Главная / Анекдоты / Анекдоты про чукчей19.06.2018

Анекдот про то, как к богатому чукче внезапно нагрянули грабители

Чукча обогатился, да и решил уехать подальше ото всех. Построил себе большую роскошную юрту где-то на берегу Северного Ледовитого океана. И вот сидит он весь такой сытый и счастливый, наслаждается всеми прелестями богатой жизни. Наступает ночь, и тут откуда ни возьмись в юрте появляются бандиты в масках. Хватают ничего не понимающего бедолагу и тащат к полынье. Опускают туда вниз головой, а сами, держа за ноги, кричат:
— Где? Где драгоценности?!
Вытаскивают — чукча молчит. Обратно опускают:
— Акции, ценные бумаги! Давай всё сюда!
Чукча не сдаётся. Опускают снова:
— Наличка, валюта, где это всё, урод?!
Чукча, закашливаясь от воды:
— Мужики, ну вы мне или маску уже наденьте или тогда глубже опускайте! Мне ж там ничего не видно!

Лайфхак для бородачей: если вы хотите принять душ, но не хотите мочить бороду, наденьте на голову пакет и плотно заклейте его скотчем на шее со всех сторон. Вода не попадёт!

— Ого, ты башкир?
— Нет, я — татарин.
— А скажи что-нибудь на башкирском?
— Я — ТАТАРИН, А НЕ БАШКИР!!!
— Оооо! Класс!

Восстание зомби очень легко остановить — нужно всего лишь взять простой советский демидрол, который вы только что приняли, и больше его никогда не принимать.

В газетах советуют откладывать деньги на образование детей. Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.

— Посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребёнка в садик отдали?
— Да.

Читайте также: Подборка абсурдного юмора и школа для дрессировки собак

Снилось, что я на ТВ вёл программу «Долбаное утро», где на протяжении часа сидел в мятой футболке, пил кофе и, матерясь, листал ленту новостей.

— Доброе утро, коллеги, хорошего дна.

Учёные после десятилетия работы и петабайт обработанных данных выпускают фото чёрной дыры.
Чёрная дыра:
— А теперь давай с распущенными волосами.

Знаете как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости? СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ.

Мои родители:
— А ещё она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет.
Мой будущий муж:
— Дам за неё двух верблюдов, не более.

Две причины по которым я не доверяю людям: 1. Я их не знаю. 2. Я их знаю.

Вода в душе была настолько холодной, что несчастного парня струйками просто проткнуло.

— Что значит твоя татуировка? — Это брови.

Меня пугает обряд бракосочетания. Потому что я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего всё это, и мамы, которая плачет в углу.

— Привет красавица, одна тут подыхаешь?

— Как дела?
— Хорошо.
Голос за кадром:
— На самом деле дела были совсем не хорошо.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибуь в рожу.

— Руководство нашей компании по итогам работы за этот месяц решило вас кремировать.
— Может, премировать?
— Нет.

Фисташки придумал Господь, а Дьявол придумал ценник на них.

А ведь где-то в мире есть человек, который ходит на работу твоей мечты и ненавидит её всем сердцем.

От воздержания еще никто не умер. Но и не родился.

Моя кошка играет со своим хвостом, а я умираю от скуки с устройством, которое даёт мне доступ к бесконечным знаниям.

А вы не задумывались, что собаки любят нас потому, что у нас внутри кости?

— Привет, не спишь ещё?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.

Лучшее фото еды в Инстаграме может быть только видео её приготовления.

Наш организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни — как песочные.

— Ну как там дела на личном фронте? — Не годен.

Газеты завалены объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

На работе мне заблокировали социальные сети, думая, что из-за них я не работаю. Глупцы. Я не работаю потому, что не хочу.

— Ты что мне обещал? «Щас помою посуду». А часы уже сколько показывают?
 — Без десяти щас!

Читайте также: Подборка анекдотов для настоящих космонавтов

Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.

Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.

— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Хорошо, я согласен.
— Тогда слушайте: за границей лучше.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— (виляет отсутствием хвостов).

Читайте также: Минутка абсурдного юмора

Разговаривают два еврея:
— Слушайте, Хаимович, когда вы мне деньги отдадите? Вот уже год, как вы мне должны пять тысяч!
— Как ваша фамилия?
— Зильман.
— Так, сейчас посмотрю. У меня всё записано.
Достаёт блокнот, начинает листать, приговаривая:
— Так, Абрамович — зачёркнут… Кац — зачёркнут… Ага, вот: Зильман — пять тысяч, не зачёркнут. Вот видите, у меня записано. Я всё помню.
— Да мне плевать, что у вас там записано! Я спрашиваю, когда отдадите?!
— Слушайте, если будете так со мной разговаривать, я вас тоже зачеркну.

Читайте также: Анекдот про разговор двух евреек

Сельская дорога, лето, прекрасная погода. Две подруги идут с сенокоса. Разговаривают они о чём-то своём, как вдруг мимо них проносится мотоцикл. Одна говорит:
— О, ты видела?
— Нет. Чего?
— Мимо нас сейчас проехал мотоциклист и у него не было головы!
— Что, правда?
— Да! Наверное кино какое-то снимают.
— Ого, здорово!
Идут дальше, болтают. Уже забыли об этом, как вдруг мимо проносится всадник на лошади. Одна говорит:
— О, вот опять! Всадник без головы! Видела?
— Нет.
— Ну точно кино снимают! Наверное «Всадник без головы 2»!
И тут одну из девушек осенило. Она говорит:
— Дура! Ты косу-то перекинь на другое плечо!

Читайте также: Анекдот про спор блондинки и брюнетки