Главная / Анекдоты01.04.2020

Анекдот про то, как одессит консультировался у раввина и у батюшки

Вбегает в синагогу одессит Сёма и сразу же кидается к раввину:
— Здравствуйте, ребе. У меня завтра день рождения, а я не знаю, шо поделать. Вот у меня есть две курицы: серенькая и пёстренькая. Какой мне свернуть шею, шобы приготовить?
— Ну… Сёма, сверните шею серенькой…
— Это таки да… Но тогда пёстренькая скучать начнёт .
— Хм… Ну прибейте пёстренькую курицу, Сёма!
— Но, ребе, ведь тогда серенькая станет скучать!
— Сёма, не делайте мне нервы! — возмущается раввин. — Убейте таки обоих кур!
— Ребе, но тогда скучать буду я!

Раввин чешет в затылке, задумывается и через пару минут говорит:
— Ладно, Сёма. Сходите-ка вы к батюшке, тут как раз через пару кварталов есть церковь.

Сёма кивает и уходит из синагоги. Заходит в церковь и обращается к батюшке:
— Здравствуйте. Меня Сёма зовут. Понимаете, у меня завтра день рождения, но имеется таки небольшая проблема. Есть у меня две курицы: серенькая и пёстрая. Какую мне стоит убить и подать гостям?
— Ну, даже не знаю… Убей пёструю, что ли… — подумав, говорит священник.
— Но тогда серенькая же начнёт скучать! — опять заводит свою шарманку Сёма.
— Да ну и пёс бы с ней! — отвечает батюшка.

Читайте также: Анекдот про мужика с ужасным запахом

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Моё самое любимое занятие на вечеринках — это умереть при загадочных обстоятельствах, чтобы каждый начал подозревать всех остальных в моём убийстве.

Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43-го размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…

— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудения.

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета, — врач-википедиатр.

Читайте также: Подборка коротких шуток и анекдотов

Один мужик купил себе новенький автомобиль. Позвал он друзей отметить это дело, посидели они хорошенько, обмыли машину как следует. На следующее утро выходит, чтобы поехать на работу. Садится в машину, пытается завести, а она не заводится. Он пробует ещё раз — не заводится. Ну, он конечно же расстроился, звонит в техпомощь на дороге. Через несколько минут приезжает автослесарь. Целый час они возились с машиной, уже и аккумулятор проверили и количество бензина в баке, и стартер и вообще всё, что только можно — ни заводится и всё. Слесарь спрашивает мужика:
— Слушай, может секрет какой-то есть?
Мужик отвечает:
— Ну с сестрой переспал, а причём тут машина-то?

Читайте также: Анекдот про то, как мужик свою «Оку» в ремонт отдал

Приходит мужик домой, пытается открыть входную дверь — ключ не поворачивается. Он звонит в звонок — никто не открывает. Он прислушался — за дверью явно какая-то возня. «Ну, точно моя любовника привела!» — думает он и начинает выламывать дверь. Тем временем в его квартире жена спешно помогает перепуганному любовнику выбраться через окно. А оно, как назло не поддаётся, тогда жена говорит:
— Лезь в форточку! Быстрее!
Тот лезет в форточку и как раз по середине застревает — ни туда, ни сюда! Тут муж уже как раз разобрался с дверью, залетает в квартиру, жене сходу дал оплеуху, заходит в комнату, видит там застрявшего в окне любовника и говорит ему:
— Ах ты сволочь! Ну держись, сейчас я тебя изнасилую!
С этими словами он подставляет к окну табуретку, снимает с него штаны пытается как-то пристроиться сзади, но у него не выходит — не хватает высоты. Тогда он со злости говорит:
— Ну ладно, тогда я тебе яйца отрежу!
Бежит на кухню, хватает нож и возвращается обратно. А любовник, увидев, что у него в руках нож, в панике кричит:
— Мужик, не надо! Попробуй ещё раз вариант с изнасилованием!

Приходят два друга в церковь. Один пошёл исповедоваться, а второй остался ждать его у входа.

Заходит мужик в церковь, находит там священника и обращается к нему:
— Святой отец, я грешен.
— И в чём же ваш грех? — отвечает тот.
— Я блудил с замужней женщиной.
— Ну да, сын мой, это грех. Хочешь раскаяться?
— Да, хочу, святой отец.
— Как же её звали?
— О, святой отец, этого я вам сказать не могу! Иначе навлеку позор и на неё!
— Погоди, это случайно не Марта, жена молочника?
— Нет, святой отец, не она.
— А может быть, это Клава, дочь нашего кузнеца?
— Нет, падре, не она. Ну простите, не могу я вам сказать её имя!
— Если нет имени, то нет и прощения, — говорит священник.

Мужик выходит из церкви, там ждёт его друг. Он спрашивает:
— Ну что, отпустил он тебе твои грехи?
— Нет, — отвечает мужик. — Но зато дал пару намёток.

Читайте также: Анекдот о том, как муж увидел на своём балконе любовника с гантелями

Мужик снял номер в мотеле и приехал туда со своей любовницей. Они посидели, выпили немного и тут она ему говорит:
— Слушай, я сегодня такая уставшая, голова что-то разболелась. Давай сейчас просто ляжем спать, а утром я сделаю всё, как ты любишь, ладно?
— Ну ладно, — отвечает мужик.
Они выключают свет, ложатся спать. Но за стеной, в соседнем номере стоит такой храп, что уснуть они не могут. В общем, мужик не выдержал, стучится в стену и говорит:
— Эй, друг, ты не мог бы выйти на балкон на 15 минут, пока перекурить? А то моя жена никак не может заснуть.
— Да не вопрос, конечно! — отвечает сосед.
Храп прекращается и вскоре им удаётся заснуть.

На утро просыпаются оба выспавшиеся, свеженькие, ну и началось тут у них: визги, стоны, крики. Вдруг слышат — сосед в стену им стучится и говорит:
— Слушайте, а можно услугу за услугу? Вы можете пока выйти на 15 минут на балкон перекурить, а то я штаны не могу одеть.

Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии