АнекдотыПодборки анекдотов09.08.2017

Подборка новеньких анекдотов, заставляющих улыбаться во все 32 зуба

— Какое у вас образование, призывник?
— Да вот только собрался поступать в университет — забрали в армию.
— Так и пишем: высшее неначатое.

?

?

— Сарочка, не грузите меня, я не сухогруз!
— Шо вы, Яша, я и не думала…
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!

?

?

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

?

?

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

?

?

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

?

Я:
— Вау, этот робот такой умный! Он может повторить любое моё действие!
Робот:
— Не любое, братан. Кредит на свадьбу я точно брать не буду.
Я:
— Даже слишком умный.

В Средневековье:
— Дорогой, нам просто необходимо сходить на концерт Баха.
— Согласен, дорогая. БАХ САМ СЕБЯ НЕ ПОСЛУШАЕТ.

Из переписки двух друзей:
— Прости, что пропустил твою вечеринку вчера.
— Вообще-то, вечеринка сегодня.
— Тогда прочитай это сообщение ещё раз завтра.

Юноша: «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю».
Мужчина: «Дайте мне поспать, и я переверну подушку холодной стороной вверх».

Если бы Маугли родился в Сибири, то это была бы совсем короткая книжка, описывающая события до первой зимы.

Читайте также: Десять коротких и остроумных шуток

Из интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Фёдор, скажите, как вам сериал «Чернобыль»?
— Я снимаю шляпу.
— Мы знаем, что вы снимаете. Расскажите, как вам сериал?

При встрече с каким-нибудь животным всегда говорю ему мысленно: «Я знаю, что ты меня понимаешь и можешь читать мои мысли». Просто на всякий случай.

И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь,
Я видел эту жизнь без прикрас.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир…
Залей в салат кефир, а не квас.

Я:
 — Можно мне «Биг Мак»?
Продавец:
— Сэр, это «Бургер Кинг».
Я:
 — Простите. Можно мне «Биг Мак», ваше величество?

Как звучат языки:
Немецкий — грубо.
Итальянский — нежно.
Русский — властно.
Украинский — по-домашнему.

Читайте также: Десять коротких шуток для хорошего настроения

Я:
— Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде.
Судья:
— Как вам будет угодно.
Я [надеваю накладные усы]:
— Ваша честь, мой клиент виновен.
Я [снимаю накладные усы]:
— Что ты такое несёшь?
Судья:
— Ну понеслось…

— Я в твои годы был и-го-го!
— Ого-го?
— Фр-р-р-р-р-р, нет.

Я [печатаю себе на 3D-принтере девушку]:
— Привет, детка!
3D-девушка [печатает себе на 3d-принтере парня]:
— Прости, у меня есть парень.

На завод по производству прицепов на работу берут только тех мужиков, кто развёлся и оставил жену с ребёнком.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.

Читайте также: Уморительная подборка

Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?»
Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»

Доктор и пациент:
— Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать?
— Давайте с плохой, доктор.
— У вас рак.
— А ещё хуже?
— И ещё у вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак.

— Ватсон, вы что, гей?
— Как вы догадались, Шерлок?
— Я не догадался, я спросил.

— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?
— Да что вы, конечно!
— Я вeгaн.

— Mы пpибыли нa мeстo yбийствa. Hичего не трогайте!
— Пoчeмy?
— Этo нa Нoвый гoд.

Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, глядя мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая!
— А у тебя жизнь бессмысленная.
— Ха-ха, первое апреля, да?
— Нет.

— Сегодня утром на меня птица нагадила. Если верить примете, это к деньгам.
— Благодарим за доклад, министр экономразвития.

— Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.

Смотрю на цены в парикмахерских, и волосы шепчут мне: «Таки зачем нас стричь, если можно не стричь и сэкономить шекели?»

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля

В армии надо одеться пока горит спичка. В Росгвардии можно одеваться пока горит сибирский лес.

Русские, вперёд! Русские, через триста метров поверните направо. Русские, маршрут перестроен.

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт.
2. Джонни Депп.
3. Леонардо Ди Каприо.
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

Только что ко мне на улице очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.

Читайте также: Сушепродукты и другие шутки вечера