АнекдотыАнекдоты про чукчей12.12.2016

Наука против народной смекалки: профессор заключил с чукчей неожиданное пари

Фактрум рассказывает анекдот о профессоре, который отправился на охоту, и о том, что из этого вышло!

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи, живёт. Однажды видит — чукча куда-то собирается.

Профессор спрашивает:

— Ты куда?

— На охоту, однако.

— Возьми меня с собой.

— Нет, там голову иметь надо.

— Да я вроде не дурак, всё же профессор!

— А на лыжах бегать умеешь?

— Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

— Ну, ладно…

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берёт ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать…

Профессор ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два…

Наконец профессор думает: «А чего это я, собственно, убегаю?», разворачивается, прицеливается и — бах! — медведю между глаз.

Чукча:

— А говорил, не дурак… Как теперь такую тушу домой потащим?

На собеседовании:
— Почему вы решили стать пожарным?
— Пожар убил моего отца
— Простите, я не знал.
— Ничего страшного. Я отомщу.
— То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
— Господи, нет конечно! Я же не псих какой-то. Я хочу убить его отца.

Врач:
— У меня для вас плохие новости
Я:
— Господи, что со мной?
Врач: Мы сделали рентген вашего тела…
Я:
— И?!
Врач:
— И обнаружили, что внутри вас…
Я:
— Что?!
Врач:
— Страшенный скелет! Прямо как в фильмах ужасов! У меня до сих пор руки трясутся… Можете сами посмотреть на снимках.

— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она даёт?
— Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы её не найдете.
— Давайте.

— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

— Мне кажется, тебе бы чёлку немножечко подлиннее…
— Ммм, насколько длиннее?
— Ну… чтоб лицо закрывала.

Читайте также: Десятка коротких приколов

В один захолустный ресторан приходит какой-то важный мужик, садится за столик, к нему подходит официант:
— Что будете заказывать?
Мужик достаёт пачку долларовых купюр, отстёгивает официанту несколько соток и говорит:
— Принеси-ка мне аргентинскую утку.
Официант, радостный от полученной суммы, убегает на кухню, пообещав тотчас всё исполнить. Он забегает на кухню и кричит:
— За третий столик нужна утка! Приготовьте как-нибудь покрасивее!
Повара тут же принялись за работу и через несколько минут официант уже подаёт блюдо на стол. Мужик разворачивает фольгу, засовывает палец утке в задний проход, что-то там ощупывает, а затем снова подзывает официанта:
— Ты чего мне принёс?! — Возмущённо кричит он, — Я просил тебя аргентинскую утку, а ты мне какую-то фигню из Калуги подсунул! Убери это сейчас же и принеси аргентинскую, как я тебе и велел!
Официант, извиняясь, забирает блюдо и спешно уходит обратно на кухню. На кухне он говорит поварам:
— Так, у нас здесь, похоже, умник завёлся. Он сразу определил, что эта утка из Калуги. Что нам делать? У нас есть аргентинская утка?
— Нет, — отвечают повара, — Но есть португальская.
— Готовьте португальскую! Да побыстрее, а то клиент уже злится.

Ещё через несколько минут официант приносит мужику новое блюдо. Тот аккуратно разворачивает и снова засовывает в неё палец. После этого он опять зовёт официанта и кричит на него сильнее прежнего:
— Ты меня что, совсем за идиота держишь?!! Сразу же ясно, что эта утка из Португалии! А ну неси мне аргентинскую или неси мне обратно мои деньги! И тогда уж будьте уверены, я вас мигом закрою!!!
Официант, покрывшись испариной, убегает на кухню и кричит:
— Не знаю как, но клиент узнал, что это португальская утка! Надо срочно что-то делать! Мы можем где-то достать аргентинскую?
Посовещались они, позвонили директору ресторана, объяснили ситуацию. Директор вызвонил каких-то своих знакомых. В общем, привезли им аргентинскую утку в срочном порядке. Повара тут же её приготовили и официант подал её на стол. Мужик опять засунул ей в зад палец, ощупал и говорит:
— Вот это другое дело! Сразу бы так!
Тут из-за соседнего столика встаёт другой мужчина, снимает штаны, нагибается и обращается к нему:
— Вы знаете, я вырос в детдоме. Не подскажете мне, откуда я на самом деле?

Читайте также: Анекдот про утку в баре

Она:
— Мне холодно.
Я (допивая залпом восьмую кружку кофе за день):
— Хочешь, я зашвырну тебя на Солнце?

— Тебе что-нибудь привезти из Европы?
— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Объявление: «В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются лётчики-испытатели».

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А почему у вас диван разломан?
— Мирились…

Ещё в Средние века поняли, что рисование голых детей выглядит не так странно, если добавлять к ним крылья.

Читайте также: Свежевыжатые анекдоты из интернета

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.

— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание…
— Дорогая, это был картон от коробки.

— Здрасьте, мне нужно средство против загара.
— Вот, держите (протягивает бумажку).
— Что это?
— Шестидневная рабочая неделя в офисе.

Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»

18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься.
44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.

Читайте также: Свежие анекдоты с пылу с жару

Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и её пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг папа просыпается и начинает звать дочь:
— Сонечка!
— Да, папа? — раздаётся из соседней комнаты.
— Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка посмотри, закрыта ли входная дверь.
Она встаёт, идёт к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа:
— Сонечка, закрыта дверь?
— Да, закрыта.
— На что?
— На всё закрыта, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит 20 минут, он снова кричит из своей комнаты:
— Сонечка!
— Да, папа.
— Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия!
— Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я же только недавно смотрела!
— Сонечка, я тебя очень прошу… Я себя начинаю плохо чувствовать. Пойди проверь!
Она снова сходила и возвращается обратно. Папа ей:
— Сонечка, ну что?
— Дверь закрыта.
— На что?
— На всё, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит полчаса, папа снова кричит:
— Сонечка!
— Папа, я не пойду опять проверять дверь, даже не проси меня!
— То есть ты не пойдёшь смотреть, закрыта дверь или открыта?
— Нет, не пойду!
— Ладно, я понял. Будем спать с открытой дверью!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье