Анекдоты03.05.2020

Анекдот про супруга-джентльмена

Поздний вечер. В небольшой цветочный магазин входит мужчина и обращается к флористу:
— Девушка, миленькая, подберите мне, пожалуйста, самый-самый красивый букет.
— А вам для кого? — интересуется флорист.
— О, для моей дорогой супруги. Будьте так любезны, составьте роскошный букет. Мне очень хочется, чтобы он ей понравился!
— А, так у вас что, годовщина? Поздравляю! — улыбается девушка.
— Нет, всего месяц…
— Ой, какой вы джентльмен! Всего месяц, а вы дарите своей жене роскошный букет, это так мило!
— Я не договорил… Месяц с тех пор, как я последний раз был дома… — душераздирающе вздыхает мужчина.

Читайте также: Анекдот про мужчину с очень важным видом, который ходит между продуктовыми рядами на рынке в Одессе

Идея для онлайн-магазинов одежды. Биометрическая сенсорная картонка: встаёшь на неё, и на экране смартфона или ноутбука на тебя автоматически примеривается выбранная вещь.

— Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

— Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!!!
— Когда это?!
— Когда мы были в Берлине, на фразу «гутен так» ты отвечала: «Гутен сяк» и ржала как лошадь!

Не могу пoнять, почему все жалуются на отсутствие работы? Вон в cyпермаркетах пpoдаются тележки всего за 10 рублей. Я купил 10 штук, сдaл их на металл и пoлучил 610 рублей. Хоть и немного, зaто чecтный заpaботок!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Подойдёт любая коробочка!

Читайте также: Пятничные шутки и старый Малахов

Молодая журналистка берёт интервью у одного бывалого моряка, который проплавал все моря и океаны вдоль и поперёк. Она задаёт ему вопрос:
— Вот вы в стольких местах побывали, столько всего видели! А скажите, было ли вам когда-нибудь по-настоящему страшно?
— Ну конечно!
— Расскажите про самый страшный случай.
— Помню, как-то раз мы везли по морю груз, состоящий из детских кукол и тут начался сильный шторм, корабль наклонило на бок и все куклы в контейнерах дружно хором закричали: «Мама!». Вот тогда было реально страшно!

Читайте также: Анекдот про одного старого пирата

Вчера был в клубе анонимных алкоголиков, никто из них так и не признался, что он пьёт.

Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она: Хорошо
Официант: Добрый вечер.
Я: Добрый вечер, Егор.

Я: Спасибо за тот стакан молока.
Сотрудник банка спермы: Какой стакан молока?
Я: Стакан молока, который стоял у вас на столе.
Сотрудник банка спермы: О боже!
Я: Что?!
Сотрудник банка спермы: Вы выпили мой стакан молока!

После ремонта моей машины в автосервисе у цыган, пропала одна лошадиная сила.

— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить своё доброе имя?

Читайте также: Шутки дня и тяжёлая скандинавская ходьба

Чтобы разнообразить нашу жизнь в постели, решили с моим парнем сыграть в ролевую игру. Типа он босс, а я секретарша, и он типа даёт мне отгул, сам тоже берёт, мы вместе ложимся и наконец-то нормально высыпаемся.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съёмках фильма ни один актёр не пострадал от домогательства».

Если ребенок летает во сне — это нормально. Если он при этом плачет и мочится под себя, то скорее всего он летает авиакомпанией «Победа».

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог…

— Алло, это Даша?
— Да.
— Ша.
— А?
— Лло.

Читайте также: Топ-10 анекдотов среды

Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.

Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.

Где-то в офисе ТНТ:
— Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?

Учу ребёнка жизни:
— Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».

— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра