Главная / Анекдоты / Анекдоты про чукчей28.08.2018

Молодой чукча в первый раз пошёл на охоту и заблудился. Пробыв в лесу несколько дней, он вышел к горам, но так ничего и не встретил. На исходе десятого дня, уставший и голодный, чукча каким-то чудом подстрелил белого журавля и начал жарить его на костре.

Не успел чукча откусить и кусочка мяса, как над его головой появился вертолёт егерей. Они быстро скрутили его и сказали, что за отстрел редких птиц ему полагается наказание. Чукчу отвезли в ближайший город в суд, за его дело взялся молодой и амбициозный адвокат. В своей защитной речи он сказал:
— Знаете, Ваша честь, мой клиент не может быть осуждён. Он был в лесу больше недели, всё это время он мёрз и голодал. Думаю, любой бы из вас в такой ситуации подстрелил бы любую птицу, чтобы поесть. И прошу принять во внимание, что такой поступок был совершён моим подзащитным первый и последний раз, в прошлом за ним не было такого замечено.

Судья взял час на раздумья, а когда вернулся, объявил, что чукча полностью оправдан. Довольный собой, адвокат вышел вместе с чукчей из зала и шёпотом спросил его:
— А скажи-ка, каков этот белый журавль был на вкус? Ведь ты, наверное, чуть ли не единственный, кому удалось попробовать такой деликатес!
— Ой, ну как вам сказать?.. По вкусу он нечто среднее между дальневосточным аистом и уткой-мандаринкой.

Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его:
— Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это?
— Из шкафчика.
— А в шкафчике они откуда появляются?
— Моя жена Сарочка их туда кладёт.
— Ну хорошо, а у неё они откуда берутся?
— Я ей даю.
— Ну а вы откуда их берёте?!
— Из шкафчика.

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

В одесское ателье приходит пожилая дама и просит старенького портного сшить ей кое-что. Она говорит:
— Мне нужна юбка, шобы она по длине была чуть ниже колен. Сколько материи вам понадобится в таком случае?
Портной обмерял её и отвечает:
— Таки 60 сантиметров.
Дама понимает, что материал-то стоит недёшево и говорит:
— А если юбку сделать чуть повыше, шоб чашечки оголить? Сколько?
На что портной ей отвечает:
— Я таки вообще могу взять 20 сантиметров и будет виден весь сервиз!

Читайте также: Анекдот про раздачу долгов по-еврейски

Двое друзей-алкашей напились до потери пульса. Валяются где-то в канаве. Ну, и кто-то из прохожих увидел это, пожалел их и вызвал скорую. Через какое-то время приезжает скорая, щупают им пульс — ничего. Решили, что они умерли и забрали их в морг.

На следующий день они оба продирают глаза и видят, что они лежат рядом на койках. Один говорит другому:
— Доброе утро, Вась!
— Какое же оно доброе? — отвечает второй, — Ты видишь, где мы? Мы в морге, Коля!
— А, ну тогда гутен морген!

Читайте также: Анекдот про культурных строителей

Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному многокилометровому лайкоядному глисту.

Если будешь незаконно вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к законной вырубке леса.

— Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
— ММА.

Немного пренебрегаешь реализмом ради шутки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.

Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Интересно, что заставило их остановиться?

Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки

Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и её пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг папа просыпается и начинает звать дочь:
— Сонечка!
— Да, папа? — раздаётся из соседней комнаты.
— Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка посмотри, закрыта ли входная дверь.
Она встаёт, идёт к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа:
— Сонечка, закрыта дверь?
— Да, закрыта.
— На что?
— На всё закрыта, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит 20 минут, он снова кричит из своей комнаты:
— Сонечка!
— Да, папа.
— Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия!
— Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я же только недавно смотрела!
— Сонечка, я тебя очень прошу… Я себя начинаю плохо чувствовать. Пойди проверь!
Она снова сходила и возвращается обратно. Папа ей:
— Сонечка, ну что?
— Дверь закрыта.
— На что?
— На всё, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит полчаса, папа снова кричит:
— Сонечка!
— Папа, я не пойду опять проверять дверь, даже не проси меня!
— То есть ты не пойдёшь смотреть, закрыта дверь или открыта?
— Нет, не пойду!
— Ладно, я понял. Будем спать с открытой дверью!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Почему саентология запрещена в России? Крупнейшая утечка информации в истории СССР Человек, застрявший в терминале аэропорта на 18 лет Почему Менделееву не дали Нобелевскую премию за его гениальную таблицу?