Идёт экзамен в ветеринарном техникуме. Отвечает студент, который вообще не ходил на занятия. Преподаватель его и так, и эдак вытягивает по предмету, и, наконец, спрашивает:
— Так, последний вопрос. От ответа на него зависит, сдадите или нет вы этот экзамен. Итак, каковы ваши действия, если лошадь при падении на землю сломает себе ключицу?
Студент начинает что-то путано объяснять про осмотр лошади, как оказать ей первую помощь, сделать рентген и всё в таком духе. Но тут его перебивает преподаватель:
— Молодой человек, прежде всего, вам нужно будет позвонить в Академию наук и сообщить им о том, что вы сделали поразительное научное открытие — нашли единственную в мире лошадь с ключицей!
Жена заподозрила своего мужа в измене и, как водится, наняла частного детектива, который пообещал предоставить ей полный отчёт о том, чем занимался её муж.
Проходит неделя и детектив приносит ей подробный отчёт с фотографиями на нескольких страницах. Просматривает женщина его и не перестаёт удивляться: — Вот он сволочь! И с этой он спал?!.. И вот так они это делали?.. И эта оказывается — тоже его любовница?! И эта?!.. Ого, и такая поза существует?.. Боже мой!.. Что он только не вытворял!
Через какое-то время муж возвращается домой, а там сидит его жена в слезах и на столе лежит этот отчёт. Мужик заходит в комнату и жена тотчас же набрасывается на него: — Ты — подонок! Знаешь, что это такое у меня в руках? Я всё знаю про всех твоих любовниц! Скотина ты!!!.. А муж тем временем стоит с виноватым видом, глаза в пол… И когда она закончила на него кричать, говорит ей: — И что ты хочешь теперь делать? — Что я хочу делать?! Что я хочу?!! Я хочу 3-й, 8-й и 15-й пункт из отчёта!
Женился мужик на молодой девушке, лет на 10 младше его. А мама у неё оказалась одинокой женщиной, ещё вся в соку, очень даже ничего — почти что, как дочь.
Спустя какое-то время после свадьбы тёща зовёт его к себе на блины. Он приходит, она встречает его в воздушном халатике, вся на укладке и красиво накрашенная. Он садится за стол, она угощает его блинами, наливает ему чай, а сама на кухне крутиться перед ним, якобы по своим делам. То одно бедро оголит, то другое, то нагнётся так, что её кружевные трусики видно. Мужик мнётся, весь в сомнениях — всё-таки это мать его жены. Ну и собрался он уже было домой, как тёща ему говорит: — Подожди!.. У меня там лампочка в спальне что-то не работает, не посмотришь? Пошёл он с ней в спальню… ну и, разумеется, с лампочкой там было всё в порядке.
Приходит он домой, его встречает жена, а ему так стыдно перед ней стало, что аж взглянуть на неё не может. Она, конечно же, сразу что-то заподозрила и говорит ему: — Милый, что такое? Ты сам не свой. Что-то случилось? А муж посмотрел на неё, вздохнул и отвечает: — Ох, твою ж мать.
Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:
— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить! — Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка. — Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая. — Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно! — Ну ладно, Марин.
Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.
— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!
Мужик возвращается с охоты. Подходит к своему дому — калитка заперта, а он, как назло, забыл ключи. Ну, делать нечего, начал перелазить через забор. Тут у него упало ружьё, выстрелило и попало ему прямо в пах.
Через какое-то время сидит этот горе-охотник уже после операции в кабинете у хирурга. Врач ему выписывает обезболивающее и даёт ещё какую-то визитку со словами: — Вот вам телефон моего брата, позвоните ему. — Но зачем, доктор? Он что, тоже хирург? Вы что-то не доделали? — Нет, я вам там всё залатал, но дырочки от дроби в вашем половом органе всё-таки остались. А мой брат — профессиональный флейтист, он вам правильно поставит пальчики, чтобы вы не испытывали трудностей при мочеиспускании.
В Германии проходит съезд мэров крупнейших городов мира. Выступает мэр Парижа: — Мы у себя в городе решили проблему с транспортом. Мы построили развязки и запустили весь общественный транспорт так, что можно за 15 минут добраться до любой точки города! Все одобрительно кивают. Следующим выступает мэр Лондона: — А мы решили транспортную проблему таким образом, что полностью отказались от бензиновых машин и перешли на электромобили. В связи с чем у нас улучшилась экология. Все снова одобрительно кивают. А мэр Москвы подумал: «Стану я ещё с вами тут разговаривать!», сел на новую ветку московского метро и уехал к себе домой.
