АнекдотыАнекдоты про студентов22.08.2018

Анекдот о находчивом студенте, который сдавал экзамен

Настало время сессии, и нерадивый студент, который ни дня за семестр не отучился, отправился на сложный экзамен. Он зашёл в аудиторию и сразу же сел на стул напротив преподавателя. Без единого слова студент достал из своей сумки коробку французских шоколадных конфет, сделанных вручную, и положил перед собой на стол.

— Хм… — задумчиво произнёс экзаменатор, — удовлетворительно.

Студент, всё так же не говоря ни слова, достал из сумки бутылку дорогущего элитного коньяка и поставил перед собой.

— Хорошо! — одобрительно покачал головой преподаватель.

Тогда студент вытащил из сумки авторучку премиум-класса и положил рядом с остальным на стол.

— А это уже тянет на отлично! — довольно сказал экзаменатор и вывел соответствующую оценку в зачётке.
— Прекрасно! — ответил студент, забирая зачётку, потом сгрёб всё добро со стола обратно в свою сумку. — Осталось сопромат сдать, и всё!

Сын приводит к родителям девушку и говорит им:
— Мама, Папа! Познакомьтесь, это Наташа. Мы с ней безумно любим друг друга и хотим пожениться!
Родители обращаются к девушке:
— Наташа, ты не могла бы ненадого выйти из комнаты? Нам надо поговорить с нашим сыном.
Она послушно выходит. Папа говорит сыну:
— Сынок, думаю, ты понимаешь, что женится на ней мы тебе никак не можем позволить.
— Но почему, папа!?
— Сынок, — обращается к нему мама. — Мы тебе ещё раз говорим: ни о какой свадьбе речи быть не может!
— Но почему!? Мы же любим друг друга! Почему вы мешаете моему счатью!? — Запротестовал парень.
— Сынок, ну какое счастье? Ты посмотри на нас с мамой! — Говорит ему отец. — У меня рост 150 сантиметров, у твоей мамы — 140, у тебя — 130, а у девушки, которую ты привёл и вовсе 125! Мы не хотим себе карликовых внуков!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит:
— Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет?
— Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее.
— Что, правда?
— Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые?
Украинец уже прямо заинтересовался.
— Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую!
— Хочешь поменяться?
— Ну да.
Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему:
— Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня…
— Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!

Читайте также: Анекдот про одного еврея, собравшегося посмотреть Европу

Встретились как-то француз, немец и русский. И зашёл у них разговор о том, кто как в их стране скотину умерщвляет. Француз говорит:
— Мы это делаем очень ласково и гуманно. Сначала коровке даём немного вина, чтобы она не так чувствовала боль, потом даём ей бычка, чтобы ей было приятно, а потом очень быстро вводим ей пику в голову и она умирает, почти ничего не чувствуя.
Немец говорит:
— А мы делаем корове расслабляющий массаж, потом даём ей послушать Моцарта, а потом аккуратно даём разряд тока и тоже быстро и безболезненно её убиваем.
А русский говорит:
— А у нас в России заходишь на рынок в мясной отдел, там — копыта, уши, язык… — взрывают их, наверное.

Читайте также: Анекдот про то, как два товарища свиней спаривали

Хочу посмотреть программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут».

— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос.
— Да.
— А имбирь?
— Тоже. Всё положили, бабуль.
— А солёную чёрную жидкость?

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — это то, что если человек занимается чем-то 20 лет, ещё не значит, что он умеет это делать.

Первый день работы детективом.
Напарник:
— Как ты думаешь, что здесь произошло?
Я:
— Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом.
Напарник:
— Это мы их обвели.
Я:
— Тоже хорошая теория.

Приятная новость для российских туристов: скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Читайте также: Шутки вечера и штраф за курение на балконе

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

— Ты где?
— На английском.
— Where are you?

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы евреи, и поэтому нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь — правильный ответ. Внимание на экран!

— Я должна вас предупредить, что мой муж вернётся через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
— Вот именно. А время идёт.

Читайте также: Шутки из соцсетей и королева Нуидура