Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов03.10.2018

Анекдоты для позитивного настроения

Когда девушка спрашивает о том, как прошёл твой день, на самом деле, её интересует, не появились ли в твоём окружении какие-нибудь новые бабы.

Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне выбрать подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву Ш. Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Ни фига себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая.

Учёные заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

— Я буду везде путешествовать, посещу каждый уголок земного шара!
— Сгоняй в магаз через дорогу?
— Чёт далековато.

Микроб № 1 бросается к куску пиццы, только что упавшего на пол, но ему преграждает путь микроб № 2:
— Стой! Ты должен подождать пять секунд!

На собеседовании:
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

— Сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 35 лет!
— И что? Теперь не надо чистить зубки?

Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, беги! Я на тебя уже поставил!»

— Что общего между свадьбами и похоронами?
— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.

Читайте также: Немного коротких шуток для хорошего настроения

Почему у всех алкашей такие громкие голоса? Сейчас через окно слышу, как в соседнем доме кто-то поёт под гитару. На него аж с улицы орут! Что орут не слышу, зато чётко слышу, что «границы ключ переломлен пополам». Как будто он всё из хаты пропил специально, чтобы акустика была лучше.

Ирада Зейналова рассказывает новости с такой интонацией, как будто ты виноват, что они произошли.

Не уступаю место девушкам в общественном транспорте потому, что если я встану, будет видна эрекция на них.

Сегодня помог бабушке-попрошайке. Она держала табличку кверху ногами, а я подошёл и перевернул.

Прошёл сейчас мимо салона оптики «Слепая курица». Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин «Маленький засранец» и сеть аптек «Больной ублюдок».

Читайте также: Формула вычисления силы текста и ещё несколько топовых шуток

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.

У кошечки боли, у собачки боли, у ветеринара — уровень благосостояния повышайся.

— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол…
— Срочно примите обейсболивающее!

Читайте также: Шутки дня и российские учёные

Мы переоцениваем астрофизиков. Прямо сейчас я могу купить ’’Все тайны вселенной’’ за 47 рублей. А ведь я просто еду в пригородной электричке.

— А можно у вас в кафе ребёнка грудью покормить?
— Да, конечно!
— Тогда нам две груди, тушёные с картошкой, пожалуйста.

Гитлер был единственным человеком, который однажды брился, подошёл к жене с усиками Гитлера и такой: «Может оставить, а?» — и оставил.

Экзорцист: Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я: Но я вас не вызывал…
Демон: Я вызывал.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Читайте также: Приколы вечера и кодекс котов-самураев

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь и кряхтишь.

— Давай сегодня попробуем ролевые игры.
— Медсестра и пациент?
— Парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал?
— Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается — нажрался…

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

Читайте также: Шутки вечера и вера в капроновые колготки