Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов29.06.2017

— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Немало — пятнадцать цветочных горшков.

?

?

— Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
— А давай чего не жалко! Я непривередливый и всеядный.
— Ты что, хочешь уйти из моего дома голодным?

?

?

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Ок, кинь туда хлопьев.

?

?

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?

?

?

— Отец, я грешен.
— Ну наконец-то, 34 года! Мать, иди смотри, сынок за ум взялся!

?

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

На уроке биологии.
— Вовочка, как отличить быка от коровы?
— Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.

Осень — это пора, когда, отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Читайте также: Новые шутки и осенние приметы

Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу.

— Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании.

— Почему кенгуру не вынашивает слона?
— Потому что он ей не по карману!

Без чего не может прожить казак:
3. Верный конь.
2. Волюшка вольная.
1. Финансирование из бюджета.

Купил печенье с предсказаниями, откусил, а там написано: «В ближайшем будущем вы съедите печенье с предсказаниями».

Читайте также: Свежие анекдоты как неплохое начало дня

Вообще «Мёртвые души» Гоголя — это отличный пример кликбейта. Начинаешь читать с мыслью о том, что это что-то мистическое, а там какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций.

Гороскоп для всех знаков зодиака: весь день будет хотеться спать. Но к вечеру это пройдёт.

Моя суперспособность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Зачастую выражение «Хватит тянуть резину, пора завести детей» имеет буквальное значение.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей… не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

У нас с девушкой год со дня отношений. Мы решили сделать друг другу приятное и не видеться сегодня.

Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?

Тянусь к знаниям, а они в панике от меня разбегаются!

В любом разговоре по закону каждые пять минут должен быть перерыв, когда все участники могут ненадолго уткнуться в телефон, а потом как ни в чём не бывало продолжить общаться дальше.

Идея для стартапа: мужские силиконовые импланты для кошельков.

— Ну как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

Объявление в Египте: «Для работы на стойке требуются люди. Не пирамида!»

— Встретимся в парке.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду единственным, кто не смотрел «Игру Престолов».

Лайфхак: чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Настолько давно не ездил на курорты, что идея прыгнуть в бассейн с криком «Тагил!» мне кажется новой.

Сегодня было бы ровно год, как я бросил пить, если бы я бросил пить год назад.

У семейного психолога:
— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
Жена:
— Нет, он не чувствует!

Понравилась одна девушка. Хочу точно такую же, только пьющую.

Ecть такие друзья, c кoтopыми вcтpечаешься пpocтo выпить кoфе, а в итoге не помнишь веcь вечеp, и у тебя похмелье неделю. Береги их Бог.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Перестарался — это когда алкоголь убедил тебя в том, что девушка настолько красива, что ты её не достоин.

Что для чиновника хорошо, для народа — смерть.

В автосервисе:
— Женщина, подождите, не уезжайте! Мы вам ещё свечи не поставили.
— Ой, спасибо, не надо! Я приеду в город засветло.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!

Читайте также: Новая подборочка коротких шуток и анекдотов

Если честно, мне кажется что у меня бесполезная профессия. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».

С одной стороны ты элита голубых кровей, что кряхтит на встающую в проходе челядь после посадки самолёта, с другой стороны, — денег на бизнес-класс у тебя нет.

Народная примета. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит, суженый неудачно нырнул.

Аэропорт на западе: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

А что, если традиция спрашивать у собак «кто хороший мальчик?» пошла из Древней Греции, когда было действительно непонятно, какая из трёх голов Цербера хороший мальчик?

Читайте также: Шутки понедельника и нарушенная ткань времени

Если вы думаете, что у вас всё плохо в карьере, просто вспомните, что сегодня Иванушки International пели на открытии фонтана в Новосибирске.

— Сделаем Россию чище!
— Вы — русские националисты?
— Нет, мы — таджикские дворники.

В магазине, даю продавщице 500 рублей.
Она:
— А 5 рублей не будет?
Я:
— Будет, но очень странно, что вы побираетесь прямо на рабочем месте.

— Твоего мужа сердце всё ещё беспокоит?
— Уже нет.
— Выздоровел?
— Умер!

2018: камерный театр.
2019: трёхкамерный театр.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть до конца».

— За что сидишь?
— За лайк.
— Врёшь. За лайк пять лет дают, а у тебя — восемь. Репостнул, признайся же?

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Идея для неинтересного фильма: главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт в Сызрани.

На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Читайте также: Десятка коротких анекдотов о разном

Следователь: об убийце ничего не известно, кроме того, что он учитель. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый: А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ?!

— Дорогая, ты пойми, это не я переспал с твоей подругой! Это сделал мой лирический герой!

В 7 лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать, какого сына он хотел.

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а меня — за распитие в общественных местах.

— Видимо, из тебя получится отличная жена.
— Это предложение?
— Предположение.

