АнекдотыАнекдоты про студентов01.06.2018

Анекдот про вступительный экзамен в институте

В институте проходит вступительный экзамен. В аудиторию заходит первый абитуриент и комиссия начинает его спрашивать:
— Сколько будет трижды три?
— Восемь.
— Нет!
— Пять.
— Нет!
— Десять.
— Неправильный ответ, но мы вас возьмём — хоть и дурак, но дурак ищущий.

Заходит второй абитуриент. Комиссия спрашивает:
— Сколько будет трижды три?
— Семь.
— Нет.
— Семь.
— Нет!
— Семь.
— Неправильный ответ, но мы вас возьмём — хоть и дурак, но дурак упёртый.

Заходит третий абитуриент. Комиссия спрашивает:
— Сколько будет трижды три?
— Девять.
— Правильный ответ, но мы вас не возьмём — хоть и умный, но мест уже нет.

Собралась как-то жена на курорт. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Стали прощаться, он ей какие-то напутствия сказал, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу и как раз поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд уже начинает набирать скорость и жена кричит ему в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!!
— Не слышу!..
Тут поезд уже удаляется, и муж тихонько уже сам себе:
— Ай, ладно, делай, что хочешь.
А жена ему из окна:
— Поняла тебя!

Читайте также: Анекдот о том, как свекровь и невестка в Тбилиси ездили

Я (достаю пистолет):
— Гони сюда все бабки!
Работник банка:
— Это что, водяной пистолет?
Я (целюсь ему в рот):
— Да, я наполнил его томатным соком!
Работник банка:
— Ладно, ладно, приятель, не кипятись! Тебе пятитысячными или с разменом?

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Народная мудрость: чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.

А вы знали, что витамины группы ₽, $, € и £ улучшают настроение, продлевают жизнь и стимулируют синтез эндорфина?

Я без кофеина: тревожная.
Я с кофеином: очень тревожная, но быстрая.

Читайте также: Шутки, юмор… и Галина

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

— Чему учил черепашек-ниндзя Сплинтер?
— Водосточным единоборствам!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Что у нас на обед?
— Рататуй.
— М-м, овощи!
— Нет, крыса.

Читайте также: Немного абсурдных приколов

После секса:
— Ты, наверное, считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счёт тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

─ Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.

Это не справедливо! Почему мой фитнес-браслет не считает шаги, когда я во сне убегаю от очередного монстра?! Я бегаю! Я просыпаюсь в поту!

Доктор: Как часто вы занимаетесь спортом?
Я: Не очень часто. Погодите, а секс считается занятием спортом?
Доктор: Нууу… да.
Я: Хорошо. Не очень часто.

Как же я рад, что вырос от всех этих клубов и тусовок, и теперь для счастья мне достаточно просто лежать, и это тоже будет очень весело.

Читайте также: Шутки из соцсетей и голова мухи

Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
— …Поэтому я в неё шмальнула.

— Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?…
— Давление со стороны жены.

Если думать глобально, то все деньги, что у тебя в кошельке — не твои, а просто твоя очередь их использовать.

Читайте также: Десятка коротких анекдотов