это как? — Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника, то съедобные.
Правительство хочет ввести электронные паспорта, потому в бумажные уже не помещается название выдавшего органа.
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.
У нового русского дочь выходит замуж. Приходит он в свадебное агентство и начинает там заказывать всё самое дорогое и самое элитное.
Тут дело доходит до музыкального сопровождения. Ему говорят:
— У нас, к сожалению, все музыканты сейчас заняты, остался только один-единственный коллектив. Они играют джаз.
Новый русский почесал голову: — А чё такое джаз? — О, джаз — это элита среди музыки. Как правило, в джазе играют самые виртуозные музыканты. — Ну, раз элита, то согласен. Давайте ваш этот джаз.
Идёт свадьба, все поздравляют молодожёнов. Огромный стол, куча гостей. На сцене выступает джазовый коллектив.
После нескольких песен новый русский подходит к музыкантам и так понимающе им:
