Главная / Анекдоты03.04.2020

Один молодой и очень успешный бизнесмен отправился в круиз, но корабль попал в сильнейший шторм и затонул, а мужчина оказался на необитаемом маленьком островке. Долгие месяцы он питался одними фруктами, сильно похудел и почти впал в отчаяние. И однажды утром, когда он лежал на берегу и размышлял, глядя на прилив, к острову подплыла лодка, где сидела самая очаровательная женщина, что он только видел. Вне себя от радости он бросился к ней:
— Мадам! Кто вы, откуда вы? Как вы попали на мой остров? Я нахожусь тут уже полгода совсем один.
— Полгода? Значит, вы тоже были на том корабле, который затонул? Меня по счастливой случайности выбросило на другую часть острова. Я только сейчас смогла добраться до этого берега.
— О, как вам повезло, что на вашем берегу была лодка!
— Простите, но лодку я сделала своими руками из выдолбленного пальмового ствола.
— Что? И как вы, хрупкая женщина, смогли сотворить это без каких-либо инструментов?
— В моей части острова есть небольшой вулкан и железная руда. При помощи раскалённой лавы я смогла расплавить металл и выплавить из него нужные мне инструменты.

Мужчина в восхищении уставился на эту чудесную и умную женщину.
— Может быть, поплывём ко мне? — предложила она.

Мужчина и женщина сели в лодку и поплыли к другой части острова. Они пришвартовались к маленькому причалу, построенному из дерева, от которого вела вымощенная камнями дорожка к симпатичному домику. Мужчина пребывал в шоке и не мог вымолвить ни слова. Взяв своего гостя за руку, женщина привела его в свой дом и сказала:
— А вы не хотели бы выпить?
— А что у вас есть? Кокосовое молоко, наверное? Оно мне так надоело.
— Нет, как насчёт коктейля «Маргарита»?

Женщина разлила по деревянным стаканам напиток, а потом спросила мужчину, не хочет ли он побриться. Тот, уже ничему не удивляясь, покорно ушёл в ванну и увидел там душевую кабинку и бритву, состоящую из острой раковины и деревянной палочки. Вернувшись, мужчина увидел, что его спутница переоделась в лёгкое открытое платьице, сотканное из пальмовых листьев. Она обняла мужчину и заглянула ему в глаза.
— Дорогой, — проникновенно прошептала она. — Я думаю, что всё это время вам было так одиноко одному на этом проклятом острове. Я почти уверена, что в вашей голове сейчас вертится всего лишь одна мысль. Думаю, вы мечтали об этом долгие месяцы. Вы понимаете, о чём я?
— О да! Вы что, имеете в виду, что… — на глазах мужчины выступили слёзы, его руки затряслись. — Что я могу прямо здесь проверить свой электронный почтовый ящик?

Читайте также: Анекдот про то, как чувство юмора помогло мужчине избежать штрафа за превышение скорости

На трассе старый дедушка заглох на своём «Запорожце». Ну и ловит он машину, чтобы кто-нибудь помог. Останавливается крутой «мерс», оттуда выходит здоровенный лысый мужик, весь в золоте и говорит ему:
— Чё, отец, сломался?
— Да, сынок. Не дотянешь до города?
— Не вопрос, давай, цепляйся!
— Только, сынок, у тебя наверное машина-то шибко быстрая, ты сильно-то не гони. Если уж быстро будешь ехать, я тебе фарами поморгаю. Хорошо?
— Окей, дедуль.

Прицепили они «Запорожец», сели за руль, и только мужик на «мерсе» трогается, как мимо него на бешеной скорости проносится «Вольво». Мужик воспринял это как вызов, тут же, позабыв о том, что у него дед на буксире, заводит свой «мерс» и устремляется наперегонки. Догоняет эту «Вольво» и завязывается у них на трассе нешуточная борьба на большой скорости. И так они проносятся мимо гаишника, который отдыхал на обочине. Гаишник в полнейшем шоке берёт рацию и передаёт своему коллеге:
— Колян, не поверишь, что я сейчас увидел! По трассе несутся «Мерседес» и «Вольво» на скорости 200 км в час, а сзади «Запорожец» пристроился и фарами им моргает, мол, дайте проехать!

Читайте также: 15 забавных анекдотов про автомобилистов, которые дадут вам лишний повод для смеха

Директор одного из самых шикарных ресторанов Москвы отправился в отпуск. Но перед поездкой не успел перекусить, поэтому остановился на трассе у одного из придорожных кафе. Сел за столик и заказал себе еду. И тут ему приносят шикарное блюдо, потом ещё одно, потом ещё. И всё такое вкусное, да ещё и выглядит красиво. Мужик просто в шоке, от придорожного кафе он такого не ожидал. Подзывает официанта и просит позвать повара. Официант уходит и из кухни выходит такая огромная женщина и подходит к мужику. Он ей:
— Вы повар?
— Ага, — отвечает она.
— Хочу сказать вам, что вы прекрасно готовите. И как у вас получается делать такие красивые узоры на блюдах?
— А, да это я расчёской.

Читайте также: Анекдот про ресторанного короля и ресторан «Только для негров»

Фокус-группа на дегустации Кока-Колы, 1892 год: все кричат, бросают стульями в окна, пытаются убить Бога.
Химик:
— Может быть, стоит добавлять чуть меньше кокаина?

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?

Набрал в Гугле «Как избавиться от зависимости от азартных игр» и нажал «Мне повезёт».

Жена в новом платье крутится перед мужем:
— Ну как я тебе?
Муж, отрываясь от газеты:
— Немного надоела, а так — ничего.

— Ты как те 25% сока в упаковке.
— То есть?
— Настоящий подарок.

Читайте также: Свежая порция новых шуток

Трое детей хвастаются друг перед другом, у кого дедушка круче. Один говорит:
— У меня дедушка воевал на танке, он был танкистом. У нас дома даже его каска танкистская висит!
Второй говорит:
— А у меня дедушка на войне был артиллеристом! У нас дома даже портупея его сохранилась и я помню, как он рассказывал, что стрелял из пушек!
— А у меня дедушка в электрических войсках был! — говорит третий.
— Что за войска такие? — спрашивают двое остальных, — С чего ты вообще это решил?
— Да потому что я у нас на чердаке его шлем нашёл! На нём было нарисовано две молнии!

Читайте также: Анекдот про военный фотоальбом немецкого дедушки

Девушка идёт вечером одна домой и что-не захотела она по улицам обходить, а решила срезать до дома через лесополосу. Идёт по лесу, кругом темно, людей нет. Вдруг из кустов выскакивает какой-то тип с пистолетом и говорит ей:
— Стоять! Раздевайся!
Она начинает раздеваться, а сама думает: «Ну вот, нарвалась. А ведь говорила мне мама, чтобы я не ходила по вечерам одна…». Разделась, он ей говорит:
— Наклоняйся!
Она наклоняется и думает: «Сейчас насиловать будет». А он сзади как даст ей пинка с разбегу. Она в полнейшем шоке оборачивается, говорит ему:
— Ты что делаешь?
— А я не насильник, — отвечает он самодовольно, — Я хулиган!

Читайте также: Анекдот про допрос уборщицы в полиции

Лучшее 6 мифов о коронавирусе, разрушенных наукой 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками
Популярное Почему имя индейского вождя Джеронимо стало боевым кличем американского десанта 10 известных людей, у которых получилось легально разбогатеть в СССР 5 аргументов от сторонников теории плоской Земли Дэн Купер — единственный угонщик самолёта, которого не поймали