Читайте также: 10 коротких шуток о разном

Идея для онлайн-магазинов одежды. Биометрическая сенсорная картонка: встаёшь на неё, и на экране смартфона или ноутбука на тебя автоматически примеривается выбранная вещь.

— Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

— Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!!!
— Когда это?!
— Когда мы были в Берлине, на фразу «гутен так» ты отвечала: «Гутен сяк» и ржала как лошадь!

Не могу пoнять, почему все жалуются на отсутствие работы? Вон в cyпермаркетах пpoдаются тележки всего за 10 рублей. Я купил 10 штук, сдaл их на металл и пoлучил 610 рублей. Хоть и немного, зaто чecтный заpaботок!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Подойдёт любая коробочка!

Читайте также: Пятничные шутки и старый Малахов

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали увольняться, не найдя предварительно новую работу.

— Мама, я покакал! — Виталик, тебе уже 43 года, сними уже себе отдельную квартиру, умоляю.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «нужно обязательно встретиться»?

Зевок — это беззвучный крик о кофе.

В Японии в школьной программе есть урок любования природой. Прикольно, конечно, но в России тоже есть урок любования природой c это когда ты садишься на контрольной по математике у окна.

После института пошёл работать по случайности.

Весы дома нужны, чтобы с гостями обсудить, кто и когда в качалку собирается.

Набрал двадцать килограммов, чтобы баллотироваться в областную думу.

Идея для розыгрыша: переодеться бомжом и подбегать к подросткам на улице со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!».

Хорошая бывшая — всегда немножечко будущая.

Он, глядя на холодильник:
— Оу, ваши детки нарисовали странно выглядящую собачку.
Жена:
— У нас нет детей.
Я, стиснув зубы:
— Это жираф.

Хочу, чтобы на <nobr>Хэдхантере</nobr> приходило уведомление не <nobr>вам отказали</nobr>, а <nobr>вас не достойны</nobr>.
«/></figure>



<p>Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, вы сохраняете традиции предков и отдаёте дань их мудрости.</p>



<figure class=— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

— Слушай, сможешь выйти поработать за меня в воскресенье? Очень надо!
— Хорошо, только автобусы в воскресенье ходят реже. По-любому опоздаю.
— Окей, так когда тебя ждать?
— К понедельнику.

Первого января родились те, у кого родители хорошо пошутили первого апреля.

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одет в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Таксист: — Ну я шансон слушаю, когда пьяный только... (играет шансон)

— А для фокуса с распиливанием женщины я хотел бы пригласить на сцену мою бывшую девушку (связанный настоящий фокусник мычит за кулисами).

Шепелявые пираты ищут фундук.

Мне кажется, лучше всего наше время характеризует тот факт, что у Дудя ещё не было ни одного учёного.

Меньше знаешь — крепче пиво.

Девочка: просит парня открыть банку огурцов, потому что не может сама.
Девушка: сама открывает банку огурцов.
Женщина: просит мужика открыть банку огурцов, просто чтобы он почувствовал свою значимость.

— Эй, моря! Ты слишком долго плавал! Пальцы у тебя уже сморщенные от воды стали, неприятные такие...

Бабушка:
— Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда.
Тоже бабушка:
— Заведи десять детей.

Читайте также: Подборка из 25 отменных шуток


Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «нахлестаться до потери пульса»? Я вот тоже не знаю.

Приходит муж домой, а в шкафу голый мужик.
— ?!
— Я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А чего голый?
— (удивлённо оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари

Когда до моих родителей дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаём мою комнату.

— Будьте добры, один ковёр.
— А что вы такой мрачный? Вы что, труп в него собираетесь заворачивать?
— Два ковра.

Читайте также: Анекдоты как способ подкачать пресс

Если вас завалило снежной лавиной, главное — определить верх-низ. Опытные альпинисты советуют: подбросьте бутерброд и ползите от масла.

Должен ли я всё равно добавлять к чеку 10% чаевых, если священник в итоге так и не смог изгнать беса из моего ребёнка?

— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку? Попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чего ж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Ну так косоглазие!..

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Одноклассниках.

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

Читайте также: Пятничная подборка из 10 лучших шуток

Она:
 — Обожаю «Игру престолов»!
Я (пытаясь её впечатлить):
 — О, я тоже.
Она:
 — А какой твой любимый момент?
Я (нервно потея):
— Н-ну там, где… эм… престолы играют друг с другом.

Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами.

— Воркута. Тебе — на А.
— Астрахань, тебе — на Ь.
— boston, тебе — на n.
— nсков.

Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына.

Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Лучшее Интересные факты о Солнечной системе На Луне есть предмет искусства — «Павший астронавт» Десять самых популярных фамилий в России Лампочки в нью-йоркском метро имеют нестандартный цоколь
Популярное «Золото партии» — пропавшие сокровища СССР Почему немецкие солдаты носили советские каски? Почему полковники стали «настоящими»? Илья Муромец был реальным человеком?