Главная / Анекдоты / Анекдоты про студентов26.07.2017

В медицинском университете проходит экзамен у первого курса. Главному прогульщику группы попадается самый лёгкий билет с темой «Внешние признаки беременности у женщин», но тот, конечно же, не готов к ответу и ничего по этой теме не знает. Прогульщик решает попросить помощи у соседа.

— Признаки, признаки… Ну это… Живот растёт, волосы выпадают, ноги кривыми становятся, — шёпотом подсказал прогульщику сосед.

Приходит время отвечать, студент выходит к преподавателю, он смотрит в билет и говорит:

— Ну что, голубчик, так какие же внешние признаки беременности вы знаете?

— Это… Как его… Ну живот вырастает, выпадают волосы, ноги искривляются…

Преподаватель раздосадовано качает головой и говорит:

— Эх, голубчик. Задержитесь-ка вы после экзамена, мне нужно задать вам дополнительный вопрос.

Заканчивается экзамен, все студенты покидают аудиторию, остаются только преподаватель и прогульщик. Преподаватель:

— Итак, вы утверждаете, что у беременных выпадают волосы? Вот смотрите, голубчик, вы видите на моей голове волосы?

— Нет, вы же лысый как коленка! — отвечает студент.

— Ага. А живот у меня видите, голубчик?

— Конечно, он у вас прямо как шар!

— Ага. А ноги у меня стройные, как у топ-модели?

— Что вы! Кривые до ужаса у вас ноги.

— Значит, по всем признакам я беременный. Так вот, голубчик, когда рожу — придёте ко мне на пересдачу. Свободен!

Штирлиц шёл по улице и думал, что разведчика в нём выдаёт сильно надвинутая кепка на лоб, но ещё больше его выдавал волочащийся сзади парашют.

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитруса, специй и трав.
Официант:
— Это вода, чтобы поласкать рот. Вино сейчас подадут.

— Мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам.
— Никто тебя не посадит.
— Хоть ты меня обнадёжил.
— Просто убьют и всё.

— Я хочу быть только с тобой!
— А в чём проблема?
— Куда девать остальных?

Задал в интернете вопрос «Чем оттереть следы от скотча?». На форуме автолюбителей ответили — ВД40, на гей-форуме — вазелином, на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек — растительным маслом, на форуме Единой России — вазелином…

Читайте также: Короткие смешные анекдоты и цитаты из жизни

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Перед операцией:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Ну, это смотря где вы её будете хранить.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17…

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Если презерватив снижает удовольствие, значит, не очень-то и хотелось!

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Читайте также: Подборка угарных шуток

Мама с дочкой сидят в кинотеатре, смотрят фильм. А рядом с дочкой сидел молодой парень. Через какое-то время мама заметила, что её дочь постоянно ёрзает, она шёпотом спрашивает:
— Доча, что такое?
— Мам! Мне тут парень какой-то всё норовит под юбку свои руки запустить!
Мать отвечает:
— Это ещё что за безобразие? Так, ну-ка давай пересядем!
Они поменялись местами — мама теперь сидит рядом с парнем. Сидят, дальше смотрят. Парень так отвернулся, кепку на лоб надвинул. Через какое-то время мать поворачивается к парню и шёпотом говорит:
— Ну что, так и будем дуться весь сеанс?

Читайте также: Анекдот про то, как один мужик попал в снежную метель

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.

Гадалка в седьмом поколении познакомится с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении.

— Алло, это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить и женщину!
— Поддерживаю!

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».

Целый месяц Оксана учила правила дорожного движения, а когда выехала в город, то поняла, что лучше бы учила молитвы.

Читайте также: Смешные картинки, шутки и анекдоты

Лучшее 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Анекдот про кота, который еду выпрашивал Подросток построил ядерный реактор в собственном гараже Двойной зрачок — миф или генетическая аномалия? Откуда пошло суеверие не праздновать 40-летие?