Анекдоты15.10.2016

Кандидат в президенты умер и попал в ад. Знали бы вы, что с ним сделал дьявол

Одного кандидата в президенты сбила машина, и он умер. Его душа попадает в рай, где у ворот её встречает Св. Пётр.

— Добро пожаловать в рай, — говорит Пётр. — Правда, у нас тут вышла заминка. Видите ли, нам редко доводится видеть столь высокопоставленных гостей, и мы не знаем, что с вами делать.

— Да ничего, просто впустите, — отвечает политик.

— Я бы с радостью, но у меня приказ. Вам полагается провести день в аду и день в раю, а потом выбрать, где оставаться навеки вечные.

— Серьёзно? Да я и так знаю. Я хочу в рай.

— Простите, но у нас правила.

И с этими словами Св. Пётр отводит политика к лифту, который опускается всё ниже и ниже — в преисподнюю.

Двери открываются, и политик видит перед собой зелёную лужайку для гольфа. В отдалении белеет здание клуба, а перед ним стоят все его друзья и коллеги из прошлой жизни.

Среди них есть и дьявол — добродушный парень, который любит танцевать и травить анекдоты.

Начинается безудержное веселье, и политик даже не замечает, как пролетело время. Все прощаются с ним и машут руками, а он садится в лифт и едет наверх.

Лифт поднимается всё выше и выше. Наконец двери открываются, и он видит Св. Петра.

— Теперь настало время посетить рай, — говорит он.

Целые сутки политик осматривает рай в компании довольных душ, которые перелетают с облачка на облачко, играют на арфах и поют псалмы. Им почему-то от этого очень весело, и снова время проходит незаметно.

Тут возвращается Св. Пётр и говорит:

— Ну вот, вы провели день в аду и день в раю. Теперь выбирайте, где вам хотелось бы провести вечность!

Политик подумал минутку и отвечает:

— Ну, я сам себе удивляюсь, то есть у вас тут в раю всё замечательно и так далее, но я бы предпочёл остаться в аду.

Св. Пётр провожает его к лифту, и политик опускается ниже, ниже, ниже — в самое пекло.

Двери открываются, и он видит вокруг выжженную пустыню с кучами зловонных отбросов. Среди них бродят его друзья, одетые в лохмотья; они собирают мусор в чёрные пакеты, а сверху падает ещё и ещё.

Тут появляется дьявол и кладёт руку политику на плечо.

— Не понимаю, — мямлит политик. — Вчера тут были поля для гольфа, мы сидели в клубе, кушали омаров с икрой, запивали шампанским, танцевали и веселились! А теперь тут какая-то помойка, и мои друзья явно несчастны. Что случилось?

Дьявол улыбается и отвечает:

— Вчера была предвыборная кампания. А сегодня вы проголосовали!

Умирает студент и попадает в ад. На входе чёрт ему говорит:
— У нас есть два вида ада на выбор: общий и студенческий. Вам в какой?
— А в чём разница?
— Ну, общий — это котлы, пытки на дыбах и всё такое. А студенческий — это просто вам в голову забивают гвозди.
Подумал студент и выбрал студенческий. Заходит он, а там котлы, все кричат, жарятся на огне. Ходит он, смотрит всё вокруг, а его при этом никто не трогает. Проходит день, второй, третий… Так прошло три месяца и студент уже начинает думать, что это не такое уж и плохое место. Но тут в один из дней перед ним появляется чёрт с молотком и гвоздями в руках. И говорит ему, смеясь:
— Ну что, сессия начинается!

Читайте также: Анекдот про мужика, который захотел попасть в ад вместо рая

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Сын приводит к родителям девушку и говорит им:
— Мама, Папа! Познакомьтесь, это Наташа. Мы с ней безумно любим друг друга и хотим пожениться!
Родители обращаются к девушке:
— Наташа, ты не могла бы ненадого выйти из комнаты? Нам надо поговорить с нашим сыном.
Она послушно выходит. Папа говорит сыну:
— Сынок, думаю, ты понимаешь, что женится на ней мы тебе никак не можем позволить.
— Но почему, папа!?
— Сынок, — обращается к нему мама. — Мы тебе ещё раз говорим: ни о какой свадьбе речи быть не может!
— Но почему!? Мы же любим друг друга! Почему вы мешаете моему счатью!? — Запротестовал парень.
— Сынок, ну какое счастье? Ты посмотри на нас с мамой! — Говорит ему отец. — У меня рост 150 сантиметров, у твоей мамы — 140, у тебя — 130, а у девушки, которую ты привёл и вовсе 125! Мы не хотим себе карликовых внуков!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей. Он подходит к одному немцу и обращается к нему:
— Извините, что вы думаете о евреях?
Немец, озираясь по сторонам:
— Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
— Спасибо, — прерывает его старик, — и убегает дальше.
Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос. Немец отвечает:
— Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных…
— Всё, всё, я понял, — отвечает старый еврей и убегает.
Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец:
— Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи.
— Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе

Идея для онлайн-магазинов одежды. Биометрическая сенсорная картонка: встаёшь на неё, и на экране смартфона или ноутбука на тебя автоматически примеривается выбранная вещь.

— Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

— Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!!!
— Когда это?!
— Когда мы были в Берлине, на фразу «гутен так» ты отвечала: «Гутен сяк» и ржала как лошадь!

Не могу пoнять, почему все жалуются на отсутствие работы? Вон в cyпермаркетах пpoдаются тележки всего за 10 рублей. Я купил 10 штук, сдaл их на металл и пoлучил 610 рублей. Хоть и немного, зaто чecтный заpaботок!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Подойдёт любая коробочка!

Читайте также: Пятничные шутки и старый Малахов