Анекдоты03.04.2020

Анекдот про мужчину и женщину на необитаемом острове

Один молодой и очень успешный бизнесмен отправился в круиз, но корабль попал в сильнейший шторм и затонул, а мужчина оказался на необитаемом маленьком островке. Долгие месяцы он питался одними фруктами, сильно похудел и почти впал в отчаяние. И однажды утром, когда он лежал на берегу и размышлял, глядя на прилив, к острову подплыла лодка, где сидела самая очаровательная женщина, что он только видел. Вне себя от радости он бросился к ней:
— Мадам! Кто вы, откуда вы? Как вы попали на мой остров? Я нахожусь тут уже полгода совсем один.
— Полгода? Значит, вы тоже были на том корабле, который затонул? Меня по счастливой случайности выбросило на другую часть острова. Я только сейчас смогла добраться до этого берега.
— О, как вам повезло, что на вашем берегу была лодка!
— Простите, но лодку я сделала своими руками из выдолбленного пальмового ствола.
— Что? И как вы, хрупкая женщина, смогли сотворить это без каких-либо инструментов?
— В моей части острова есть небольшой вулкан и железная руда. При помощи раскалённой лавы я смогла расплавить металл и выплавить из него нужные мне инструменты.

Мужчина в восхищении уставился на эту чудесную и умную женщину.
— Может быть, поплывём ко мне? — предложила она.

Мужчина и женщина сели в лодку и поплыли к другой части острова. Они пришвартовались к маленькому причалу, построенному из дерева, от которого вела вымощенная камнями дорожка к симпатичному домику. Мужчина пребывал в шоке и не мог вымолвить ни слова. Взяв своего гостя за руку, женщина привела его в свой дом и сказала:
— А вы не хотели бы выпить?
— А что у вас есть? Кокосовое молоко, наверное? Оно мне так надоело.
— Нет, как насчёт коктейля «Маргарита»?

Женщина разлила по деревянным стаканам напиток, а потом спросила мужчину, не хочет ли он побриться. Тот, уже ничему не удивляясь, покорно ушёл в ванну и увидел там душевую кабинку и бритву, состоящую из острой раковины и деревянной палочки. Вернувшись, мужчина увидел, что его спутница переоделась в лёгкое открытое платьице, сотканное из пальмовых листьев. Она обняла мужчину и заглянула ему в глаза.
— Дорогой, — проникновенно прошептала она. — Я думаю, что всё это время вам было так одиноко одному на этом проклятом острове. Я почти уверена, что в вашей голове сейчас вертится всего лишь одна мысль. Думаю, вы мечтали об этом долгие месяцы. Вы понимаете, о чём я?
— О да! Вы что, имеете в виду, что… — на глазах мужчины выступили слёзы, его руки затряслись. — Что я могу прямо здесь проверить свой электронный почтовый ящик?

Читайте также: Анекдот про то, как чувство юмора помогло мужчине избежать штрафа за превышение скорости

Идут совместные учения российских и американских войск. Обе стороны пригнали на полигоны всю свою самую лучшую военную технику. Летают ракеты, взрываются снаряды, солдаты с оружием бегают — все выкладываются по полной, стараясь показать себя с наилучшей стороны.

После учений офицерские составы обоих сторон решают утроить заседание, чтобы повести итоги и поделится друг с другом какими-то новыми разработками. Заседание в самом разгаре, и вдруг в кабинет, весь красный и тяжело дыша, врывается русский генерал и кричит:
— Мать вашу, кто протирал пульт?!
Все немного в шоке от такой бестактности, никто ему не отвечает. А он опять:
— Я спрашиваю вас, кто протирал чёртов пульт?!
Тут кто-то из американцев, пытаясь поставить этого генерала на место, говорит:
— Вы знаете, у нас в Америке считается недопустимым…
— Да нет уже вашей Америки! Кто протирал пульт?!

Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил

Жил как-то мужик на краю деревни. Жил один, ни с кем особо не общался, тихо вёл своё хозяйство. В город выезжал тоже крайне редко и то только если уж совсем без этого было не обойтись. И вот однажды у него сдох гусь и пришлось ему ехать в город, покупать другого. А он в городе не был уже несколько лет. Приезжает туда на рынок, а там уже столько всего понастроили, что мужик ходит, разинув рот, и диву даётся. Повсюду экраны, яркая анимация, реклама. В общем, купил он гуся и уже было собрался домой, как видит надпись на билборде: «Кино с эффектом присутствия IMAX». И решил сходить, посмотреть, что за штуковина такая. Ну и пошёл с гусем под мышкой. Купил себе билет, ему сказали, в какой зал надо идти, подходит к контролёру, а та ему говорит:
— С гусем в кино нельзя!
— Куда ж я его дену? — озадаченно отвечает мужик.
— Не мои проблемы. Избавитесь от гуся и приходите.

Думал мужик, думал. Зашёл в туалет. Благо штаны у него были широкие, спрятал он гуся в одну из штанин и аккуратной походкой прошёл-таки в зал. Сел на место, в зале погасили свет. Начались рекламные ролики, которые обычно показывают перед фильмом. А народу в зале становится тем временем всё больше. Но мужик уж очень о гусе забеспокоился — вдруг тот задохнётся или ещё чего… Ну он тихонько молнию на штанах расстегнул и голову гуся вытащил наружу. И вот уже начался фильм. Мужик сидит, смотрит в изумлении, а гусь тем временем шею вытягивает всё выше. Тут две женщины, сидящие рядом, видят это, и одна другой говорит:
— Света, ты когда-нибудь видела что-то подобное?
— Я многое видела, — отвечает вторая. — Но этот мужчина своим прибором ест попкорн!

Читайте также: Анекдот про стриптиз по-деревенски

Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».

HR:
— Какая ваша самая большая слабость?
Я:
— Галлюцинации.
HR:
— Какого рода?
Я:
— Иногда мне кажется, что у меня собеседование на работу.
Водитель автобуса:
— Чувак, где твои штаны?

Мои ошибки на сегодня:
1. Я не пьяный.
2. Я встал с кровати.
3. Я говорил с людьми.
4. Я всё ещё не пьяный.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что американцы не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика.

Читайте также: Короткие анекдоты и 4 типа девушек

Один пожилой еврей каждый день молился богу и просил его, чтобы он помог ему выиграть в лотерею. Он говорил:
— Господи! Ну ты же видишь как мне тяжело! Мне надо кормить четверых детей! Ну прошу тебя, помоги!
Наступает день национальной лотереи, но он не выигрывает. Тогда он опять взмолился:
— Боже, ну почему ты меня так не любишь? Ну я тебя прошу, мне очень нужно!
Наступает очередной день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже рвёт на себе последние волосы и кричит:
— Господи! Если ты мне не поможешь, то я уже буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении!!! Прошу тебя! Я всегда тебя чтил, регулярно посещал синагогу! Умоляю!
И вдруг небеса разверзлись и оттуда донёсся голос:
— Поц! Дай мне хотя бы шанс — купи билет!

Читайте также: Анекдот про еврея и украинца в поезде

Решила мать своих трёх дочерей замуж выдать. Но перед тем, как окончательно одобрить своих зятьев, она захотела их проверить. Затаилась возле озера, видит — идёт старший зять. Она бросается в воду и начинает кричать: «Тону! Помогите!» Ну он тут же нырнул в озеро и вытащил оттуда свою будущую тёщу. На следующее утро он просыпается, видит — перед домом стоит «Волга» и на ней надпись: «Дорогому зятю в благодарность от тёщи».

Теперь тёща решила среднего зятя проверить точно таким же способом. Подождала, когда тот будет мимо озера проходить, и бросилась в воду с криками о помощи. Средний зять тоже не медля кинулся в воду и вытащил её. На следующее утро он возле своего дома обнаружил «Запорожец» с такой же надписью: «Дорогому зятю в благодарность от тёщи».

Настал черёд проверки самого младшего зятя. А ему другие два уже рассказали о том, что им тёща за своё спасение по автомобилю подарила. В общем, опять подождала тёща, когда тот мимо озера пойдёт, кинулась в воду, кричит: «Помогите! Тону!» Младший зять постоял возле берега, подумал: «Старшему — „Волгу“, среднему — „Запорожец“, а мне тогда что она подарит? Самокат? Ну уж нет!» Да так и бросил её в озере. Она и утонула. На следующее утро просыпается, видит у своего дома новенький «Мерседес» и надпись: «Дорогому зятю в благодарность от тестя».

Читайте также: Десять анекдотов про любимую тёщу