АнекдотыАнекдоты про студентов04.06.2018

Анекдот про студента филологического факультета

На филологическом факультете три года учился парнишка. Он был единственным представителем мужского пола среди сотни девушек на своём курсе. И вот за год до выпуска он пришёл в деканат забирать свои документы. Об этом прознал сам декан и вызвал парнишку на разговор — как-никак, а лучший студент курса собирается уходить.

— Что ж это вы, голубчик, уходить собрались?
— Ну, ситуация такая…
— Какая ситуация? Я понимаю, разное в жизни бывает. Если вам денег не хватает — мы вас лаборантом на кафедру пристроим, если жить негде с семьёй — комнату в общежитии побольше выделим. Вы же гордость нашего факультета!
— Спасибо большое, но дело не в семье и не в работе.
— Может, у вас конфликт с кем-то?
— Нет, всё в порядке.
— А в чём же тогда дело? Почему вы бросаете учёбу?
— Понимаете, — замялся студент, — когда на первом курсе девчонки обсуждали при мне женские дни и интимные темы, мне было по фигу. Когда на втором курсе они поправляли в моём присутствии колготки и бюстгальтеры, я не обращал внимания. Но когда на третьем году обучения мне привиделся сон, будто я иду по улице, а у меня стрелка на чулках поехала, я понял — нужно сматываться отсюда как можно скорее!

Собралась как-то компания друзей в гараже, чтобы выпить. Как водится, напились все до полуобморочного состояния, и тут кто-то выкрикнул:

— Мужики, а поехали по городу покатаемся?
— Да! Поехали! Заводи мотор! — послышались вокруг пьяные голоса.

Друзья попытались утрамбоваться в машину, кое-как у них это получилось. Пьяный водитель, оглядев салон мутным взглядом:

— Не, мужики, я всё понимаю, все кататься хотят, но нас шестеро выходит! Тесновато! Да и если гаишникам попадёмся, то всё, всех оштрафуют. Надо что-то делать…

Все задумались, спустя несколько минут раздался крик:

— Я придумал! Как гаишника увидим на дороге, так кто-нибудь из нас пригнётся, и всё нормально будет! Впятером ездить можно!
— О, Васёк, это ты хорошо придумал! Так и сделаем! — поддержали его идею приятели и тронулись в путь.

Только они выехали, как нарвались на стоящего на посту гаишника. У того как раз запиликала рация, и оттуда послышался голос:

— Сержант Иванов, ну как у вас там обстановочка?
— Да ничего, товарищ старший сержант! Только незадача одна у меня приключилась…
— Что такое, Иванов?
— Да тут автомобиль проехал с превышением, а внутри — никого!

Читайте также: Анекдот про трёх женщин в машине и случайного попутчика

Школьники во дворе хвастаются друг перед другом:
— У меня биэмикс
— У меня лонгборд
— А у меня нож-бабочка (и начинает ей размахивать)
Похоже, я знаю чьё всё будет в конечном итоге.

Я:
— Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков?
Продавец наркотиков:
— А ты, случайно, не мент?
Я:
— А разве мент сделал бы так? (достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать).

В зоопарке пьяный мужчина спрыгнул в вольер к медведю. К счастью, всё обошлось, и смельчак отделался лёгким.

А никого не смущает, что в передаче «Поле чудес» нет чудес, и поля тоже нет?

Куда ты, тропинка, меня привела?
Мне слышится тема из фильма «Пила»…

Читайте также: Несколько свежих шуток дня

Один парень вместе с компанией друзей собрался на выходных выбраться на природу, чтобы поплавать на катере, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошенько отдохнуть. И вот в назначенный день все уже собрались, закупились выпивкой, едой. И, так как там будут девчонки, этому парню поручили перед отъездом сбегать в аптеку и купить презервативов и ещё средство от тошноты, чтобы не болеть им всем с перепоя. Побежал он в аптеку, подходит к окошку и говорит:
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки от тошноты.
Продавщица приносит ему то, что он просил и тут парень вдруг подумал, что едут-то они на два дня и говорит аптекарше:
— А давайте-ка мне две пачки презервативов и две пачки таблеток от тошноты!
Покупает он всё это, выходит из аптеки, как вдруг к нему в голову закрадывается навязчивая мысль о том, что и этого им может не хватить. Ведь часто бывает так, что на природе многие остаются дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице:
— Девушка, а давайте-ка 10 пачек презервативов и 10 пачек средства от тошноты!
Девушка сочувствующе смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек! Ну если она вам так противна, бросьте вы её!

Читайте также: Анекдот про богатого мужика, захотевшего поохотиться на медведя

Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены».
Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.

— Ты правда из Киева?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-киевски.
— Котлета.

У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.

Читайте также: Лучшие шутки среды и рост Сергея Роста

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

Самые опасные психические заболевания:
5. Психоз.
4. Невроз.
3. Шизофрения.
2. Психопатия.
1. Подводить итоги года в Инстаграме.

— Давай уже после майских.
— Может, после новогодних?
— Нет, после майских.

Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня. Отдельная благодарность Инстаграму.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолёта, а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?

Читайте также: 10 смешных шуток для хорошего вечера