Главная / Анекдоты30.11.2016

Фактрум нашёл для читателя удивительно смешные диалоги, которые просто необходимо пересказать приятелям!

depositphotos_59288425_l-2015

— Добро пожаловать в «Общество зануд»! Возьмите себе стул.
— Вообще-то у этого, как вы выразились, стула нет спинки, так что технически это — табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

? ? ?

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта фиговина?!
— Ну, как где? Ты что, забыл что ли? Она в этом, как его…
— А-а! Точно…

? ? ?

1

? ? ?

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально, отрастёт.

? ? ?

— Апчхи!
— Будьте здоровы.
— Спасибо, доктор!
— С вас 6000 рублей.

? ? ?

2

? ? ?

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись!

? ? ?

— Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
— А кто будет дразнить-то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

? ? ?

? ? ?

— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись…

? ? ?

4

? ? ?

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашёл?
— Нет, я их за амбаром закопал…

? ? ?

Доктор:
— Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
— Да-а? Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

? ? ?

5

? ? ?

— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером!
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Мужик едет в поезде, один в купе. Тут какая-то станция, начинают заходить люди и один из них оказывается его соседом. Он заходит в купе, начинает располагаться, как вдруг мужик понимает, что его сосед ни кто иной, как Александр Шепс — знаменитый экстрасенс. У мужика тотчас загораются глаза, он говорит ему с воодушевлением:
— Извините, но вы ведь Александр Шепс, верно?
— Да, это я. — Спокойно отвечает тот.
— Но это же немыслимо! Я не могу поверить, что еду с самим Шепсом в одном купе! Послушайте, а вы можете прочитать мои мысли?
— Ой, я сейчас только что на сеансе был, потом у меня было интервью, я сейчас очень устал, извините.
— Ну пожалуйста, я вас умоляю! — Не унимается мужик. — Я вам заплачу! Сколько стоит ваш сеанс?
— Ну допустим, 200 долларов.
— Я согласен! Плачу 200 долларов, если угадаете две мои мысли.
— Ну… хорошо. — Нехотя соглашается экстрасенс.
— Итак. Куда я еду?
— В Петербург.
— Ух ты, правильно! — Восторженно говорит мужчина. — А теперь второй вопрос: зачем я туда еду?
Шепс немного подумал и отвечает:
— Ну, наверное, вы едете разводиться со своей женой.
Мужика словно молния поразила. Он молча достаёт из кошелька 500 долларов и даёт их Шепсу. Тот говорит:
— Да зачем же так много? Мы же с вами договорились на 200 долларов…
— Нет. — Отвечает мужик, глядя куда-то в окно. — Это не мысль. Это идея!

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

В одной военной части майор вызывает к себе прапорщика и говорит ему:
— Прапорщик Тарасов, у рядового Петрова сегодня умерла мать. Завтра сообщи ему, но сделай это как-нибудь помягче, ладно?
— Будет сделано, товарищ майор, — ответил прапорщик.

На следующее утро прапорщик выстроил солдат на плацу и объявляет им:
— Солдаты, слушай мою команду! Те, у кого не умерла мать, шаг вперёд! А ты, Петров, куда попёрся?

Читайте также: Анекдот про солдата, который вёз генерала по Москве

У одной супружеской пары уже давно назрела проблема в постели из-за того, что муж-миллионер намного старше своей жены и просто в силу своего возраста уже не справляется со своим супружеским долгом. Жене это в какой-то момент надоело и она заявляет мужу:
— Дорогой, я, конечно, всё понимаю — у тебя уже возраст. Но мне тоже надо как-то полноценно жить и поэтому я хочу, чтобы ты нанял для меня любовника из актёров.
Старик отнёсся с пониманием и нанял одного из лучших актёров театра за огромные деньги. Приходит этот актёр к молодой жене с сумкой, полной различных костюмов, и та ему говорит:
— Я хочу, чтобы ты сегодня был Отелло из пьесы Шекспира.
Он всё понял, переоделся в средневековый костюм. Всё сыграл отлично, да и секс у них состоялся просто чудесный — девушке очень понравилось. На другой день, когда он пришёл к ней, она пожелала, чтобы он выступил в роли сантехника. В общем, так продолжалось какое-то время — он приходил к ней в разных амплуа, играл то, Казанову, то доктора, то ещё кого-то. Жена прямо расцветала на глазах. Да и старый муж её был доволен, ведь его жена счастлива…

И вот, в один из дней он в очередной раз пришёл к ней с сумкой костюмов, а она ему говорит:
— Сегодня я не хочу, чтобы ты играл какую-то роль. Будь со мной самим собой!
А он отвечает:
— Ну, вообще-то, в реальной жизни я импотент.

Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Написать девушке-программисту «мне давно не делали такой качественный анализ» — это уже домогательство?

Мастурбация вредна, я вам точно говорю! Она рассеивает внимание. Я один раз так проехал свою остановку.

Я: Фу, кот пил мою воду, ЭТО ЖЕ НЕГИГИЕНИЧНО! Лучше-ка вылью её.
Тоже я: целую котика, который валялся в наполнителе и под кроватью.

Читайте также: Шутки понедельника и самое сложное на работе

Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит:
— Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди!
А Сёма ей отвечает:
— Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Лучшее 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Почему у Ленина был такой псевдоним «Воскрешение» Клавдии Устюжаниной — чудо или обман? Откуда пошло суеверие не праздновать 40-летие? «В натуре» — как это выражение появилось в русском блатном языке