АнекдотыАнекдоты про чукчей14.06.2018

Анекдот про то, как чукча целый дом в сторону тундры толкал

Как-то раз из далёкой глухой деревушки где-то в тундре чукча приехал в большой город. Заранее привёл себя в порядок, приоделся немного, взял с собой один-единственный чемодан и отправился в путь. Приезжает и первым делом обращает внимание на большие красивые дома, которых в городе тьма-тьмущая. Постоял чукча, полюбовался, да и решил один большой дом к себе в тундру уволочь, мол, тут таких всё равно предостаточно, на всех хватит.
Поставил чукча чемодан неподалёку и принялся толкать дом в сторону родных земель. Долго толкал, старательно, даже не заметил, как в это время его чемодан спёрли. Тут мимо проходит бабуся и говорит:
— Сыночка, как успехи? Далеко уже продвинул-то?
Чукча огляделся по сторонам и отвечает:
— Далеко, бабушка. Уже и чемодана не видать!

Чёрная точка над писсуарами в общественных туалетах это не фотодетектор, а глаз робота, который собирает информацию о наших пенисах и отправляет её рекламодателям.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Антарктида — это пустыня.

Красивому человеку и сочувствуешь как-то более искренно. Это Эрос ищет щели, в которые можно пролезть.

После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом идёшь спать в 10 вечера.

ИНН требуют наши сердца!
КПП требуют наши глаза!
В наших БИКах, расчётных счетах,
И ОГРН!
ИНН!
Мы ждём ИНН!

Читайте также: Подборка юмора и угол синей флейты

На международный съезд учёных со всего мира собрались лучшие умы планеты, чтобы продемонстрировать свои новейшие изобретения. Каждая страна выступает по очереди. Дошла очередь до США и американский учёный говорит:
— У нас есть потрясающее изобретение, которое полностью решило вопрос с человеческой слепотой. Мы нашли такое дерево и теперь его специально выращиваем, из которого вырезаем глаза, вставляем их слепому человеку и он начинает видеть даже лучше, чем обычный человек!
Все в восторге, звучат аплодисменты. Поднимается русский учёный и говорит:
— А мы в России в связи с тем, что у нас среди скота рождаются почти одни бычки, придумали им делать операции по смене пола. Всё очень просто: мы отрезаем им их хозяйство, а затем пришиваем на то место обыкновенную резиновую перчатку с дырочками в пальцах. И такая корова даёт по 3 ведра молока ежедневно!
Тут вскакивает американский учёный и кричит:
— Враньё! Не может этого быть! Кто-нибудь вообще видел это?
— Да, видел, — отвечает русский, — Ваш человек с деревянными глазами!

Читайте также: Анекдот про совместные боевые учения России и США

Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному многокилометровому лайкоядному глисту.

Если будешь незаконно вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к законной вырубке леса.

— Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
— ММА.

Немного пренебрегаешь реализмом ради шутки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.

Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Интересно, что заставило их остановиться?

Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки

Дедушка приходит из магазина к себе домой, и видит, что у него приоткрыта дверь. Он удивился, заходит в квартиру и слышит какую-то возню у себя в спальной. Он проходит туда и видит, что молодая девушка роется у него в вещах. Он возмущённо ей говорит:
— Дамочка, вы что делаете?!
— Я? — встрепенулась девушка, — Да так, ничего! Я просто по ошибке зашла не в свою квартиру и только сейчас это поняла…
— Так, всё понятно, — отвечает дед, — Сейчас будем вызывать полицию.
— Подождите! — улыбаясь говорит девушка, — Может быть вы и немного старый, но я уверена, что ещё кое-что можете в постели. Да и я — в самом соку. Так что может быть как-то договоримся без полиции?
С этими словами она снимает с себя кофточку. Да и дед, глядя на это, не стал возражать.

Проходит какое-то время и из спальни выходит расстроенный дед. Он надевает штаны и, застёгивая ремень, говорит:
— Что-то у меня ничего не выходит. Придётся всё-таки вызывать полицию.

Читайте также: Анекдот про старого дедушку у врача

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.

У кошечки боли, у собачки боли, у ветеринара — уровень благосостояния повышайся.

— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол…
— Срочно примите обейсболивающее!

Читайте также: Шутки дня и российские учёные