Главная / Анекдоты31.01.2018

Элитный спортзал. Пожилой бизнесмен с изрядным брюшком и лысиной, задыхаясь, занимается на беговой дорожке под присмотром своего тренера. Вдруг в зал входит сногсшибательная блондинка и располагается на дорожке неподалёку.

Смахнув пот со лба, бизнесмен тихо спрашивает у тренера:

— Дружище, а ты можешь мне подсказать, каким из этих агрегатов в спортзале мне лучше всего воспользоваться, чтобы завоевать ту красотку?

Тренер, посмотрев на подопечного и окинув внимательным взглядом все тренажёры в зале:

— Знаете, Сергей Иванович, могу вам подсказать одну машинку… Она точно поможет вам понравиться этой блондинке!

— Да? Это какую же? — встрепенулся бизнесмен.

— Банкомат на первом этаже нашего спортзала, Сергей Иванович! Советую совершить пять подходов по 10 тысяч за раз!

Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, смеялась и не давала себя душить. Спектакль оказался под угрозой срыва — пришлось пристрелить.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

То есть в рекламе «Амбробене» мать вызвала своей кашляющей дочери усатого старого немца? Она что, порно не смотрит?

Если вы удивляетесь, почему я прихожу на встречи пьяный, то может не надо назначать их там, где по маршруту есть алкомаркеты.

Не пишу шутки про росгвардейцев. Боюсь, что какой-нибудь росгвардеец прочитает, рассорится, впадёт в депрессию, пойдёт к врачу, врач поставит диагноз, где будет написано, что меня нужно посадить в тюрьму.

Читайте также: Ещё немного шуток одной строкой

— Чур, сначала я!
— Нет, сначала ю!
Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.

Девушка:
— У тебя есть защита?
Я:
— Конечно. Олееег!
(В комнату входит здоровенный громила)
Девушка, прикрываясь руками:
— Какого чёрта! Я имела в виду…
(Здоровенный громила протягивает мне презерватив.)
Я:
— Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен.

— Провёл майские в бухаре.
— О, и как тебе Узбекистан?
— Какой Узбекистан?

В полиции:
— Значит, говорите, на вечеринке вас всех изнасиловали?
— Да. Всех, кроме Алины.
— А почему Алину не стали?
— Она не захотела.

— Даша, почему в ванной куски огурца?
— Полезно для кожи.
— А капуста, лук?.. Так, подожди, ты лежала в ванной с шаурмой?!

Читайте также: Подборка смешных шуток и каламбуров

Идут три грузина по бульвару, а впереди них — стройная молодая девушка. Один говорит:
— Э, посмотрите, какая красавица! Я бы такой дэвушке тысячу рублей дал.
Второй говорит:
— А ты видел, какие ножки? Эх, я бы за такие ножки тысячу долларов отдал!
Третий говорит:
— А я бы этой красавыце купил бы дом, машина, красивый шуба…
Тут девушка поворачивается и говорит:
— Извините, а кто из вас последний про дом с машиной говорил?
Ей все трое отвечают:
— Э, слушай, давай иди дальше! Не видишь, у нас тут мужской разговор?

Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти

Врач:
— А что означает ваша татуировка?
Я:
— Это иероглифы: «Живи быстро, умри молодым».
Врач [сверяется с результатами моих анализов]:
— Идеально.

Витамины можно получить, сталкивая двух бегущих зожников в адронном коллайдере.

Начала встречаться с парнем. И знаете, так приятно, когда есть человек, которому ты интересна. Тот, кто смотрит все твои «сторис», кто говорит о тебе со своими близкими. Человек, который знает тебя уже, кажется, лучше, чем ты сама. Его бывшая.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Когда удаётся скопить солидный запас жизненного опыта, то применять его уже особо некогда.

Читайте также: Десятка остроумных шуток

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

Гороскоп в СССР.
Стрельцы, звёзды будут к вам благосклонны: в ваш магазин завезут сосиски. Козерогов ждёт интересное партсобрание.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— Ого! А это какой год?
— 1234.

Читайте также: Подборка юмора и мелочь заранее

Отучиться от семечек вам может помочь только электронная семечка. Правда имейте в виду, что её всё время надо заправлять подсолнечным маслом.

— О, чёрт, на тебе лежит проклятье!
— Нет, это же пушистый тёплый котик.
— Но можешь ли ты теперь подняться?
— Проклятье!

На самом деле я с детства мечтал быть юристом. Меня даже когда родители спрашивали: «Кем ты хочешь стать?», я говорил: «Никем».

При Ельцине Россия лежала в руинах: люди продавали детей за еду. С Путиным тотчас же пришёл порядок: продажу детей обложили налогом.

HR: Какие ваши главные качества?
Я: Стрессоустойчивость.
HR: Какие ещё?
Я: [начинаю нервничать]

Читайте также: Десятка юмора и мамин алфавит

Царская Россия. Во дворце пируют бояре. Праздник в самом разгаре, множество гостей на пиру, стол завален шикарными закусками. Во главе стола сидит князь Владимир Ясно Солнышко. И тут к нему подсаживается одна девица в кокошнике и с румяными щеками:
— Князь, а князь, — кокетливо обращается она к нему, — А почему вас зовут Ясно Солнышко?
Он отпивает из большого стакана и говорит:
— Вот видишь, голубушка, всех этих пьянствующих людей? Скоро они все перепьются и кто-то из них прямо за столом уснёт, кто-то под лавку свалится. Ну а ты — ко мне в опочевальню пойдёшь. Ясно, солнышко?

Читайте также: Анекдот про генерала и силуэт в платье

Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.

— Алё, ну ты где?
— Я у памятника.
— У какого памятника?
— Который возле моста.
— Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!

Друг:
— Терпеть не могу собак
Я:
— Но я научил его множеству трюков.
Друг:
— Собаки тупые. Чему ты мог его науч…
(моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть)
Я:
— Карате.

Читайте также: Очередная подборка свежего юмора

У одной женщины был муж, который всё время пил, дебоширил и даже поднимал на неё руку. И вот, в какой-то момент ей это надоело и она решила с ним развестись. Но, так как женщина была очень религиозной, то сначала она пошла к батюшке за благословением. Приходит она в церковь и говорит:
— Батюшка, благословите на развод!
— Не могу, дочь моя, такое благословение дать. Грех это.
— Батюшка, ну прошу вас! Я ужасно с ним живу! Он постоянно пьёт, пропадает неизвестно где! И ещё бьёт меня, батюшка!
— Ну да, это плохо. А чего же ты тогда за пьяницу и дебошира этого замуж пошла?
— Дура была я, батюшка! Но теперь осознала…
— Вот видишь, а он тебя дуру в жёны взял!

Читайте также: Анекдот про хитрые манёвры перед венчанием

Женщина звонит на работу:
— Девочки, вы знаете, я сегодня не приду на работу.
— А что случилось? — Спрашивают её. — Ты заболела?
— Да нет, я здорова.
— А что тогда? С родными что-то случилось?
— Нет, с родными тоже всё нормально.
— А в чём тогда дело? Тебя полиция арестовала?
— Да нет, я дома. У меня тут муж просто пять тысяч потерял.
— Эм… а причём здесь ты?
Женщина шёпотом отвечает:
— А я на ней стою.

Читайте также: Анекдот про жену, которая только получила права

Пожилого грузина, прожившего всю жизнь в грузинской деревне, родня забрала в Москву. Потому что дедушка уже совсем старенький, и некому там за ним ухаживать. Привезли его в Москву и повели на экскурсию. Впервые в жизни дед увидел Кремль, ЦУМ… даже на ВДНХ его сводили. Следующим в программе был зоопарк. Повели его родственники на зверей смотреть. Дед ходит, смотрит и не перестаёт удивляться. Большинство этих животных он видел лишь в кино или в книгах. Подходит он к вольеру с кенгуру и одна из них как раз выпрыгнула ему навстречу. Он в изумлении замер и смотрит на неё, а она — на него. Вдруг у неё из сумки на животе выныривает маленький кенгурёнок и тоже начинает смотреть на него. Дед в полном шоке про себя бормочет:
— Сколько на свете живу — первый раз вижу, чтобы животное и его прибор были так друг на друга похожи!..

Читайте также: Анекдот про грузина в Москве

На одесском «Привозе»:
— У вас рыба свежая?
— Живая!
— Нет, я вас спрашиваю, свежая ли она. Таки моя Соня тоже живая, но далеко не свежая…

Я:
— Это было лишь раз, и я её больше никогда не увижу. Она для меня ничего не значит.
Парикмахер:
— Мне всё равно, кто вас стриг в последний раз.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?

О политиках: «Poli» на латыни означает «много», а «tics» означает «кровососущие создания».

Друг:
— У меня вчера умерла бабушка
Я:
— Соболезную. От чего?
Друг:
— Деменция
Я:
— Боже мой! (шёпотом) Интересно, за что её упрятали в Азкабан?

Читайте также: Особенности России и другие весёлые анекдоты

Сейчас читают Почему гепард бросает преследовать жертву? Зачем удалять миндалины? Форма бокала не влияет на вкус вина Если вам за 30, вы потеряли уже до 40% мышечной ткани
Картинки
Лучшее Перед чисткой зубов мочить зубную щётку не следует Фильмы ужасов вызывают «гормональный кайф» Люди отнеслись со скепсисом к идее использования туалетной бумаги В чём разница между «фактом» и «фактоидом»?
Юмор
Юмор вечера и кудиблоиды! Анекдот про визит Иисуса к людям Короткие и дерзкие шуточки Анекдот про звонок сына маме в Одессу