Анекдоты28.04.2020

Анекдот про то, что вся наша жизнь — игра

В самый разгар дня забегает маленькая миленькая девчушка в магазин игрушек, хватает с полки плюшевого мишку и спрашивает у продавца:
— Дяденька, а какая цена у этого мишки?
— 1000 рублей, милая, — с улыбкой отвечает продавец. — У тебя есть такие денежки?
— Конечно, есть, дяденька,

Девочка лезет в свою розовую сумочку, достаёт маленький кошелёк и вынимает оттуда купюру. Продавец забирает её и собирается положить в кассу, но тут замечает, что деньги не настоящие, а из настольной игры. Он догоняет почти вышедшую из магазина девочку с мишкой и говорит:
— Постой, милая! Те деньги, что ты мне дала, игрушечные!
— Дяденька, но ведь и мишка тоже игрушечный!

Читайте также: Анекдот про секреты взрослых

Жила как-то одна девица вместе со своим отцом. И больше никого у них не было. Её мать давно умерла, мужика она себе так и не нашла, а тем временем ей уже под 40 лет. Папа совсем старенький. И вот она однажды говорит отцу:
— Папа, ты не против, если я куплю себе фаллоимитатор?
— Ну что ты, доченька, я не против. Ты уже взрослая.
В общем, купила она себе эту штуковину и живут они дальше.

И вот однажды дочь приходит с работы домой и видит на кухне уже подвыпившего отца, на столе — почти допитая бутылка водки, а рядом — её фаллоимитатор. Она спрашивает:
— Папа! Что тут происходит?!
— Да ничего, доченька, — отвечает отец. — Сидим тут с зятьком, выпиваем…

Читайте также: Анекдот про старика, который хвастался перед врачом молодой женой

Принял решение избавиться от пакета с пакетами, поскольку он достиг таких размеров, что уже смог бы принять решение избавиться от меня.

2000: х/ф «Путин»
2012: х/ф «Путин возвращается»
2018: х/ф «Путин навсегда»

Проснулся. Крепостные умыли меня прямо в постели, цирюльник поправил причёску, да и вот уже наглаженный кафтан несут… А, нет, ещё не проснулся.

Женщины в Твиттере: «Видела мужчину мечты: он шёл по улице, пил виски из горла и закусывал гравием…»
Женщины в реальной жизни: «Чё, опять бухал? Да у тебя всегда повод найдётся. Фу, не лезь ко мне!»

Ещё в самом начале карьеры трио «Иванушки Интернешенал» решили продать свои души, чтобы до конца жизни быть популярными. Но оказалось, что двух душ для этого мало.

Читайте также: Анекдоты в двух словах

В бар заходят мужчина с собакой. Оба садятся за стойку, мужик говорит бармену:
— Налейте нам, пожалуйста, виски «Макаллан».
— У нас такого нет, — отвечает бармен.
А собака говорит мужчине:
— Похоже, у них тут нет нормальной выпивки, может, пойдём отсюда, а?
— Погоди, — отвечает ей мужик.
И вновь обращается к бармену:
— Слушайте, ну, может быть, у вас всё-таки есть этот виски? Вдруг на складе где-нибудь завалялась бутылочка?
Бармен отвечает:
— Если ваша собака такая умная, то вон там через дорогу есть магазинчик. Пускай она вам сбегает и купит этот ваш «Макаллан».
— А что, неплохая идея! — соглашается мужик.
Он даёт собаке 70 долларов, та убегает в магазин.

Сидит ждёт. Проходит 10 минут, потом 20 минут, а собаки всё нет. Мужчине это надоело, и он выходит на улицу, поворачивает за угол и видит, что там в подворотне его собака занимается любовью с другой собакой. Он в шоке, говорит:
— Ты чего это? Я же просил тебя купить виски! Раньше ты так себя не вела!
А собака ему отвечает:
— Раньше ты мне и денег не давал!

Читайте также: Анекдот про мужика в баре и очень странную игру

Решили звери в лесу установить свои правила дорожного движения. Начальником лесного ГИБДД назначили Волка, а его подчинённым сделали Зайца.

Стоит Заяц на лесной тропе с жезлом и в фуражке, а Волк, как старший по званию, наблюдает за ним из кустов. Мимо идёт Корова, Заяц машет ей жезлом и кричит:
— Стой!
— Чего надо? — отвечает она.
— Давай червонец, иди дальше!
— За что это? — возмутилась Корова.
Заяц обошёл её кругом, поднял хвост, посмотрел на копыта, подёргал за рога и отвечает:
— Сзади у тебя номера заляпаны, колёса грязные и руль разболтан.
Делать нечего, Корова отдала десятку и пошла себе дальше. А Волку понравилось, как лихо Заяц это делает, он вылезает из кустов и говорит:
— Заяц, дай-ка я тоже так попробую!
— Не вопрос, начальник, — отвечает тот.
Он отдаёт Волку жезл, а сам отходит в сторонку. Теперь Волк работает на тропе. Мимо идёт Осёл, Волк ему:
— Стой!
Он останавливается:
— Чего надо?
— Плати червонец, иди дальше! — говорит Волк.
— За что?
Волк стал осматривать Осла. Под хвост заглянул — там чисто. Копыта тоже в порядке, а рогов и в помине нет. Задумался Волк, подзывает Зайца и говорит:
— Заяц, вот транспорт тормознул, но ни до чего не могу докопаться! Как быть?
Заяц отвечает:
— Сейчас сделаем.
Обошёл он Осла кругом — и правда всё в порядке. Тогда он спрашивает:
— Осёл, а ты какой тип транспорта — грузовой или легковой?
— Ну, я мало в себя вмещаю, — отвечает он, — Поэтому, наверное, больше легковой.
— Ага! — говорит Заяц, гладя его по животу, — А кардан-то у тебя как у грузового!

Читайте дальше: Анекдот про субботник у зверей

У одного мужика ужасно разболелся живот. Сначала он терпел, но через несколько дней живот начал раздуваться и болеть ещё сильнее. Тогда он побежал к врачу. Приходит он к доктору, показывает свой живот и спрашивает, что ему с этим делать. Врач сразу понял, что это обыкновенное вздутие, он решил подшутить над мужиком и говорит ему:
— Похоже, что вы беременны.
— Но как такое возможно, доктор?! Мне нельзя, я не могу! Меня на работе мужики засмеют! Не хочу я быть беременным! Доктор, сделайте что-нибудь! — запаниковал тот.
— Не волнуйтесь, я дам вам лекарство, будете принимать по таблетке в день и всё пройдёт. — Сказал доктор и дал ему обыкновенное слабительное.

Вышел мужик от врача, достал пачку с таблетками и подумал: «Чем больше за раз приму, тем скорее всё пройдёт». Выпил сразу все таблетки и пошёл домой. Но по дороге у него сильно скрутило живот и ему прямо на улице пришлось искать место, где бы можно было срочно облегчиться. На глаза ему попался открытый канализационный люк. Он быстро спустил штаны и прямо туда дал выход всему, что его так беспокоило. К несчастью там как раз что-то чинил сантехник, который после этого весь грязный, вонючий и с криками «Мама!» попытался выбраться из люка, но мужик, увидев это, стал запихивать его обратно ногой, говоря:
— Нет у тебя мамки! Сирота ты, понял?!

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения